Файл: Пономаренко Л. П., Белоусова Р. В.pdf

5. В чем внутренний смысл данной ситуации для меня (например, «Они меня не любят..», «Они меня не уважают...»)?
Существуют техники конструктивного выражения собственных негативных эмоций, о которых мы немного говорили в прошлом году, касаясь принципов позитивного воспитания. «Я - высказывания» являются универсальным способом выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, не обижающим другого человека. «Я - высказывание» может быть полезно в любой обстановке, но Особенно если вы раздражены, рассержены, в плохом настроении. С помощью этого способа вы можете дать обратную связь (даже если вы так разозлились, что готовы убить вашего незадачливого собеседника) и при этом не вызвать ответную агрессию. Однако требуется сознательная установка и тренировка, чтобы применять этот способ даже в пылу ссоры.
Схема «Я-высказывания» такова:
1. Событие. «Когда...» (описание нежелательной ситуации). Например: «Кричишь на меня, в компании делаешь мне замечания, говоришь о том-то и том-то...»
2. Ваша реакция. «Я чувствую...» (описание ваших чувств). Например: «Я очень злюсь, мне так обидно, что хочется плакать», «Я готов ударить тебя...».
3. Предпочитаемый исход. «Мне хотелось бы, чтобы...» (описание желательного варианта).
Например: «Чтобы ты перестала меня упрекать...», «Не говорила мне о том-то...», «Не отпускал шуточек в мой адрес...».
При описании своего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседника как причины этой реакции.
Чтобы справиться с гневом, раздражением, злостью, можно использовать методы аутотренинга, которые мы изучали с вами в 10-м классе. Надежным оперативным методом является «контроль дыхания» и сброс напряжения в теле, когда вы чувствуете подступающий гнев и готовы ввязаться в скандал.
Конструктивному общению стоит научиться. Оно улучшает отношения между людьми, так как предполагает, что вы:
• расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять своей воле;
• уважайте их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами и неправдами убеждать встать на вашу точку зрения;
• уважаете принятые ими решения и не будете их обесценивать;
• уважаете их ценности и их опыт.
Конструктивному общению мешает также неумение слушать, непонимание собеседника. О том, как преодолеть эти наиболее распространенные барьеры и научиться не только слушать, но и по- настоящему слышать человека, мы поговорим с вами на следующем уроке.
Практическая работа. Закрепление пройденного материала
Ролевая игра «Нейтрализация негативных эмоций»
Играют двое (старшеклассник и его отец; можно ввести третье действующее лицо — мать).
Желающие разыгрывают предложенную ситуацию: например, в четверти намечаются тройки, о чем только что узнал пришедший с родительского собрания отец. Он вспоминает все ваши
«грехи» и кричит на вас. Ваша задача — нейтрализовать негативные эмоции, конструктивно выразить свои чувства и перейти к спокойному обсуждению ситуации.
Остальные учащиеся наблюдают, после окончания игры дают комментарии: какие приемы были самыми удачными, какие еще способы можно было использовать.
* Упражнение «Я - высказывание»
Учащиеся разбиваются на пары и практикуют «Я - высказывания» в ответ на какую-то эмоционально негативно заряженную фразу, обвинение, критику.
Подведение итогов

ТЕМА 12. АКТИВНОЕ И ПАССИВНОЕ СЛУШАНИЕ
ЦЕЛЬ. Раскрыть важность умения слушать для эффективного общения; познакомить учащихся с видами слушания, техниками активного слушания; развить навыки эмпатического слушания.
Ход работы
Сегодня на уроке мы поговорим о том, почему важно правильно слушать и как это делать эффективно, а также о том, что такое эмпатическое слушание.
Мне бы хотелось начать наш урок замечательными словами И. Лафатера: «Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать и перестать говорить, когда нечего больше сказать».
Общаясь, люди передают друг другу информацию, удовлетворяют свою потребность в том, чтобы быть понятыми и принятыми другими.
Скажите, что, по вашему мнению, предпочитает большинство людей — говорить или слушать?
