ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 27.03.2024
Просмотров: 165
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Из бездны отчаянИя к новой жИзнИ
131
ситуацию и может свободно проявлять гнев без старых страхов отпуг- нуть возлюбленного. Задетая гордость шепчет: оттолкни его, пусть по- лучит урок. кроме того, бывший «слабый» может опасаться, что оживле- ние отношений опять приведет к зависимости. Этот страх испытывала
Бет.
Отдых с Майлсом на Гавайях одновременно соблазнял и пугал меня.
Я слышала от него те же слова, что и до свадьбы, — весь этот набор фраз о том, как важны для него семейные ценности. Но что нас остановит перед той же ловушкой теперь? Что если Майлс будет превращаться в монстра каждый раз, когда в его ресторане дела будут идти не так, как надо? Мне очень хотелось еще одного ребенка, но я всерьез опасалась, что это приве- дет к старым проблемам.
Бет правильно опасалась. Многие воссоединенные пары действитель- но возвращаются к прежним губительным моделям поведения. Однако воссоединение может создать для обоих партнеров идеальные условия, чтобы разобраться в силах, которые властвуют над ними, и выработать более эффективные стратегии управления этими силами. Я призываю своих клиентов, решивших вернуться к былым отношениям, насладить- ся счастьем второго медового месяца, но при этом стараюсь убедить их не устраняться от тяжелой работы над фундаментом их любви, пока они находятся в более-менее равных позициях. Укрепившиеся пары легче парируют неизбежные «визиты» парадокса страсти.
Часть II
Как создать равноправные и прочные отношения
Глава 7
Забудьте о старых решениях
Теперь, когда вы знаете эмоциональную подоплеку, разрушающую лю- бовь и близость между партнерами, давайте исследуем некоторые спо- собы восстановления этих чувств. В следующих главах я проведу вас по той же тропе к исцелению, по которой идут мои клиенты. В процессе анализа мы поставим под сомнение некоторые базовые представления о том, как лучше «спасать» проблемные отношения.
Опасности в психотерапии пар
Я начал работать над темой ловушки страсти, поскольку не был удо- влетворен традиционными методами семейной психотерапии. как и во многих научных исследованиях, мотивом для меня стал личный опыт.
На последних курсах института у меня было два серьезных романа.
В то время я еще не сформулировал свою теорию несбалансированных отношений, но теперь очевидно, что в одном из них я занимал пози- цию «слабого», а в другом — «сильного». Не удивительно, что каждый раз, когда любовь оборачивалась страданием, мы обращались к психо- терапевтам. к сожалению, в обоих случаях отношения разрушились, но меня поразила разница сеансов для зависимых и лидирующих парт- неров.
как «слабый» партнер я с удовольствием посещал сеансы. Доктор изо всех сил старался «спасти» наши отношения, и его цель идеально соот- ветствовала моим самым сильным устремлениям. При этом моя «силь- ная» партнерша вскоре утратила интерес и к психотерапии, и ко мне
(тогда это меня ошарашило, ведь я так нежно ее любил).
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 32
136
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Затем я обратился за помощью уже в качестве «сильного» партнера. какая невероятная разница! Первые несколько сеансов, пока психоте- рапевт искала наши проблемы и сочувствовала, я был полон энтузиаз- ма. Но примерно в середине курса врач начала назначать упражнения, чтобы спасти отношения, и для меня что-то изменилось. Я стал ощущать тонкое, но настойчивое давление специалиста, направленное на изме- нение моего поведения с партнером, — я должен был проявлять больше нежности и внимания. Именно этого и требовала от меня моя девушка. как ни странно, чем большее давление на меня оказывали, тем сильнее я эмоционально отдалялся — и от партнера, и от психотерапии.
Вскоре после этого я сам начал практиковать и обнаружил аналогич- ную модель поведения у большинства моих клиентов: за первыми удача- ми следовало сопротивление менее вовлеченного в отношения партнера.
Я разобрался в причинах своих неудач, и постепенно у меня начала появляться собственная теория.
Старые решения: предубеждение против «сильного»
Давайте задумаемся над популярным упражнением, которое рекомен- дуют многие брачные консультанты. Я называю его «Ванной с шампан- ским». Паре предлагают проводить вместе больше «романтических» минут. «Слабый» вне себя от счастья: наконец-то он получит близость, которой так жаждет, в которой так нуждается! Его надежды взлетают до небес. Романтика должна разбудить дремлющую в более холодном партнере страсть, которую тот, наверное, просто боится демонстри- ровать.
