Файл: Книга принадлежит контакты владельца.pdf

88
НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь
Свободный от необходимости заботиться об этих потребностях, он не был зажат и очаровывал окружающих. А то, что он официально «за- нят», делало его весьма желанным романтическим «призом».
когда лидер покидает теплое убежище старых отношений, его базо- вые потребности начинают напоминать о себе. По мере того как они накапливаются, непосредственность и обаяние сменяются очевидной эмоциональной озабоченностью. У Скотта эта неустроенность прояв- лялась тревогой, заторможенностью, чрезмерным беспокойством. Ин- туиция подсказывала женщинам, к которым он подходил, как отчаянно ему нужна новая привязанность. Вступая в новые отношения в такой момент, бывший лидер немедленно становится «слабой» стороной, и это чувствуют большинство потенциальных партнеров.
Страстная интерлюдия
Обычно вскоре после начала пробного расставания лидер выходит на связь со старым партнером. Часто никаких поводов придумывать не нужно: ему необходимо заехать за одеждой или пообщаться с детьми, обсудить какие-то важные вопросы. Иногда повод явно надуманный. От- личный пример показан в фильме «Энни Холл»: недавно уехавшая Энни
(лидер) звонит среди ночи Элви и просит приехать и убить огромного жука в ванной. Тот, конечно, с радостью выполняет поручение.
«Старый» партнер часто начинает казаться очень привлекательным, почти столь же желанным, как в период ухаживания. Причина ясна: спровоцировав пробное расставание, «сильный» отказывается от прямо- го контроля над «слабым», который теперь волен делать что хочет, как и сам лидер. Оказавшись вне зоны эмоционального контроля, зависи- мая половина вновь становится привлекательной и интересной.
Вернувшись к старому очагу, «сильный» может пережить неожидан- ное, приятное чувство возбуждения. Занимаясь «официально» заявлен- ным делом, он может «случайно» задеть партнера, и от этого прикосно- вения по его телу расходятся волны желания.
Именно это произошло, когда Майлс спустя три недели после ухода впервые зашел домой.
Бет так переживала мой уход, что потеряла аппетит и заметно похудела.
Она решила начать работать на неполную ставку, и, казалось, ее жизнь

сИндроМ обязательств И неопределенностИ (сон)
89
постепенно возвращалась в норму. И вообще Бет прекрасно выглядела.
Я очень обрадовался встрече и автоматически хотел обнять ее, но она меня отстранила. Бет все еще сильно сердилась. когда я собрался уходить, она смахнула что-то с моего плеча. Я обернулся и опять попытался ее об- нять, и на этот раз она тоже обняла меня. Неожиданно мы поцеловались и направились в спальню. когда все закончилось, мне очень хотелось остаться, но она сказала, что я должен уйти.
«Слабые» в большинстве своем лелеют любовь к «сильному» долгое время после его ухода, даже если и сердятся на него. Одни делают все, чтобы вернуть партнера, но другие, как Бет, слишком горды для этого.
Снова вместе, снова хорошо
«Сильные» партнеры, которым за время пробного расставания не уда- лось создать новых, лучших отношений, часто страдают от резкого и бо- лезненного удара по самолюбию. Возникшая неуверенность в себе до- полняется неудовлетворенностью и ощущением незащищенности. Став чужим, лидер начинает страстно желать близости, которую когда-то давал ему «слабый» партнер и которую он беспечно воспринимал как само собой разумеющееся. когда же появляется жажда встречи, «силь- ный» ощущает, что произошел эмоциональный прорыв. Прощай, не- определенность! Теперь у него есть только одно желание — вернуться к оставленному партнеру. Он, волнуясь, готовится объявить: пробное расставание подошло к счастливому концу.
Теперь судьба отношений оказывается в руках «слабого».
Помириться очень непросто
Если «слабый» партнер принимает «сильного» с распростертыми объ- ятиями, пара вновь переживает период ухаживания, проходя все его этапы и стадии, но в режиме «быстрой перемотки». Пробное расстава- ние уравнивает стороны: лидера делает более заинтересованным и ме- нее уверенным в себе, а зависимого превращает в привлекательного и свободного человека.
Воссоединение — это реконструкция момента, когда «сильный» впер- вые почувствовал радость и облегчение из-за того, что завоевал любовь партнера. Если пара не состояла в браке, то именно теперь возникают

