Файл: Современной.docx

Согласно статистике, в большинстве семей первенец появляется в первые полтора — два года супружества. А это значит, что начальный период брака обычно бывает сведен до минимума, семья стремительно переходит на следующую возрастную ступень, с новыми особенностями, радостями и сложностями. Порой еще не сложился определенный стиль совместной жизни, супруги еще только учатся вести хозяйство, распоряжаться финансами и разумно делить обязанности по дому, чувство «мы» только зарождается, а тут новые заботы, новые проблемы, снова появляется необходимость изменить весь стиль жизни. Не все молодые супруги готовы к этим изменениям психологически. Не случайно психологи второй после заключения брака семейный кризис связывают с появлением ребенка.

Приход в семью нового члена — малыша влечет за собой множество проблем, которые могут привести к серьезным нарушениям казалось бы установившейся гармонии отношений. С рождением ребенка значительно ухудшается материальное положение семьи, так как супруги вынуждены жить на одну зарплату мужа из-за необходимости матери оставить работу в первые годы жизни малыша. Кроме того, ребенок требует существенных материальных затрат, которые возрастают с каждым годом.

Не меньшую проблему представляет необходимость женщине-матери как-то разрешать противоречие между профессиональными и семейными ролями. Особенно это касается женщин со специальным образованием и высокой квалификацией. Они сталкиваются с дилеммой: бросить работу и посвятить себя уходу и воспитанию ребенка или прибегать к помощи бабушек и дедушек, нянь, дошкольных учреждений? Каждая семья решает эту проблему сама, но довольно часто именно женщина жертвует своей карьерой, чтобы самой воспитывать детей в домашних условиях. Однако это не означает, что современная молодая мать смирилась с ролью домохозяйки. В последнее время многие женщины после рождения ребенка предпочитают работать либо с неполным рабочим днем, либо с менее жестким режимом труда, совмещая материнские функции с профессиональными обязанностями. Естественно, что при таком совмещении нагрузки на женщину значительно возрастают: маленький ребенок требует ежесуточно многих часов работы и непрерывного внимания, становится больше обязательных домашних дел. Без помощи мужа в такой ситуации не обойтись, что, к сожалению, не всегда понимают молодые отцы, эгоистично не желающие изменять привычный образ жизни, предоставляя жене все домашние хлопоты и заботу о ребенке. В этот период конфликты между молодыми супругами возникают особенно часто из-за физического переутомления жены.

---

Трудности обычно еще усугубляется и тем, что молодые родители чаще всего не обучены элементарным навыкам ухода за новорожденным, не знают, как должен развиваться и вести себя малыш в разные периоды своей жизни. Любые изменения в поведении ребенка вызывают тревогу и беспокойство молодой матери. У отца же в этот период обычно нет столь тесной связи с ребенком, а постоянное беспокойство жены не всегда ему понятно и может вызывать раздражение.

Нередко муж, не принимая полноценного участия в домашних делах, начинает упрекать жену в неумении правильно распределять время, рационально организовать свой труд. В этих упреках, вероятно, есть доля истины: зачастую начинающая мать действительно не умеет хорошо хозяйничать. Однако молодой муж, упрекая жену, не прав. Упреки эти всегда обидны. В этой ситуации появившееся напряжение в отношениях могло бы снять его участие в рационализации домашней работы и планировании домашних дел. Нужно не обвинять жену, а спокойно во всем разобраться. Совместные обсуждения общих трудностей и радостей, общие заботы о ребенке укрепляют супружеские отношения.

С рождением ребенка дом наполняется не только новыми вещами, но и новыми психологическими отношениями членов семьи. А психологическая перестройка не всегда проходит гладко, потому что связана с перераспределением супружеских и родительских ролей. Иногда самим супругам бывает трудно разобраться, почему в их отношениях вдруг исчезло былое взаимопонимание, хотя они оба искренне рады появлению долгожданного ребенка.