Однако лидер в лучшем случае лишь соглашается с таким подходом, а чаще настроен скептически или отрицательно. Я заметил, что боль- шинству «сильных» такие приемы кажутся навязанными и искусствен- ными, хотя они искренне надеются, что эти усилия дадут некий резуль- тат и положат конец неопределенности. как правило, все заканчивается пустыми механическими действиями. Человек изображает близость, чувствуя при этом все лицемерие, неискренность и принужденность своего поведения. Нет, такое решение не способствует восстановлению отношений.
Я считаю, что подобные односторонние «упражнения в близости» обычно не работают, поскольку пара подсознательно получает три вред- ных сигнала.
забудьте о старых решенИях
137
1. Главная проблема в отношениях — более холодный партнер не хо- чет близости.
2. Проблему можно исправить, только если он изменит свои чувства и заставит себя открыться для любви.
3. Более заинтересованный партнер — «хороший», потому что он бо- рется за любовь. Следовательно, ему надо дать то, что он хочет — близость, — и не требовать от него никакой работы над собой.
Даже когда такие намеки делаются психотерапевтом неявно, они за- ставляют «сильного» ощущать свою вину, стыдиться, отчаиваться, что его не понимают, и обижаться за это. Естественно, такой подход обрекает на провал даже самые искренние попытки лидера наладить отношения.
кроме того, близость предполагает, что самую трудную работу над своими чувствами должен выполнять «сильный» партнер. Именно он боится отношений, зажат, враждебен, именно он обязан «исправиться».
И от психотерапевта, и от зависимого партнера он слышит, что должен любить, а из-за этого, разумеется, любовь дается ему только труднее.
Традиционная психотерапия может довести «сильного» до того, что ощущение бремени ситуации и эмоционального тупика станет даже сильнее, чем до прихода в кабинет специалиста.
Из собственного жизненного опыта и клинической практики я вы- нес жизненно важный урок: более отдалившийся партнер — такая же
жертва жесткой динамики отношений, как и его вторая половина.
Прессинг врача, призванный сблизить пару, лишь усугубляет страдания
«сильного».
В моем подходе нет места и предубеждениям в пользу «сильного». Одна- ко факт в том, что чаще всего рвут отношения именно «сильные» партне- ры. На практике я вижу, что такие люди испытывают невероятное облег- чение, когда узнают от меня, что в проблемах пары одинаково виноваты обе стороны. Благодаря этому лидер сохраняет заинтересованность в вы- полнении различных назначенных мною программ. Я прошу обоих при- ложить максимум усилий для устранения трудностей. Разрабатывая свои упражнения, я с уважением относился к чувствам обеих сторон. когда отчуждению лидера находят объяснение, а не винят его в отсутствии бли- зости, ему становится легче справляться с ситуацией и отношения в паре улучшаются. В этом случае появляются основания надеяться на возро- ждение любви.
137
1. Главная проблема в отношениях — более холодный партнер не хо- чет близости.
2. Проблему можно исправить, только если он изменит свои чувства и заставит себя открыться для любви.
3. Более заинтересованный партнер — «хороший», потому что он бо- рется за любовь. Следовательно, ему надо дать то, что он хочет — близость, — и не требовать от него никакой работы над собой.
Даже когда такие намеки делаются психотерапевтом неявно, они за- ставляют «сильного» ощущать свою вину, стыдиться, отчаиваться, что его не понимают, и обижаться за это. Естественно, такой подход обрекает на провал даже самые искренние попытки лидера наладить отношения.
кроме того, близость предполагает, что самую трудную работу над своими чувствами должен выполнять «сильный» партнер. Именно он боится отношений, зажат, враждебен, именно он обязан «исправиться».
И от психотерапевта, и от зависимого партнера он слышит, что должен любить, а из-за этого, разумеется, любовь дается ему только труднее.
Традиционная психотерапия может довести «сильного» до того, что ощущение бремени ситуации и эмоционального тупика станет даже сильнее, чем до прихода в кабинет специалиста.
Из собственного жизненного опыта и клинической практики я вы- нес жизненно важный урок: более отдалившийся партнер — такая же
жертва жесткой динамики отношений, как и его вторая половина.
Прессинг врача, призванный сблизить пару, лишь усугубляет страдания
«сильного».
В моем подходе нет места и предубеждениям в пользу «сильного». Одна- ко факт в том, что чаще всего рвут отношения именно «сильные» партне- ры. На практике я вижу, что такие люди испытывают невероятное облег- чение, когда узнают от меня, что в проблемах пары одинаково виноваты обе стороны. Благодаря этому лидер сохраняет заинтересованность в вы- полнении различных назначенных мною программ. Я прошу обоих при- ложить максимум усилий для устранения трудностей. Разрабатывая свои упражнения, я с уважением относился к чувствам обеих сторон. когда отчуждению лидера находят объяснение, а не винят его в отсутствии бли- зости, ему становится легче справляться с ситуацией и отношения в паре улучшаются. В этом случае появляются основания надеяться на возро- ждение любви.
