ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 28.04.2024
Просмотров: 12
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Никто не сомневается, что наш именинник - настоящий мужчина. Я сейчас буду говорить фразы - если юбиляр согласен, тогда громко говорит: «Я - мачо!» , если нет, то - «Это не про меня!».
Итак, самый настоящий мужчина тот, кто:
• Успел подраться из-за машинки в песочнице.
• В школе разбил в кабинете директора окно.
• Привязал к хвосту кота консервную банку.
• Получил кол с минусом за поведение.
• Залпом осилил на спор пятнадцать кружек пива, выиграв таким образом еще пятнадцать.
• Уговорил подругу сделать тату своего имени на ягодице.
• Был свидетелем у лучшего друга на свадьбе в роли слегка выпившего клоуна.
• Отрубился, уронив лицо в салат.
• Влюбился в девушку с первого взгляда и до потери памяти.
• Сорвал для своей любимой букет цветов с клумбы.
• Успел жениться.
• А также развестись.
• Успел отпустить усы.
• Повесил постер Бритни Спирс вверх ногами в туалете.
• Принял горячее участие в конкурсе караоке, сто раз спев непопадая в ноты «Батяня-комбат».
• Сломал нос кому-то.
• Открывая бутылку шампанского, попал соседу в глаз.
• Принял на работу личным шофером своего бывшего начальника.
• И, наконец, участвовал в выборах в президенты.
Конкурс «Наш Казанова»
Ведущий: Несомненно, мачо должен быть внимателен. Он должен всегда замечать мини-юбку коллеги, глубокое декольте своей знакомой, бесконечно длинные ноги телеведущей. И даже новая прическа жены после двадцати прямых и откровенных намеков будет замечена. Предлагаю нашему мачо назвать всех присутствующих здесь дам по имени, и сказать им комплимент.
Ведущий: А теперь, давайте заглянем с сокровищницы души нашего мачо и узнаем о его тайных желаниях.
(Ведущий задает юбиляру вопросы и предлагает ему вместо ответа вытаскивать карты из колоды: красная масть означает «да», черная - «нет».)
• Вы тайно женщиной мечтали стать?
• Вы иногда с чужой женой ложитесь спать? А регулярно видите вы эротические сны?
• А носите вы иногда дырявые носки?
• Паш мачо до сих пор в носу не отучился ковыряться?
• И хомячков дрессировать пытался?
• А спирта чистого стакан не прочь он хряпнуть?
• Наш мачо любит самый жирный кусок мяса тяпнуть?
• В России юбиляр рождаемость повысить сможет?
• Вы любите ведь с «Камасутры» разучивать позы?
• На самом деле юбиляр наш - мачо?
• А может дать наш юбиляр по морде шефу сдачи?
• Вы до сих пор не кушаете на утро кашку? И до сих пор боитесь барабашку?
• Гаремом вы мечтаете владеть?
• Ив зоопарке мартышек продолжаете дразнить?
• Наш мачо бреет тайно ноги по утрам?
• И варит обалденный самогон?
• Мечтаете в публичный дом абонемент иметь?
• А как напьетесь начинаете вы петь? Наверняка детишек вы штампуете по свету?
• И тамаду мечтаете вы придушить за правду эту?
Шуточная затея «Трудоголик»
Ведущий: Думаю, вы согласитесь со мной, что настоящий мачо должен быть очень живучим: он должен мужественно бороться за свободное место на парковке, локтями прокладывать себе путь к барной стойке и умудрится остаться в живых на стадионе в гуще разъяренных болельщиков. Даже с тяжелым насморком ему удается работать пять дней в неделю, но только при условии 24-часового отдыха. Дорогой юбиляр, представь, что у тебя заложен нос, кашель, температура, а тебе нужно обязательно выступить на важном совещании с докладом.
(Юбиляру дается любая газета, и он должен прочитать ее согласно ситуации: кашляя, сморкаясь, чихая и т.д.)
Шуточная затея «Слово настоящего мужика»
Ведущий: Каждый уважающий себя мужчина всегда отвечает за свои слова. Наш юбиляр - не исключение. Мы в этом сейчас убедимся. (Ведущий готовит карточки, которые вытаскивает юбиляр. Юбиляр громко зачитывает их с выражением.)
• Пойдем выйдем!
• Всем наливаю за свой счет!
• Надеюсь, тебе уже исполнилось 16 лет? Беги, я их задержу!
• Так мы же предохранялись!
• Есть ли в этой квартире пара чистых носков?
• Ты меня уважаешь?
-
Кто я?
• Я тот, из-за кого у тебя будут проблемы!
• Давай напьемся!
• Нет, ты вовсе не толстая!
• Скорая, у нас отходят воды!
• Я стал отцом!
• Когда твой мужик возвращается из командировки?
• Под ноль!
• Дорогая, это совершенно не то, что ты подумала!
• Есть в этом доме что-нибудь пожрать!
• Спорим, я его замочу!
• Выходи за меня замуж!
Затем следует психологический конкурс для друзей и товарищей. Ведущий будет задавать по три вопроса, относящихся к юбиляру, конкурсантам, а они должны не задумываясь ответить на них. На все про все дается 20 секунд. Вопросы могут быть следующими:
- если я разбужу его своим звонком в 3 часа ночи, то он…
- самое важное для него в жизни - …
- больше всего в жизни он боится…
- если предложить ему за 2 часа собраться в кругосветное путешествие, то он…
- для своей семьи он - …
- в женщинах он больше всего ценит…
- если я зайду к нему через 10 дней, после отъезда его жены, то…
- если он позвонит домой в 3 часа ночи и скажет, что задержится еще на часок, то в ответ услышит….
- скорее всего он отдаст свой последний бутерброд….
После этого конкурса поднимают бокалы за лучших друзей. После этого гости уже будут навеселе, можно переходить к более раскрепощенным конкурсам.
ВЕДУЩИЙ: Дорогие друзья, чтобы у нашего виновника торжества все и дальше было все отлично вы все поможете мне произнести заклинание, на счастье. Вам просто надо говорить: «Трах – тиби - дох – тибе –дох –тебе - дох»
ВЕДУЩИЙ:
Войти в нирвану, чтоб ты смог!
Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох»
Чтоб обходил твой дом микроб.
Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох»
Чтоб горе не ступало на порог –
Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох»
Путей не трудных и прямых дорог –
Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох»
Чтоб охранял тебя твой бог.
Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби – дох"
Чтобы до ста годов жену любить ты мог
Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби – дох"
Пусть теперь бокалы будут наполнены до краев
Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби – дох