ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 27.03.2024
Просмотров: 154
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
в поИсках прИчИн дИсбаланса
227
против этой идеи («Это просто не мое»), но, желая угодить, не стала воз- ражать. Хирургическая операция на короткое время возродила интерес мужа, но в результате он все равно ее бросил. Грудь с имплантами ей как не нравилась, так и не нравится. Тяжелый урок, чтобы отучиться от чрезмерной уступчивости.
Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья.
Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия?
Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. У меня были клиенты, которые прошли через разнообразные косметические процедуры и почувствовали себя гораздо увереннее. Однако, украшая себя только ради партнера, вы сами активизируете ловушку страсти. Чрезмерная уступчивость в таких вопросах бьет по самооценке и усиливает чувство власти лидера.
Не пытайтесь выглядеть идеально.
Вы стоите перед зеркалом и при- хорашиваетесь перед свиданием. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке за- гадочным образом появилось пятнышко. Или кошмар «слабого»: на лице выскочил прыщик! Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно… у этих отношений нет будущего!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не сможет принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Пой- мите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов «слабого».
Воспринимайте свою одержимость как подсказку.
Если вы поймали себя на мысленной оценке, как выглядите и ведете себя, — ищите в отно- шениях пагубные движущие силы. Может, ваш партнер начинает вести себя более отчужденно, не так нежно, как раньше? Может, обстоятель- ства заставляют вас ощущать особую потребность в близости? Проти- водействуйте этой динамике с помощью описанных в книге стратегий.
Один безупречный внешний вид не решит проблему.
Привлекательность с помощью разумной дистанции.
Две самые при- влекательные личностные черты, которые теряет в отношениях «сла- бый» партнер, — это автономность и независимость. Я призываю вас пойти на разумный риск, чтобы вернуть себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции, описанной в главе 9. Если у вас получит- ся, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувству-
ете себя
привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.
227
против этой идеи («Это просто не мое»), но, желая угодить, не стала воз- ражать. Хирургическая операция на короткое время возродила интерес мужа, но в результате он все равно ее бросил. Грудь с имплантами ей как не нравилась, так и не нравится. Тяжелый урок, чтобы отучиться от чрезмерной уступчивости.
Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья.
Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия?
Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. У меня были клиенты, которые прошли через разнообразные косметические процедуры и почувствовали себя гораздо увереннее. Однако, украшая себя только ради партнера, вы сами активизируете ловушку страсти. Чрезмерная уступчивость в таких вопросах бьет по самооценке и усиливает чувство власти лидера.
Не пытайтесь выглядеть идеально.
Вы стоите перед зеркалом и при- хорашиваетесь перед свиданием. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке за- гадочным образом появилось пятнышко. Или кошмар «слабого»: на лице выскочил прыщик! Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно… у этих отношений нет будущего!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не сможет принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Пой- мите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов «слабого».
Воспринимайте свою одержимость как подсказку.
Если вы поймали себя на мысленной оценке, как выглядите и ведете себя, — ищите в отно- шениях пагубные движущие силы. Может, ваш партнер начинает вести себя более отчужденно, не так нежно, как раньше? Может, обстоятель- ства заставляют вас ощущать особую потребность в близости? Проти- водействуйте этой динамике с помощью описанных в книге стратегий.
Один безупречный внешний вид не решит проблему.
Привлекательность с помощью разумной дистанции.
Две самые при- влекательные личностные черты, которые теряет в отношениях «сла- бый» партнер, — это автономность и независимость. Я призываю вас пойти на разумный риск, чтобы вернуть себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции, описанной в главе 9. Если у вас получит- ся, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувству-
ете себя
привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.
1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 ... 32
228
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Притягательная сила с точки зрения «сильного»
Самая большая проблема для лидеров — без паники разобраться, поче- му охладели его чувства к партнеру.
Прежде всего, не исключено, что, несмотря на первоначальное притяже- ние, вы действительно в чем-то не равны: партнеру может не хватать ва- шего образования, креативности, социальных навыков. Если он не соот- ветствует вашим ожиданиям, вам, конечно, трудно будет восторгаться им.