90
НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь
и реализуются свадебные планы. Если же пара ранее зарегистрировала свои отношения, то воссоединившиеся супруги могут устроить себе вто- рой медовый месяц, завести ребенка, поменять мебель, купить новый дом.
Однако радость воссоединения не всегда эффективно решает про- блемы в паре. Вообще это самый подходящий момент, чтобы обратить- ся за помощью к психотерапевту, поскольку оба партнера заинтересо- ваны в отношениях. В то же время вероятность, что они это сделают, невелика, ведь им кажется, будто трудности полностью устранены. к сожалению, рано или поздно партнеры возвращаются к прежним мо- делям поведения. Для лидеров в несбалансированных отношениях это означает неприятное возвращение неудовлетворенности и СОН. Недо- вольство может еще и отомстить, так как «сильный» партнер осознает, что скован крепче, чем раньше, узами брака, родившимся ребенком, новым домом.
Многие уходят снова. Одни понимают, что просто обязаны перебо- роть страх перед расставанием и попытаться найти настоящее счастье.
Другие приходят к выводу, что их уход благотворно скажется и на «сла- бой» стороне. Многие приходят к психотерапевту, чтобы с его помощью оценить себя и свои романтические взаимоотношения.
Часть лидеров, осознавая всю дисгармонию и бесперспективность от- ношений, решают остаться, используя их в качестве безопасной гавани во время поиска более привлекательных и подходящих партнеров. Это очень удобно: в постоянном союзе нет рисков, например опасности зара- зиться венерическими заболеваниями.
А некоторые просто сдаются. Выгоревшие эмоционально после не- удачных попыток найти новую любовь, они предпочитают остаться в несбалансированных отношениях со всеми их недостатками. Иногда они превращаются в трудоголиков или спиваются, сидят часами у те- левизора, ищут интересы вне дома, чтобы заполнить пустоту, которую ощущают.
Примирившийся с судьбой «сильный»
Для многих лидеров пробная разлука становится важным и запоми- нающимся жизненным уроком. Они узнают, что отсутствие страсти в отношениях — небольшая цена за такие блага, как комфорт, надеж- ность и дружеские отношения. Они принимают своего несовершенного

сИндроМ обязательств И неопределенностИ (сон)
91
партнера таким, каков он есть, и зарекаются относиться к нему как к должному. Их жизнь наполняется ответственностью: обеспечивать се- мью, заботиться о детях, быть верным супругом. Примирившийся лидер получает вполне реальные эмоциональные награды. Он будет ощущать глубокую привязанность к своему партнеру, комфорт и теплоту очень надежных отношений. А когда его «слабая» половина почувствует себя увереннее, поймет, что ее понимают и принимают, гармония естествен- ным образом начнет восстанавливаться.
Однако хотя «сильный» смиряется с дисгармонией отношений, ему не подавить затаившееся чувство, что он мог бы жить лучше в радост- ном романтическом союзе. Для этого надо было только потерпеть и най- ти более подходящего партнера.

