ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 27.03.2024
Просмотров: 167
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
общенИе
151
перспективе это опасный прием, потому что не затрагивает коренных проблем.
Если выражать горькую правду правильно, это поможет обеим сто- ронам.
Общение без обвинений
Психологи нашли способ общения, позволяющий свести к минимуму страдания и обиды, сделать пару ближе и объединить ее стремлением сбалансировать напряженные отношения. Благодаря такому общению партнеры начинают мыслить и разговаривать по-новому, а это помогает им добраться до глубинных причин преследующих их неприятностей.
Этот метод называется «общение без обвинений» и состоит из несколь- ких ключевых стратегий. Его цель — заставить партнеров прекратить бесперспективные словесные дуэли и переключить внимание на про- блемную динамику отношений. Благодаря грамотно выстроенным бе- седам можно вернуть отношениям равновесие, причем польза бывает колоссальной, даже если тактику использует только один из партнеров.
Освоение данного метода напоминает обучение новому языку: нужны старание и практика. Я призываю вас внимательно изучить приведен- ные далее разделы, а затем выполнить все упражнения. Не пропускайте их, даже если ваши отношения не в кризисе. Метод поможет избежать его в будущем.
Стратегия 1: переформулируйте претензии
У каждого из нас были попытки спокойно и цивилизованно погово- рить с партнером о том, что нас не устраивает в отношениях. Однако дискуссия превращалась в полноценную словесную дуэль, за которой следовало ледяное молчание. Во время таких схваток трудно оставаться спокойным и объективным, потому что реплики почти всегда построе- ны на обвинениях, явных или замаскированных. Вскоре оба партнера просто начинают защищаться, стараясь доказать неправоту оппонента.
На одном из первых сеансов я попросил Бет и Майлса обсудить какой- нибудь характерный неприятный эпизод после возвращения Майлса в семью. Далее приведен их диалог и мои комментарии к обвинениям и упрекам.
151
перспективе это опасный прием, потому что не затрагивает коренных проблем.
Если выражать горькую правду правильно, это поможет обеим сто- ронам.
Общение без обвинений
Психологи нашли способ общения, позволяющий свести к минимуму страдания и обиды, сделать пару ближе и объединить ее стремлением сбалансировать напряженные отношения. Благодаря такому общению партнеры начинают мыслить и разговаривать по-новому, а это помогает им добраться до глубинных причин преследующих их неприятностей.
Этот метод называется «общение без обвинений» и состоит из несколь- ких ключевых стратегий. Его цель — заставить партнеров прекратить бесперспективные словесные дуэли и переключить внимание на про- блемную динамику отношений. Благодаря грамотно выстроенным бе- седам можно вернуть отношениям равновесие, причем польза бывает колоссальной, даже если тактику использует только один из партнеров.
Освоение данного метода напоминает обучение новому языку: нужны старание и практика. Я призываю вас внимательно изучить приведен- ные далее разделы, а затем выполнить все упражнения. Не пропускайте их, даже если ваши отношения не в кризисе. Метод поможет избежать его в будущем.
Стратегия 1: переформулируйте претензии
У каждого из нас были попытки спокойно и цивилизованно погово- рить с партнером о том, что нас не устраивает в отношениях. Однако дискуссия превращалась в полноценную словесную дуэль, за которой следовало ледяное молчание. Во время таких схваток трудно оставаться спокойным и объективным, потому что реплики почти всегда построе- ны на обвинениях, явных или замаскированных. Вскоре оба партнера просто начинают защищаться, стараясь доказать неправоту оппонента.
На одном из первых сеансов я попросил Бет и Майлса обсудить какой- нибудь характерный неприятный эпизод после возвращения Майлса в семью. Далее приведен их диалог и мои комментарии к обвинениям и упрекам.
152
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Заявление
Обвинительный посыл
Бет:
По-моему, последний ве- чер — хороший пример. Ты за- явился домой на два часа позже и даже не позвонил. Это отлично доказывает, что ты хочешь вы- глядеть «большим боссом» и ре- сторан для тебя важнее, чем мы с Хлоей.
Ты безответственный эгоист, инте- ресуешься только своей персоной.
Майлс:
Я же тебе сказал, что сло- мался шланг от посудомоечной машины. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода льет- ся по всей кухне, а я побегу зво- нить жене, чтобы она не устроила скандал, когда я приеду домой?