Проблема заключается в том, что мужу — молодому отцу — не хватает многого, к чему он успел привыкнуть до рождения ребенка. Раньше забота, ласка и нежность жены были обращены только на него, а теперь она целиком сосредоточена на малыше. И мужчина болезненно воспринимает эту перемену: ему кажется, что ребенок полностью вытеснил его из сердца жены, и он страдает от непривычного невнимания с ее стороны. А поглощенная своими новыми ролевыми функциями жена даже мысли не допускает о том, что второй ее «ребенок» — муж — очень тяжело переживает свое отстранение от родительских хлопот, чувствует свою ненужность в семье. Поэтому так важно подключать молодого отца к заботам о малыше с первых дней его жизни, совместно пеленать его, купать, играть с ним. Это позволит мужчине не только психологически еще больше сблизиться с семьей, но и будет способствовать пробуждению у него отцовского чувства, которое развивается и воспитывается в мужчине не сразу, а постепенно.

---

Дестабилизация отношений в молодой семье после рождения ребенка может быть обусловлена также тем, что социальные роли мужа и жены не совпадают с сущностью межличностных связей, которые образуют семейную систему.

Система эта определяется структурой социально-ролевых и межличностных отношений. Между мужем и женой складываются ролевые отношения, которые как бы заданы извне семьи, принятыми в обществе традициями, требованиями. Например, в обществе есть юридическое определение требований к супружеской паре, есть и общепринятые моральные воззрения относительно того, какими должны быть муж и жена.

Межличностные отношения значительно сложнее. В них муж, например, в своих отношениях с женой может играть роль «ребенка», отличающегося ранимостью, беспомощностью, непрактичностью, нуждающегося в постоянной опеке, «материнской» заботе, ласке и руководстве.

Нередко встречается и ситуация, когда жена с удовольствием (в психологическом плане) играет «роль» маленькой девочки, нежной, капризной, требующей постоянной поддержки и защиты со стороны мужа-«отца». Такие отношения в психологии иногда называют симбиотическими. На определенном этапе жизни они могут доставлять супругам большое удовольствие. Культивируемая в таких парах взаимозависимость дает обоим партнерам чувство своей значимости, незаменимости друг для друга.

И вот в эту диаду вторгается третий, который сразу же нарушает установившееся в ней равновесие. Многие исследователи в нашей стране и за рубежом отмечают дестабилизирующее влияние рождения ребенка на супружеские отношения.

Если до появления на свет младенца семейные отношения были симбиотическими, то новому члену семьи очень трудно (а иногда и невозможно) найти в этой семье свободную нишу. Например, в семье, где муж уже «играл» роль ребенка, а жена психологически исполняла роль «матери» по отношению к нему, появление настоящего ребенка требует серьезной перестройки всей системы семейных отношений.

Для сохранения семейного благополучия либо муж должен «вырасти» и превратиться во взрослого мужчину, берущего на себя ответственность за благополучие семьи, либо жена должна взять на себя двойную нагрузку, внезапно оказавшись матерью сразу двух детей, между которыми необходимо делить свою любовь и заботу. В такой ситуации она может предпочесть настоящего младенца условному «ребенку» (т.е. мужу), или же при сохранении прежних отношений между супругами ребенок будет вытеснен на периферию семьи и будет восприниматься как помеха супружеской любви.

---

Понятно, что все перечисленные варианты порождают определенный психологический дискомфорт. Так, в первом случае резкое повышение требований к мужу, необходимость перехода от безответственности к серьезности и самостоятельности может вызвать у него сопротивление, повысить тревогу утраты любви. В случае же, если этот переход ему удастся, жена может испытывать двойственные чувства: с одной стороны, большей надежности и защищенности, а с другой — возможно, неосознанное опасение, что она становится уже не настолько нужной мужу, как прежде. Растущая самостоятельность супруга так же пугает некоторых женщин, как и растущая самостоятельность ребенка некоторых родителей.

Наиболее распространенным является второй вариант, который связан с серьезными перегрузками женщины в семье, а она далеко не всегда может выдержать груз ответственности за благополучие всей семьи, если он ложится только на ее плечи. Хотя многие женщины поначалу охотно берутся за эту роль, дающую им ощущение незаменимости, именно они в последующем образуют группу несчастных, замученных, невротичных и раздраженных женщин, состояние которых известный американский психотерапевт Э. Берн назвал «синдромом загнанной домохозяйки».