Однако настоящей, фундаментальной причиной негативной дина- мики ваших отношений служит поблекшая привлекательность вашего партнера. Я наблюдал много пар, которые действительно очень хорошо подходили друг другу. Это продолжалось до тех пор, пока в игру не всту- пал дисбаланс.
Итак, неодинаковая привлекательность может быть вызвана проблем- ными моделями взаимоотношений или отражать реальное личностное несоответствие партнеров. какую бы причину вы ни подозревали, я ре- комендую лидерам попробовать выполнить следующие уравновеши- вающие упражнения.
Не ищите в себе изъянов.
Вот классическая реакция лидера: «До чего же я поверхностный, бессердечный и незрелый человек, раз хочу бросить партнера только из-за его уменьшившейся привлекательности!» Поймав себя на подобных мыслях, сопротивляйтесь им. Скажите себе так: «Это вполне нормально. каждый проходит через периоды, когда партнер теряет прежнее очарование». Если вы перестанете испытывать чувства вины и от- чужденности, то прекратите подпитывать вредные факторы отношений, которые сами могут быть причиной вашего негативного восприятия.
Не играйте с партнером в Пигмалиона.
когда люди вступают в ро- мантические отношения, совершенно нормально делать комплименты партнеру, если он, по вашему мнению, их достоин. Но когда, используя решение «украшательство», вы вынуждаете его заняться внешностью, происходит активизация движущих сил ловушки страсти, причем сра- зу с двух направлений. Во-первых, вы лишаете партнера уверенности в себе и еще больше загоняете в положение «слабого», а во-вторых, из-за его покорности вы чувствуете власть, а не любовь.
Считайте негативное восприятие ценной подсказкой.
Если вы пе- рестали видеть в партнере хорошее и разлюбили его — не это главная проблема. Сфокусировавшись на этом, вы с неизбежностью прибегнете
в поИсках прИчИн дИсбаланса
229
к украшательству, то есть будете пытаться исправить не то, что нужно.
Взамен я прошу вас переформулировать свои негативные мысли сле- дующим образом: «В моих взаимоотношениях возникла вредная модель поведения, из-за которой я смотрю на своего партнера слишком критич- но». Так ваше негативное восприятие станет ценным ключом к разгадке истинных проблем, заставит сконцентрировать усилия на коррекции вредных моделей и даст хороший результат.
Укрепляйте самооценку.
Иногда вас тянет к кому-то, кто в глазах ва- ших друзей «недостаточно хорош». Их слова влияют на ваше мнение о возможном партнере, который может идеально соответствовать вам, хотя окружающим это не очевидно. Если вы уверены в своем выборе, не допускайте, чтобы чужие суждения умаляли достоинства избранни- ка в ваших глазах. Уверенный в себе и эмоционально устойчивый че- ловек менее склонен критически судить о партнере, больше ценит его сильные качества и дорожит им. При долгосрочных отношениях эти ка- чества сами по себе могут создавать устойчивую притягательную силу.
229
к украшательству, то есть будете пытаться исправить не то, что нужно.
Взамен я прошу вас переформулировать свои негативные мысли сле- дующим образом: «В моих взаимоотношениях возникла вредная модель поведения, из-за которой я смотрю на своего партнера слишком критич- но». Так ваше негативное восприятие станет ценным ключом к разгадке истинных проблем, заставит сконцентрировать усилия на коррекции вредных моделей и даст хороший результат.
Укрепляйте самооценку.
Иногда вас тянет к кому-то, кто в глазах ва- ших друзей «недостаточно хорош». Их слова влияют на ваше мнение о возможном партнере, который может идеально соответствовать вам, хотя окружающим это не очевидно. Если вы уверены в своем выборе, не допускайте, чтобы чужие суждения умаляли достоинства избранни- ка в ваших глазах. Уверенный в себе и эмоционально устойчивый че- ловек менее склонен критически судить о партнере, больше ценит его сильные качества и дорожит им. При долгосрочных отношениях эти ка- чества сами по себе могут создавать устойчивую притягательную силу.