Ты знаешь, почему я не позвонил?
Потому что, когда у меня появи- лась такая возможность, было уже слишком поздно. Ты в любом случае устроила бы скандал.
А ты считаешь меня своей соб- ственностью, вечно всем недо- вольна, постоянно ко мне приди- раешься и в чем-то подозреваешь.
Бет:
Вот как? Обожаю эти отго- ворки: ты хороший, а я, оказы- вается, виновата. Но дело в том, что ты прекрасно знаешь, что я, во-первых, ненавижу ждать, а во-вторых, репутация у тебя не самая лучшая. Просто веди себя так, чтобы показать, как меня ценишь.
Ты готов на все, лишь бы не при- знаваться. Не удивлюсь, если у тебя новая пассия.
Майлс:
Твоя паранойя уже достала.
Вылечись, и жизнь станет легче…
Ты невероятно закомплексована.
общенИе
153
Обратите внимание, как легко «дискуссия» переросла в ссору и как обыденно все это выглядит. Дело в том, что, когда человек чувствует оби- ду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить и меньше переживает по этому поводу. Даже самые «заурядные» словесные дуэли деморализуют пару, поскольку являются доказательством изъянов в от- ношениях.
Теперь давайте посмотрим, как скорректировать реплики оппонентов.
Выявляйте обвинения и другие пагубные тактические приемы споров
Потребность в самозащите и самооправдании возводит между людь- ми словесные барьеры. Спорящие переходят в режим «преследования» и применяют запрещенные приемы. Стены, мешающие взаимопонима- нию, можно разрушить, если внимательнее следить за тем, как люди пытаются обидеть друг друга.
После ссоры с партнером сядьте за стол и постарайтесь как можно точнее воспроизвести на бумаге ход спора. Затем отметьте галочкой все заявления, в которых звучали какие-то обвинения — скрытые или яв- ные. Бет и Майлс были шокированы, обнаружив таким образом, что бук- вально каждое слово, сказанное ими во время ссоры, было обвинением.
То же делают большинство людей.
Проанализируйте свои записи, не движет ли вашим спором ловушка страсти? Вы определите это по характеру обвинений. В вербальном арсе- нале «слабого» партнера имеются такие ярлыки, как «ты эгоист», «тебе на все наплевать», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты меня не любишь», ругательства и прямые обвинения, например «ты про- сто неспособен к близости».
Из-за своей вины «сильные» более склонны себя сдерживать, но и у них в запасе тоже есть колкости: «ты считаешь, что я твоя собственность»,
«ты постоянно что-то требуешь», «перестань ныть», «хватит ревновать»,
«ты несамостоятельная», «не приставай ко мне» и, конечно, фраза «поче- му ты не можешь быть более…»
Далее подумайте, какими еще способами вы пытаетесь обидеть друг друга или избежать настоящего общения. Ниже перечислены некоторые вредные приемы, которые партнеры часто используют в периоды напря- женных отношений.
153
Обратите внимание, как легко «дискуссия» переросла в ссору и как обыденно все это выглядит. Дело в том, что, когда человек чувствует оби- ду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить и меньше переживает по этому поводу. Даже самые «заурядные» словесные дуэли деморализуют пару, поскольку являются доказательством изъянов в от- ношениях.
Теперь давайте посмотрим, как скорректировать реплики оппонентов.
Выявляйте обвинения и другие пагубные тактические приемы споров
Потребность в самозащите и самооправдании возводит между людь- ми словесные барьеры. Спорящие переходят в режим «преследования» и применяют запрещенные приемы. Стены, мешающие взаимопонима- нию, можно разрушить, если внимательнее следить за тем, как люди пытаются обидеть друг друга.
После ссоры с партнером сядьте за стол и постарайтесь как можно точнее воспроизвести на бумаге ход спора. Затем отметьте галочкой все заявления, в которых звучали какие-то обвинения — скрытые или яв- ные. Бет и Майлс были шокированы, обнаружив таким образом, что бук- вально каждое слово, сказанное ими во время ссоры, было обвинением.
То же делают большинство людей.
Проанализируйте свои записи, не движет ли вашим спором ловушка страсти? Вы определите это по характеру обвинений. В вербальном арсе- нале «слабого» партнера имеются такие ярлыки, как «ты эгоист», «тебе на все наплевать», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты меня не любишь», ругательства и прямые обвинения, например «ты про- сто неспособен к близости».