138
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Старые решения: фаталистическое патологизирование
Я предпочитаю не углубляться в прошлое и заниматься главным об- разом тем, что называю «сутью проблемы», — динамикой отношений, порождающей дисбаланс. Сопутствующие вопросы, касающиеся про- исхождения или детства, которые, возможно, влияют на сложившуюся ситуацию, меня интересует в меньшей степени. С моей точки зрения, работа над исправлением лежащей на поверхности проблемы гораздо эффективнее (за исключением особых случаев).
конечно, я не стану рисковать своей репутацией в Американской пси- хологической ассоциации, утверждая, что детские впечатления не влия- ют на поведение взрослых людей. Тем не менее я полагаю, что многие традиционные психотерапевты в книгах по самоанализу преувеличива- ют важность анализа детских проблем. Поиск путей разрешения суще- ствующей ситуации в глубинах подсознания может увести врача в сто- рону. Что еще хуже, если сваливать все на прошлое, у обоих партнеров может возникнуть чувство безнадежности. Я называю это «фаталисти- ческим патологизированием».
Такой подход можно описать так: если вам не везет в любви, значит, вы выросли в неблагополучной семье у плохих родителей, которые вло- жили в вас порочную модель любовных отношений. До конца своей жизни вы обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, как ваши родители. Вырвавшись от одного такого партне- ра, вы, извините, попадете в руки следующего. На первый взгляд, но- вый партнер может показаться полной противоположностью старому, но спустя время вы поймете, кто скрывался под маской. (Искать непохо- жего на предыдущего партнера — тоже неправильно.)
Звучит знакомо?
В своем романе «Ревность» Нора Эфрон прекрасно описывает психо- терапевта, который занимается фаталистическим патологизированием.
Героиня книги — Рэйчел. Ее психотерапевт, Вера, объясняет ей, почему та связалась с мужем, который не мог оправдать ее ожиданий.
«Вы выбрали его, — сказала Вера, — потому что его неврозы превосход- но сочетаются с вашими». Я люблю Веру, честное слово, но разве с вами происходит то, чего вы не хотите? «Вы его выбрали, потому что знали, что ничего не выйдет». «Вы его выбрали, потому что его неврозы превосходно сочетаются с вашими». «Вы его выбрали, потому что знали, что он будет
забудьте о старых решенИях
139
унижать вас точно так же, как отец с матерью». Вам постоянно это твердят.
Не важно, кого вы выберете себе в партнеры, ваши неврозы всегда будут идеально и кошмарно совпадать. кого бы вы ни выбрали, он будет уни- жать вас точно так же, как мать с отцом. «Вы выбрали единственного чело- века на планете, с которым не надо было связываться». В этом нет ничего примечательного. Такова жизнь. куда ни повернись, всегда окажешься ря- дом с единственным человеком на планете, от которого лучше держаться подальше… Давайте скажем прямо: любой человек — именно тот, с кем вам нельзя быть вместе.
Этот забавный отрывок замечательно иллюстрирует, как чрезмер- ный акцент на детские впечатления формирует и развивает пессимизм в любви. Это только отвлекает внимание от нормальных, предсказу- емых проблем в отношениях, которые можно понять и преодолеть.
Я не призываю автоматически вычеркивать детские переживания из психотерапии семейных взаимоотношений. Некоторые проблемы, несомненно, вызваны неправильными моделями поведения, которые в большинстве своем формируются в детстве и могут вызвать предраспо- ложенность к лидирующему или зависимому положению. когда пробле- ма действительно состоит в этом, на сеансах мы анализируем влияние детских переживаний, чтобы эффективно скорректировать взаимодей- ствие клиента с партнером и другими окружающими его людьми. В сле- дующих главах мы поговорим об этом подробнее.
Вторая часть книги посвящена моему подходу к психотерапии. В пер- вых ее главах я разберу изменения существующей динамики отноше- ний, а затем покажу, как особенности индивидуальной модели поведе- ния создают эту динамику и как это исправить.
Женщины — хорошие, мужчины — плохие?
Существует еще одна форма фаталистического патологизирования.
Мужчин часто причисляют к бесчувственным и жестоким плохим пар- ням, а женщин представляют в виде ранимых, благородных жертв. Так поступила Бет, когда я попросил ее описать самый большой, на ее взгляд, минус Майлса.