В третьем случае мать делает выбор в пользу маленького ребенка и происходит то, что случается в семьях, где при рождении второго ребенка говорят: ты уже взрослый, маме теперь не до тебя.

Вместо симбиотических связей «муж-жена» возникает более тесная симбиотическая связь «мать-дитя». Муж чувствует себя обделенным и даже оскорбленным. Он может начать ревновать и настаивать «на своих правах», требуя вернуть ему привычные порции «материнской» любви. Это еще более отталкивает от него жену и еще больше привязывает ее к младенцу. Отношения в семье могут стать невыносимыми, переструктурирование семейных связей может привести к распаду системы.

В последнем случае появление ребенка в семье изначально воспринимается как угроза сложившимся супружеским отношениям. Если люди осознают это заранее, то такие пары в течение длительного времени остаются бездетными. Если же ребенок все-таки появляется, то это может иметь для него печальные последствия. С самого раннего детства, чувствуя себя ненужным, «выключенным» из семейной системы, такой ребенок имеет немало шансов стать невротиком, у него могут возникнуть серьезные отклонения в поведении («я никому не нужен»). Психологически ситуация отвержения для ребенка более трагична, чем «негативное принятие». В этом случае ребенка наказывают, но хотя бы «замечают», что он «существует» для родителей. Отвергнутый ребенок чувствует себя никому не нужным и очень рано начинает осознавать, что для родителей он словно не «существует». Это самая крайняя, самая худшая для ребенка ситуация.

---

Как в этой ситуации, так и во многих других (например, с инфантильными супругами, которые и сами находятся под крылом у своих родителей, то есть когда «дети рождают детей») многие сложности связаны с перестройкой семейной системы. И массу проблем можно предсказать еще до рождения ребенка.

Если бы будущие родители лучше осознавали характер своих супружеских отношений и мотивы, по которым они решили завести детей, возможно, некоторые, даже весьма отдаленные негативные последствия можно было бы предотвратить.

Не меньше проблем возникает в молодой семье в связи с тем, что новыми ролями (ролями родителей) обзаводятся не только молодые супруги, но и представители старшего поколения. Они становятся бабушками и дедушками (часто в молодом еще возрасте). При распределении усилий по уходу и воспитанию малыша между родителями и представителями старшего поколения возможны две крайности. Первая связана с тем, что молодые родители отказываются принимать помощь от бабушек и дедушек, вторая крайность — они полностью перекладывают всю ответственность за воспитание своего ребенка на своих родителей.

Главной причиной отлучения бабушки от внука или внучки может быть взаимное неприятие молодой мамы и свекрови. Это могут быть и неизжитые обиды на тещу или свекровь за то, что они не очень приветливо отнеслись к появлению зятя или невестки в своей семье. В свою очередь теща или свекровь может обижаться на отсутствие должного такта и внимания, уважительного отношения, на чрезмерную самоуверенность молодой невестки или зятя. Можно назвать и еще одну причину — неуверенность молодых родителей в себе, еще недостаточно высокую самооценку себя в новой роли, и от этого некоторый внутренний дискомфорт и беспокойство, особенно в присутствии «третьего лица», наблюдающего и оценивающего, готового в любой момент сделать замечание или наставление. В результате страдают все — молодые родители, представители старшего поколения и сам ребенок.

Другая крайность, когда молодые родители целиком перекладывают ответственность за воспитание своего ребенка на бабушек, связана с личностной незрелостью молодых супругов, их неготовностью принять родительские роли. Молодая пара может представлять собой союз двух «детей», эмоционально и морально находящихся в глубокой зависимости от своих более опытных, более компетентных во многих жизненных вопросах родителей, которые с удовольствием выполняют родительскую роль по отношению к своим взрослым детям и внукам. Более того, видя социальную и личностную незрелость младшей супружеской пары, старшая может вообще лишить ее возможности хоть иногда проводить время со своим ребенком и все заботы о нем взять целиком на себя. И тогда молодые супруги не могут даже попробовать себя в родительской роли, так и не научатся заботиться о нем.

---