Из-за своей вины «сильные» более склонны себя сдерживать, но и у них в запасе тоже есть колкости: «ты считаешь, что я твоя собственность»,
«ты постоянно что-то требуешь», «перестань ныть», «хватит ревновать»,
«ты несамостоятельная», «не приставай ко мне» и, конечно, фраза «поче- му ты не можешь быть более…»
Далее подумайте, какими еще способами вы пытаетесь обидеть друг друга или избежать настоящего общения. Ниже перечислены некоторые вредные приемы, которые партнеры часто используют в периоды напря- женных отношений.
154
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
— Бойкот партнера.
— Роль психотерапевта, позволяющая под видом «помощи» патоло- гизировать партнера (например, «Это твои родители виноваты в том, что ты неудачник»).
— Использование обобщенных обвинений: заявлять партнеру, что он
постоянно
ведет себя неправильно, отлично зная, что это неправда.
— Разжигание чувства вины («Ты свою работу любишь больше, чем меня»).
— Давление на «болевые точки» (например, напоминать о старых оби- дах, воспоминание о которых все еще причиняет боль партнеру).
— Враждебные действия под прикрытием улыбки (когда озадачен- ный партнер спросит, в чем дело, следует улыбаться и отвечать
«все прекрасно»).
— критика, подрывающая уверенность партнера в себе.
конечно, практически все люди время от времени пользуются описан- ными приемами. Это инстинктивная защита своего «я», и благодаря ей мы чувствуем себя не столь уязвимыми. Однако, чем глубже вы осозна- ете их вред и опасность, тем искуснее будете их выявлять и подавлять.
Разрядка ситуации
Этим невероятно эффективным методом легко овладеть, но сложно пользоваться. когда в вас вспыхивает гнев, сделайте то, что психотера- певт и писатель из Северной калифорнии Дэн Уайл называет «предвари- тельный анализ опасных порывов».
Давайте проанализируем первую фразу, сказанную Бет во время ссо- ры с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что тот не позвонил, за- держиваясь, и что он больше заботится о ресторане, чем о ней и дочери.
Сославшись на испорченную репутацию мужа, Бет намекнула, что у него, возможно, очередной роман. Майлс получил эти прямые и косвенные об- винения в лицо, едва переступил порог. Естественно, он контратаковал.
Если бы Бет предварительно продумала формулировки своего порыва, то выразила бы его примерно так:
Майлс, ты знаешь, я недовольна тобой, потому что ты так поздно пришел домой, не предупредив меня. Мне не хочется возвращаться к этому, поэто- му давай поговорим сейчас.
общенИе
1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 32
155
Почувствуйте разницу: Бет не обвиняла, она говорила, что хочет об-
винить
. Пересмотрев формулировки, Бет не ушла от проблемы, но по- старалась добиться конструктивного разговора без провокаций.
Майлс тоже мог ответить ей иначе.
Знаешь, я боялся, что ты рассердишься на меня за опоздание, и уже на- строился на скандал. Но ты права. Давай просто поговорим.
Предварительный анализ опасных порывов, разряжая ситуацию, подав- ляет ссору в зародыше. Он создает буфер между порывом к скандалу и на- стоящим конфликтом. А это открывает путь к исцеляющему общению.
Иногда при первых приступах гнева трудно с ходу проанализировать свой порыв. В таких случаях попытайтесь сформулировать и отрепети- ровать реплики заранее, пока вы относительно спокойны. Хороший спо- соб — вернуться к перечисленным ранее вредным приемам словесной дуэли и потренироваться в их «разрядке», пересматривая формулиров- ки, например:
— мне так хочется объявить тебе бойкот;
— чувствую, что сейчас тебе достанется;
— я так нервничаю, что едва сдерживаюсь, чтобы не обидеть тебя.
А затем продолжите чем-то вроде «…и поэтому давай об этом поговорим».
конечно, никакой предварительный анализ вредных порывов не дает гарантии, что конфликта не будет. Именно поэтому важно научиться искусству спокойно принимать конфликтные ситуации и восстанавли- ваться после них.