Глава 5
«Слабые»
Когда любовь оборачивается болью когда два человека влюбляются друг в друга, оба находятся в позиции
«слабого». Любой, кто переживает колоссальную страсть, независимо от того, взаимна ли она, — «слабая» сторона, не властная над своими эмоциями.
Влюбленные зависимые партнеры испытывают одну из величайших радостей жизни — разделенную страсть. Но быть «слабой», не пользую- щейся взаимностью стороной отношений — весьма болезненный опыт.
Я слышал от таких людей, что им легче перенести смерть любимого, чем его уход.
Все начинается с неопределенного беспокойства. Подсознательно один из партнеров начинает чувствовать ослабевающий интерес другого.
Отчужденность
Дебора вспоминала, что осознала появившиеся признаки отдаления
Джонатана лишь спустя какое-то время.
Я слышала, что третий месяц — критический для отношений срок, и дол- жна с этим согласиться. Именно тогда появились заметные мне изменения.
Сначала я чувствовала довольно сильную уверенность в преданности Джо- натана. Но затем что-то произошло или, точнее, что-то перестало происхо- дить. Мы стали видеться не чаще, а реже. Раньше мы проводили выходные вместе, а теперь встречи свелись к субботнему вечеру и воскресному утру.
Джонатан все еще не сказал, что любит меня. Мне все это казалось стран- ным, но я продолжала исходить из того, что у нас под ногами твердая почва.
Затем до меня дошло, что формируется определенная модель отношений.
Именно тогда возникла мысль, что, наверное, у меня проблемы.

«слабые»
93
Я объяснил Деборе, что первые признаки отдаления возлюбленного
действительно
очень трудно заметить. когда человек влюбляется, его естественный оптимизм делает его невнимательным. А когда отноше- ния впервые начинают выходить из равновесия, ваш партнер, скорее всего, и сам не понимает, что происходит. У него самого вдуше ужива- ются и приятные эмоции, и недавно появившееся ощущение отдаления.
Поэтому сигналы, исходящие от «сильного», действительно малозамет- ны и непонятны.
Первые симптомы отчуждения остаются непонятыми и потому, что они выглядят как нормальное поведение в новых отношениях. когда здоровые отношения развиваются уверенно, оба партнера немного волнуются — это как плавание в неизученной акватории. В конце концов кто-то из них однажды поздно придет домой или забудет позвонить. В гармоничных отношениях такой проступок будет немедленно исправлен искренними извинениями, или его просто забудут как несущественный. Однако в не- сбалансированных отношениях один из партнеров начинает злоупотреб- лять своей автономностью, тогда как другой берет на себя все проблемы.
Я советую на начальных этапах отношений не пренебрегать ощуще- нием беспокойства. Главное — сдерживать порыв вести себя как «сла- бая», зависимая сторона, то есть не давить на «сильного», требуя от него близости и заверений в любви. Тревога может быть союзником, служить ранним предупреждением о ловушке страсти. И чем раньше удается вы- явить начало действия ее движущих сил, тем больше шансов взять си- туацию под контроль.
«Сильный» идеален
Даже самые ранние, трудно уловимые знаки эмоционального отдале- ния «сильного» партнера могут усилить любовь «слабого», которому все сложнее признавать, что ситуация развивается как-то не так. Разгораю- щаяся любовь искажает восприятие. Влюбленные вообще склонны при- украшивать своих избранников, но возникший дисбаланс превращает
«сильного» в совершенство. Теперь, целуя принца, зависимая сторона видит, что ошибалась — на самом деле в ее объятиях король.
Это как зеркальное отражение испытываемого «сильными» синдрома
«превращения из принца в лягушку»: они преувеличивают недостатки и умаляют достоинства своего «слабого» партнера.