Глава 12
Гармоничная личность
Знакомство с индивидуальными особенностями личности когда пары обращаются ко мне, они обычно находятся в состоянии кри- зиса. Узнавая их ближе, я пытаюсь как можно быстрее выявить источ- ник неприятностей. Если проблема представляется мне ситуативной или связанной с привлекательностью партнеров, мы не затрагиваем прошлое. Но когда один или оба партнера проявляют признаки «хрони- ческого» поведения лидера или зависимого, я обращаю внимание на бо- лее серьезные вопросы. Мы начинаем рассматривать индивидуальные особенности партнеров и изучаем их прошлое, чтобы выявить пробле- мы и отыскать их решение — но не патологию.
Проблемы без патологии
Во времена моего обучения на психотерапевта я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Все они, казалось, стремились с присущим их авторам красноречием дока- зать, какие мы все ненормальные.
Вспомните хотя бы самую знаменитую теорию всех времен — пси- хоанализ Фрейда. Самим доктором и неофрейдистами были написаны тысячи томов, рассказывающих, как и почему каждый человек попадает в ту или иную психопатологическую категорию. В них вы найдете диа- гнозы на любой вкус. Болезни сыплются со страниц, как из рога изоби- лия. Здесь и истерия, и обсессивно-компульсивное расстройство, и по- рождения детского опыта, мазохизм, нарциссизм, меланхолия — и это
гарМонИчная лИчность
231
далеко не самые серьезные заболевания. к сожалению, теория психо- анализа не балует нас откровениями по поводу того, что же такое здо-
ровое, адаптивное поведение
. С точки зрения Фрейда, лучшее, что мы можем сделать, — это включиться в постоянную борьбу с «психопатоло- гией обыденной жизни».
Став лечить клиентов, я почувствовал, что, когда начинал интерпре- тировать их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наши взаимодействия на сеансах вкрадывалась негативная враждебная нотка.
Научные интерпретации удерживали моих пациентов на крючке пси- хотерапии так же, как онкологический диагноз постоянно заставляет обращаться за медицинской помощью. кроме того, они незаметно под- рывали самооценку и чувство собственного достоинства. Лишенные гордости люди почти не способны меняться.
Именно поэтому я и занял жесткую позицию и утверждаю, что патологизация опасна. Разумеется, невозможно отрицать, что есть люди с глубоко укоренившимися проблемами, ведущими к постоян- но нездоровым отношениям. Но я пытался понять, как можно распо- знать серьезность их личностных проблем, не затрагивая при этом самооценку.
как-то раз во время стажировки я случайно увидел старый учебник, написанный в 1950-е годы известным психологом Тимоти Лири. В каче- стве главы проекта, спонсируемого Kaiser Foundation, Лири участвовал в разработке новой теории — так называемой психологии межличност- ных отношений. Эта теория, основанная на передовых идеях психиатра
Гарри Салливана, предлагала революционный способ осмысления че- ловеческого поведения. В ней и здоровому, и неадаптивному поведению придавалось одинаковое значение и предлагалась убедительная «непа- тологическая» основа личностных конфликтов.
В принципе, суть теории заключается в том, что «проблемы» личности, в сущности, представляют собой творческие приспособленческие меха- низмы, развившиеся в период наполненного стрессами детства. В ответ на сложную семейную обстановку ребенок учится выживать эмоцио- нально и оттачивает определенные способы выстраивания отношений, то есть «стили межличностного общения», или свои сильные стороны.
Однако нередко это происходит за счет других, комплементарных силь- ных сторон. Теория показалась мне освежающе полезной для лечения пациентов, поскольку она позитивна и фаталистична. В ней высоко
231
далеко не самые серьезные заболевания. к сожалению, теория психо- анализа не балует нас откровениями по поводу того, что же такое здо-
ровое, адаптивное поведение
. С точки зрения Фрейда, лучшее, что мы можем сделать, — это включиться в постоянную борьбу с «психопатоло- гией обыденной жизни».