Принять и восстановиться
Наша задача — научиться эффективнее выражать гнев и смело встре- чать проблемы. Однако вряд ли возможно спокойно и конструктивно беседовать с партнером, когда ты в ярости. Эмоции, как пар в скоровар- ке, надо выпускать, поэтому, если гнев достиг определенного градуса, никто не будет думать о том, как надо «работать над отношениями», или о тактических приемах общения, которые рекомендовал психотерапевт.
Гнев уже есть ирвется наружу.
156
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
как ни странно, но, когда пара воспринимает эмоции и ссоры как нормальное явление, им легче восстанавливаться после них. Партнеры выплескивают свой гнев и готовы разобраться с проблемами, породив- шими конфликтную ситуацию. Вспышки ярости, если знать, как пра- вильно обращаться с ними, подготавливают почву для исцеляющего общения.
Заранее понимая, что разговор об отношениях может послужить пово- дом к скандалу с взаимными обвинениями, вы не будете так подавлены, когда это произойдет. Успокоившись, вы сможете переформулировать свои аргументы и перейти к восстановительной фазе. Для начала подойдет фра- за типа: «Извини, я погорячился, но даже хорошо, что мы все высказали друг другу. Теперь давай спокойно разберемся в наших отношениях».
Стратегия 2: поговорите о порочных моделях поведения
Неблагополучные отношения проявляются в неправильных моделях поведения и общения. В своей практике я уделяю основное внимание тому, чтобы обратившиеся за помощью пары концентрировали внима- ние на вредных моделях, и поощряю их к обсуждению своих проблем именно с этой точки зрения.
Начиная исследовать свои поведенческие схемы, помните, что прежде всего надо стремиться формулировать свои мысли, избегая обвинитель-
ного тона, признавая, что в конфликт вовлечены вы оба
. Разговаривая о проблемах, полезно почаще использовать этот подход и подкреплять его ключевыми фразами, например:
— «похоже, мы попали в замкнутый круг»;
— «видимо, мы не понимаем друг друга»;
— «по-моему, каждый из наc тянет одеяло на себя».
Основная идея общения без обвинений такова: «кажется, мы попали в замкнутый круг — у тебя возникла естественная реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция; она, в свою очередь, вызывает твою…»
Если партнеры сумеют выделить схему своего поведения, из которой не могут вырваться, то осознают ее движущую силу и поймут, почему
общенИе
157
взаимные обвинения — пустая трата времени. Новый взгляд на ситуа- цию поможет им действовать сообща и вырваться из порочного круга проблем во взаимоотношениях.
Выявляйте модели поведения
При обсуждении проблем взаимоотношений легко зациклиться на ме- лочах — обращать внимание только на конкретные поводы для недо- вольства, на манеры и поступки партнера, упуская при этом лежащие в их основе модели поведения.
Например, Майлс и Бет попали ко мне в кабинет потому, что не могли решить, кто из них прав, а кто виноват. Они анализировали свои ссоры, и каждый искренне считал себя жертвой несправедливого отношения.
Они запутались в деталях.
Начав искать модели поведения, мы прежде всего признали, что ссо- ры основаны на вполне понятных и разумных реакциях, и определили их причины для каждого. После этого партнеры смогли заглянуть за гра- ницу модели конфликтного поведения и увидеть общую динамику со- бытий: когда Майлс отдалялся, Бет раздражалась, ее гнев еще больше сердил и отталкивал Майлса и так далее.
Занимаясь выявлением схем поведения, старайтесь не скатиться в вы- яснение, кто из вас «начал первым». Приписать начало порочной схемы тому или иному партнеру обычно невозможно и всегда непродуктивно.
Научившись хорошо разбираться в проблемных моделях поведения, вы будете готовы перейти в наступление на парадокс страсти.
Говорите о моделях поведения
После воссоединения с Лорой Пола ждало болезненное объяснение с Дафни. Он признался ей, что все еще испытывает смешанные чувства к Лоре и должен в них разобраться. Вскоре после расставания Пола с Даф- ни у Лоры опять стали появляться старые сомнения, а с ними возникла модель уклончивого поведения. Пол, несмотря на приобретенный им опыт, вновь почувствовал, что теряет контроль над ситуацией. Парадокс страсти занял исходное положение, так как ни Пол, ни Лора на самом деле не изменились.
Во время совместного сеанса психотерапии я попросил Пола описать свою неуверенность в Лоре, пользуясь терминологией моделей поведе- ния. Он минуту подумал, а потом повернулся к ней.