94
НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь
Изменившееся восприятие Деборы демонстрирует, как дисбаланс от- ношений может вознести лидера.
когда я познакомилась с Джонатаном, мне казалось, что он вообще не в моем вкусе. Мне нравятся гладковыбритые мужчины, а у него борода, мне не подходят слишком худощавые мужчины, а он как раз такой. Одна- ко спустя некоторое время Джонатан стал казаться мне все лучше и лучше.
Я уже не могла представить себя с кем-то другим, даже когда напоминала себе о своем первом впечатлении. Теперь мне нравятся худые и бородатые.
Аналогичное искажение образа Лоры пережил и Пол.
Лора по любым меркам необычайно привлекательная женщина. Отчая- ние, испытываемое мною, когда наши отношения стали портиться, отча- сти было связано с тем, что я никогда уже не смогу полюбить. Лора была недостижимым идеалом, и всех остальных женщин мне пришлось бы сравнивать с ней.
Психологам известно, что так называемое объективное восприятие зависит от эмоционального состояния наблюдателя. Это особенно за- метно, когда наблюдатель безумно влюблен. Позитивное пристрастие
«слабого» к лидеру отношений связано с верой, что наконец-то найден идеальный партнер. Чем больше страсти у зависимой стороны, тем об- основаннее кажутся ему эти надежды.
Замечая отчужденность
Со временем «слабый» партнер уже не просто ощущает отчужденность
«сильного» — он ее видит. Признаки растущей потребности лидера в определенной дистанции становятся заметными и бесспорными: он не звонит, пропускает свидания, допоздна задерживается на работе, ве- дет себя рассеянно, нетерпимо. Пол рассказал о решающем вечере, после которого беспокоящие сигналы уже невозможно было игнорировать или оправдывать.
Лора всерьез занялась делом о мошенничестве. Процесс был крупный, с несколькими соответчиками и группой адвокатов из нашей и еще од- ной компании. Лора работала по четырнадцать часов в сутки и большую часть времени проводила «с командой». За почти две недели у нас не было секса, поскольку Лора постоянно ссылалась на занятость или усталость.

«слабые»
95
Я предложил ей поужинать вместе, но она вновь отказалась — коллеги всегда заказывали еду в офис. В эти дни в наш городок приехали мои роди- тели, и я пригласил их в хороший ресторан. Примерно в середине ужина до меня дошло, что в шести столиках от меня сидят Лора и Ник, ее коллега- адвокат. Я чуть не упал в обморок. Ситуация была крайне неприятная, по- тому что родители постоянно спрашивали о «той Лоре, на которой я со- бираюсь жениться». Я был поражен, когда она сама подошла к нам. Она была, как обычно, изящна и очень убедительно объяснила, что они с Ни- ком «обсуждали дальнейшую стратегию процесса». Но я-то знал, что дело было не только в этом.
Так Пол впервые испытал «кошмар слабого». Всем сердцем ему хоте- лось верить, что у него беспочвенная паранойя и Лора не теряет к нему интереса. Встреча в ресторане расставила все на свои места, и Пол чув- ствовал себя бессильным как никогда.
Страх и надежда когда отчужденное поведение лидера становится привычным, у «сла- бого» начинается сумеречное существование на грани страха и наде- жды. Страх порождает тревогу, постоянно преследующую зависимую сторону. Он же подпитывает ощущение потери контроля над ситуацией и безответной любви.
Любое проявление «сильным» заботы вызывает лихорадочную наде- жду. Может быть, в глубине души он не изменился и другими стали лишь внешние проявления его чувств? В основе надежды лежит разумная по- требность «слабого» ощущать хоть какую-то власть в отношениях.
когда Майлс начал возвращаться домой все позже, страх и надежда вызвали у Бет взрыв эмоций.
Я сидела на кровати, рассеянно листая журналы не в силах сосредото- читься, и никак не могла уснуть. Мои глаза как будто застыли открыты- ми. Я твердила себе, что Майлс просто задержался в ресторане. Затем возникло это ужасное внутреннее ощущение — инстинктивное, но очень реальное: у него кто-то есть, даже известно, кто именно. Она попадалась мне на глаза несколько раз. Иногда о таких вещах просто знаешь. Потом я как бы попыталась прогнать свои недобрые мысли — мне стало стыд- но не доверять мужу. Потом пришло волнение, вдруг он попал в аварию по дороге домой. Это как сидеть на карусели в кошмарном сне: она кру- тится все быстрее, а ты не можешь спрыгнуть с нее.