1. Процесс слушания. Для человека очень важно, чтобы его слушали, слышали и понимали, и если вы научитесь быть хорошим слушателем, успех в общении вам обеспечен.
Часто слушание воспринимается как пассивное поведение в разговоре, т. е. неречевое поведение, «неговорение». В таком случае пока один из партнеров говорит, другой лишь в лучшем случае молча ожидает перерыва в его речи и как только тот замолкает, начинает говорить о своих проблемах. В худшем случае он начинает это делать, не дожидаясь перерыва, т. е. перебивая партнера.
Вспомните случаи из своей жизни, когда общение происходило именно по этой схеме, и назовите чувства, которые возникали у вас в таких случаях. Хотелось ли вам продолжать разговор о своих проблемах, особенно если эти проблемы для вас важны и значимы? Возникало ли у вас ощущение доверительности общения, ощущение, что вас слушают внимательно и вы 1гужны своему партнеру? Почему же так происходило?
Вспомните другие случаи, когда кто-то слушал вас таким образом, что вам хотелось говорить с этим человеком снова и снова, когда у вас после разговора с ним возникало чувство облегчения, собственной значимости, нужности.
Тест «Умеете ли вы слушать»
Оцените степень своего согласия с высказываниями по следующей системе:
«Так бывает почти всегда» — 2 балла; «в большинстве случаев» — 4 балла; «иногда» — 6 баллов; «редко» — 8 баллов; «почти никогда» — 10 баллов.
1. Стараетесь ли вы
«свернуть» беседу в тех случаях, когда тема
(а то и собеседник) неинтересны вам?
2. Раздражают ли вас манеры вашего партнера по общению?
3. Может ли его неудачное выражение спровоцировать вас на рез кость или грубость?
4. Избегаете ли вы вступать в разговор с неизвестным или мало знакомым человеком?
5. Имеете ли привычку перебивать говорящего?
6. Делаете ли вид, что внимательно слушаете, а сами думаете со всем о другом?
7. Меняете ли тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто ваш собеседник?
8. Меняете ли тему разговора, если он коснулся неприятной для вас темы?
9. Поправляете ли человека, если в его речи встречаются неправильные слова, вульгаризмы?
10. Бывает ли у вас снисходительно-менторский тон с оттенком

пренебрежения и иронии по отношению к тому, с кем вы говорите?
Результат определить очень просто: чем больше сумма баллов, тем в большей степени у вас развито умение слушать. Если вы набрали более 62 баллов, то вы слушатель «выше среднего уровня».
2. Задачи, решаемые в процессе слушания. Во время слушания решаются две задачи: воспринимается содержание сообщения и улавливается эмоциональное состояние собеседника
Каждый раз стоит спрашивать себя, что в данном случае важнее: что говорится или как
говорится. Кроме содержания беседы, может оказаться важным знать, что испытывает ваш партнер. Это может быть: нетерпение, скрываемое раздражение, волнение, равнодушие или же стремление побыстрее удалиться.
В слушании очень важно давать обратную связь собеседнику. Обратная связь может быть двух видов: отражение информации и отражение чувств говорящего. Выделяют такие техники
обратной связи в общении, как пассивное и активное слушание.
3. Виды слушания. Вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации, называется активным слушанием; оно может быть нерефлексивным и рефлексивным. (Рефлексия — осознание и анализ собственных чувств, причин поступков и т. п.)
Активное слушание предполагает заинтересованное отношение к собеседнику, уточняющие вопросы, парафраз по типу: «Правильно ли я понял, что...?», «Такли это...?» «7о есть...», а также получение подтверждения в ответ на вопрос. Благодаря этому обеспечивается адекватная обратная связь, у вашего собеседника появляется уверенность, что передаваемая им информация правильно понята. Это — нерефлексивное слушание (вы не даете анализа и интерпретации, а просто отражаете мысль собеседника).