157
взаимные обвинения — пустая трата времени. Новый взгляд на ситуа- цию поможет им действовать сообща и вырваться из порочного круга проблем во взаимоотношениях.
Выявляйте модели поведения
При обсуждении проблем взаимоотношений легко зациклиться на ме- лочах — обращать внимание только на конкретные поводы для недо- вольства, на манеры и поступки партнера, упуская при этом лежащие в их основе модели поведения.
Например, Майлс и Бет попали ко мне в кабинет потому, что не могли решить, кто из них прав, а кто виноват. Они анализировали свои ссоры, и каждый искренне считал себя жертвой несправедливого отношения.
Они запутались в деталях.
Начав искать модели поведения, мы прежде всего признали, что ссо- ры основаны на вполне понятных и разумных реакциях, и определили их причины для каждого. После этого партнеры смогли заглянуть за гра- ницу модели конфликтного поведения и увидеть общую динамику со- бытий: когда Майлс отдалялся, Бет раздражалась, ее гнев еще больше сердил и отталкивал Майлса и так далее.
Занимаясь выявлением схем поведения, старайтесь не скатиться в вы- яснение, кто из вас «начал первым». Приписать начало порочной схемы тому или иному партнеру обычно невозможно и всегда непродуктивно.
Научившись хорошо разбираться в проблемных моделях поведения, вы будете готовы перейти в наступление на парадокс страсти.
Говорите о моделях поведения
После воссоединения с Лорой Пола ждало болезненное объяснение с Дафни. Он признался ей, что все еще испытывает смешанные чувства к Лоре и должен в них разобраться. Вскоре после расставания Пола с Даф- ни у Лоры опять стали появляться старые сомнения, а с ними возникла модель уклончивого поведения. Пол, несмотря на приобретенный им опыт, вновь почувствовал, что теряет контроль над ситуацией. Парадокс страсти занял исходное положение, так как ни Пол, ни Лора на самом деле не изменились.
Во время совместного сеанса психотерапии я попросил Пола описать свою неуверенность в Лоре, пользуясь терминологией моделей поведе- ния. Он минуту подумал, а потом повернулся к ней.
158
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
По-моему, ясно, что мы опять возвращаемся к старому: «я предлагаю — ты отказываешься». Именно я все время строю планы, именно я хочу быть с тобой, но меня не оставляет ощущение, что ты вот-вот уйдешь. Я уже напоминаю сам себе навязчивого страхового агента. Думаю, нам надо сделать шаг назад и разобраться, почему возникла эта модель поведения, а потом обсудить, как можно изменить ситуацию.
Лора тут же поняла, что он имеет в виду, и согласилась.
Что общение без обвинений дает «слабому»
когда «слабый» партнер при обсуждении эмоционально сложных вопро- сов использует интерактивные термины, он сразу получает рычаг влия- ния. Такой подход дает ему контроль, отделяя порывы от реальных по- ступков. кроме того, эта тактика смягчает чувство вины за холодность у «сильного», что позволяет ему ощутить себя ближе к партнеру и почти наравне с ним. Общение без обвинений по своей природе означает, что зависимый партнер частично берет на себя ответственность за возник- ший дисбаланс, а это тоже усиливает его позицию. Наконец, работа над общими проблемными моделями поведения ставит перед «слабым» кон- кретные задачи, которые изменят общение с партнером.
Что общение без обвинений дает «сильному»
«Сильный», использующий описанный нами подход, обнаруживает, что наконец может открыто говорить о своей отчужденности, не ощущая себя при этом плохим. когда Бет описала ключевую модель поведения их пары, Майлс получил возможность без скандалов исследовать очень болезненную тему — свои поздние приходы домой.
Бет, по-моему, эта схема поведения появилась у нас, когда я начал задер- живаться в ресторане. Ты нервничала, и это понятно. Но потом я стал специально дольше сидеть на работе, лишь бы не сталкиваться с тобой.
Ты сердилась еще больше, и мне вообще расхотелось общаться, даже зво- нить. И скандалы стали неизбежными. В такие моменты мне реально хо- телось оставить тебя. Мы должны придумать, как разрушить эту схему.
Майлс сформулировал и объяснил одну из моделей поведения «силь- ного» партнера, провоцирующую больше всего проблем, не обвиняя при этом ни Бет, ни себя. Предложив жене совместно скорректировать