Став лечить клиентов, я почувствовал, что, когда начинал интерпре- тировать их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наши взаимодействия на сеансах вкрадывалась негативная враждебная нотка.
Научные интерпретации удерживали моих пациентов на крючке пси- хотерапии так же, как онкологический диагноз постоянно заставляет обращаться за медицинской помощью. кроме того, они незаметно под- рывали самооценку и чувство собственного достоинства. Лишенные гордости люди почти не способны меняться.
Именно поэтому я и занял жесткую позицию и утверждаю, что патологизация опасна. Разумеется, невозможно отрицать, что есть люди с глубоко укоренившимися проблемами, ведущими к постоян- но нездоровым отношениям. Но я пытался понять, как можно распо- знать серьезность их личностных проблем, не затрагивая при этом самооценку.
как-то раз во время стажировки я случайно увидел старый учебник, написанный в 1950-е годы известным психологом Тимоти Лири. В каче- стве главы проекта, спонсируемого Kaiser Foundation, Лири участвовал в разработке новой теории — так называемой психологии межличност- ных отношений. Эта теория, основанная на передовых идеях психиатра
Гарри Салливана, предлагала революционный способ осмысления че- ловеческого поведения. В ней и здоровому, и неадаптивному поведению придавалось одинаковое значение и предлагалась убедительная «непа- тологическая» основа личностных конфликтов.
В принципе, суть теории заключается в том, что «проблемы» личности, в сущности, представляют собой творческие приспособленческие меха- низмы, развившиеся в период наполненного стрессами детства. В ответ на сложную семейную обстановку ребенок учится выживать эмоцио- нально и оттачивает определенные способы выстраивания отношений, то есть «стили межличностного общения», или свои сильные стороны.
Однако нередко это происходит за счет других, комплементарных силь- ных сторон. Теория показалась мне освежающе полезной для лечения пациентов, поскольку она позитивна и фаталистична. В ней высоко
232
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
ценится изобретательность человека, его способность адаптироваться к трудной ситуации. И главное, она предлагает решение: необходимо сбалансировать чрезмерно развитые сильные стороны личности за счет недостаточно используемых качеств. Такой подход не вредит чувству собственного достоинства и дает хорошие результаты.
Работу Лири так высоко ценили в то время, что она принесла ему выс- шую честь в научном мире — должность профессора в Гарварде. к со- жалению, дурная слава, вскоре окутавшая его неоднозначные экспе- рименты с ЛСД, бросила тень и на блестящую теорию личности. Лишь в последние годы психологи заново открыли его революционную работу и начали развивать ее дальше.
Стили межличностных отношений
*
Психология межличностных отношений начинается с четырех основ- ных типов поведения, лежащих в основе наших взаимодействий с дру- гими людьми. как инь и ян, они образуют пары.
«контролировать — уступать»: возможность быть лидером в одних об- стоятельствах и зависимой стороной в других.
«Разделяться — соединяться»: сохранять автономность или соеди- няться с людьми.
Из этих основных типов поведения, как лучи, исходят восемь стилей межличностного общения (их еще называют навыками, или сильными сторонами), и все они важны для здоровых отношений.Восемь стилей изображены на рисунке в виде «межличностного круга».
В идеале все восемь стилей в умеренных дозах должны играть роль во взаимодействиях человека с окружающими. когда ситуация требует внимания (например, требуется успокоить ребенка), вы сможете забо- титься. когда лучше быть осторожным (например, при покупке подер- жанной машины), — проявите недоверчивость. Если надо действовать решительно (например, при заключении сделки), вы будете напори- стым и так далее. Освоив все навыки межличностного общения, вы бу- дете по-настоящему «всесторонне развитым», гармоничным человеком.
*
Я адаптировал некоторые термины теории Лири для описания личных взаимоотношений, не изменив главных ее идей.