Рефлексивное слушание предполагает более активное участие в разговоре, переформулирование высказанной мысли таким образом, чтобы акцентировать главные идеи, высветить противоречия. Например: «То есть ты думаешь, что он специально это сделал, чтобы тебя оби- деть?» Иногда после таких вопросов человек начинает лучше понимать ситуацию и свои собственные чувства, оказывается в состоянии проанализировать причины проблемы и увидеть выход из трудной ситуации. Приемы активного слушания не универсальны. Они работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, эмоциональное состояние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять только в тех случаях, когда ваш партнер как минимум равен вам.
Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии аффекта, сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не срабатывают. Вашего партнера, собственно, и нельзя назвать собеседником — он всего лишь человек, который не контролирует собственные эмоции, не способен улавливать содержание разговора, да ему и не нужно это. А надо ему только одно — успокоиться, овладеть собой, и только после этого с ним можно будет общаться «на равных», только тогда он сможет действительно услышать то, что вы ему говорите.
В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание. Здесь важно просто слушать человека и давать ему попять, что он не один, что вы его слышите, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «Да- да, угу, ну конечно» и т. п. Техника эта требует от вас одного: чтобы разговор не прерывался, пока собеседник не «остынет».
Затем можно включать активное слушание в виде отражения эмоционального состояния: «Я вижу, что ты взволнован...», «Ты, наверное, очень переживаешь...», «Конечно, это очень неприятно...».
Говорят, что горе разделенное уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое увеличивается. Главное, видимо, состоит в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания. И здесь нужно ввести понятие
эмпатического слушания. В психологии под эмпатией понимают способность к сопереживанию.

4. Правила эмпатического слушания.
1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, как бы освободить душу от собственных переживаний. Только в этом случае вы сможете понять то, что чувствует ваш собеседник, и «присоединиться» к его эмоциональному состоянию.
2. Своей реакцией на слова партнера вы должны в точности отразить переживание, чувства, эмоции, стоящие за его высказыванием, и сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику: его чувства не только правильно поняты, но и приняты вами.
3.
Важно уметь держать паузу.
После вашего ответа собеседнику бывает нужно помолчать.
Помните, что это время принадлежит ему, не
«загружайте» его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями.
Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.
Следует помнить, что эмпатическое слушание — это не поиск и интерпретация скрытых, тайных мотивов поведения собеседника. Вы должны только отразить чувство партнера, а не пытаться объяснить ему причину возникновения этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя от того, что ты просто завидуешь своему другу» — не могут вызвать ничего, кроме отторжения и защиты, особенно если они произносятся в начале беседы, когда доверительная атмосфера еще не возникла.
В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что, переполненный чувствами, он говорит «не закрывая рта» и ваша беседа носит достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать собеседника междометиями, короткими фразами типа «да-да», «угу*, кивать головой или же повторять его последние слова («эхо-реакция»).
Практическая работа. Закрепление пройденного материала
Упражнение «Отражение чувств»
Упражнение выполняется в парах. Первый участник искренне произносит какую-то эмоционально окрашенную фразу. Второй последовательно выполняет два задания: сначала повторяет своими словами содержание того, что он услышал (отражение содержания — нерефлексивное активное слушание), а затем пытается определить чувство, которое, по его мнению, испытывает его партнер в момент говорения (отражение чувств). Партнер оценивает точность обоих отражений. ,3атем участники меняются ролями.
Упражнение развивает способность к эмпатическому слушанию, помогает на собственном опыте сравнить эффект отражения чувств и отражения содержания.
Обсуждение
После выполнения упражнения в парах идет его обсуждение по схеме;
Какие трудности были у вас во время выполнения упражнения?
Какие чувства вы испытывали?
Что затрудняет или облегчает отражение чувств?
* Упражнение «Как привлечь собеседника к разговору па интересующую вас тему?».
Участники разбиваются на пары. Каждый, втайне от другого, получает карточку с темой разговора (например: «о погоде», «о путешествиях», «о музыке», «о собаках» и т. д.). Задачей каждого из партнеров является: используя различные приемы конструктивного общения, привлечь собеседника к разговору на свою тему.
Подведение итогов