По-моему, Майлс — типичный мужчина. Я в какой-то степени сама себя обманула, поскольку мне показалось, что он не такой, как все. До этого мне не раз приходилось видеть то же самое. Сначала парень притворяется,
139
унижать вас точно так же, как отец с матерью». Вам постоянно это твердят.
Не важно, кого вы выберете себе в партнеры, ваши неврозы всегда будут идеально и кошмарно совпадать. кого бы вы ни выбрали, он будет уни- жать вас точно так же, как мать с отцом. «Вы выбрали единственного чело- века на планете, с которым не надо было связываться». В этом нет ничего примечательного. Такова жизнь. куда ни повернись, всегда окажешься ря- дом с единственным человеком на планете, от которого лучше держаться подальше… Давайте скажем прямо: любой человек — именно тот, с кем вам нельзя быть вместе.
Этот забавный отрывок замечательно иллюстрирует, как чрезмер- ный акцент на детские впечатления формирует и развивает пессимизм в любви. Это только отвлекает внимание от нормальных, предсказу- емых проблем в отношениях, которые можно понять и преодолеть.
Я не призываю автоматически вычеркивать детские переживания из психотерапии семейных взаимоотношений. Некоторые проблемы, несомненно, вызваны неправильными моделями поведения, которые в большинстве своем формируются в детстве и могут вызвать предраспо- ложенность к лидирующему или зависимому положению. когда пробле- ма действительно состоит в этом, на сеансах мы анализируем влияние детских переживаний, чтобы эффективно скорректировать взаимодей- ствие клиента с партнером и другими окружающими его людьми. В сле- дующих главах мы поговорим об этом подробнее.
Вторая часть книги посвящена моему подходу к психотерапии. В пер- вых ее главах я разберу изменения существующей динамики отноше- ний, а затем покажу, как особенности индивидуальной модели поведе- ния создают эту динамику и как это исправить.
Женщины — хорошие, мужчины — плохие?
Существует еще одна форма фаталистического патологизирования.
Мужчин часто причисляют к бесчувственным и жестоким плохим пар- ням, а женщин представляют в виде ранимых, благородных жертв. Так поступила Бет, когда я попросил ее описать самый большой, на ее взгляд, минус Майлса.
По-моему, Майлс — типичный мужчина. Я в какой-то степени сама себя обманула, поскольку мне показалось, что он не такой, как все. До этого мне не раз приходилось видеть то же самое. Сначала парень притворяется,
140
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
будто его волнуют те же вещи, что и тебя. А потом оказывается, что он ду- мает только о собственном успехе в глазах окружающих. Наверное, муж- чины действительно не способны на истинную близость.
Потом я спросил, чувствовала ли она когда-нибудь сама отчуждение в продолжительных отношениях.
Сразу и не скажешь. Вообще нет, наверное. Хотя что-то такое было. До зна- комства с Майлсом я встречалась с парой парней. По-моему, кевин был настроен довольно серьезно. Мы почти год с ним встречались, но я не хо- тела обсуждать более серьезные отношения. А потом я встретила Майлса и довольно откровенно объяснила кевину ситуацию.
Я спросил, не видит ли она параллелей между собственным поведе- нием и поступками Майлса. После возражений типа «ситуация была совершенно иная», она все же признала, что «избегать близости» могут не только мужчины, но и женщины.
Безусловно, из-за существующих гендерных стереотипов бытует мнение, что мужчина обязательно должен быть лидером, а женщи- на — зависимой. Мы все еще ожидаем от мужчин стремления к вла- сти, а от женщин — теплоты и поддержки и передаем эти предрассудки детям. До сих пор мужчины обладают несопоставимо большим весом на месте работы, а женщины берут на себя гораздо больше обязанно- стей по дому. (На серьезном ситуативном и личностном дисбалансе, подпитываемом устоявшимися гендерными ролями, я подробнее оста- новлюсь позже.)
Однако есть несколько причин, почему тенденцию «дискредитиро- вать» мужчин следует считать опасной с точки зрения психотерапии.
Женщины, которые подвержены ей, рассматривают себя как невин- ных жертв и не считают нужным задумываться о собственном вкладе в несбалансированность отношений.
Это ставит оба пола по разные стороны баррикад.
Это мешает женщинам применить самый эффективный способ изме- нить модель зависимого поведения: признать и вместе со своим партне- ром настойчиво исследовать факторы действия ловушки страсти.
Это поощряет женщин патологизировать ситуацию. Исследование
Йельского университета показало, что 36% респондентов женского пола в выборке оказались «менее заинтересованными в партнере», то есть
