Файл: Книга принадлежит контакты владельца.pdf

лИчность «слабого»
251
отрицает, но веры ему нет. Плохо то, что я все так же его хочу. Меня приглашают на свидания другие мужчины, но это не то же самое.
Вместо того чтобы оглядеться и найти себе кого-нибудь нормального, я страдаю по Броку.
Во время нашей первой беседы я выяснил, что связи с мужчинами, ко- торые ее оскорбляли и пренебрегали ею, начались еще в старших клас- сах. Очевидно, она увязла в самом болезненном и деструктивном типе поведения «слабых».
Детство «жертвы»
У большинства вечных «слабых» один из родителей был жестким домини- рующим человеком, а другой — пассивным. Примечательна в «слабых»-
«жертвах» именно цена, которую им приходилось платить, чтобы завое- вать одобрение доминирующего родителя. Не стала исключением и Ли.
Мой отец был настоящим тираном. У него была очень тяжелая физическая работа на судоверфи, и возвращался он обычно пьяный и злой. Мне кажет- ся, он не сошелся с начальником, поэтому дома ему прежде всего хотелось пнуть собаку и вообще кого-нибудь. Поводы находить он умел, и всегда ви- новаты были все, кроме него. Даже если лопнула шина. Самое ужасное дет- ское воспоминание — это когда он искал бутылку виски, которая, как ему казалось, где-то должна быть. Сначала он обвинил маму. Потом моя сестра что-то ему возразила и тут же за это заплатила. Он на нее набросился, один из братьев попытался его остановить и тоже получил свое. Я не выдержа- ла и соврала, что случайно разбила бутылку. Он на меня кричал, но сказал, что я единственный порядочный человек во всем доме.
Семья Ли была не просто неблагополучной, — ее возглавлял человек, обладавший важнейшим качеством родителя «жертвы». Он был «экс- тернализатором», то есть человеком, приписывающим вину за события внешним факторам, другим людям, но никогда себе.
Ребенок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «вос- питателя», учится брать вину на себя. В опасном мире вечно обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действи- тельно в чем-то виноват. Родитель — авторитетный человек и просто так обвинять не будет. как и другие типы «слабых», эти дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание — словес- ное или физическое. В то же время признание вины — заслуженной или

252
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
нет — позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя-«экс- тернализатора». кроме того, признание дает отсрочку более сурового на- казания. Цена одобрения в такой обстановке — признание вины.
Сложно представить, что у «жертвы» с таким тяжелым прошлым могут сформироваться какие-то сильные стороны в межличностных взаимодей- ствиях. Часто качества лидера полностью скрыты под эмоциональным смятением от нездоровых отношений. Но стоит лишь взглянуть на резуль- таты его общения с агрессивным родителем, чтобы увидеть, где скрывает- ся сила и почему агрессор и жертва так легко находят друг друга.
Специальность «слабого»-«жертвы» — мастер по разрядке обстановки.
В детстве он служил громоотводом для иррационального гнева взрыво- опасного родителя. Взяв вину на себя, он умеет блокировать приступ агрессии и доказывает, что полезен рассерженному взрослому-«экстер- нализатору». к сожалению, сам этот поступок, дающий «жертве» ощу- щение собственной нужности, заставляет его думать о себе плохо и счи- тать, что он заслуживает плохого обращения.
На межличностном круге «жертве» соответствует чрезмерно развитое чувство скромности. Она без здоровой самоуверенности ведет к недо- статочному самоуважению, тенденции признания «я сам виноват». Из- лишне скромный ребенок верит, что он и вызывает гнев, и снимает его.
Любовь и «жертва»
Поскольку «жертвы» будто специально избегают «хороших» людей и вы- бирают непостоянных, агрессивных партнеров, многие психотерапевты считают их мазохистами. На первый взгляд, модель отношений Ли тоже вписывается в эту схему. Она даже признала, что во время неудачной связи с Броком отвергала ухаживания других.
Однако, с моей точки зрения, мазохизм здесь совершенно ни при чем.
Тут работает несколько других мощных факторов. Прежде всего, само- оценка «жертвы» сильно занижена. Она считает себя плохим человеком и убеждена, что не заслуживает «хорошего» партнера. (как метко выра- зился Граучо Маркс, «я не хочу быть членом клуба, который принимает людей вроде меня».) «Жертве» не хватает уверенности в себе, что сильно ослабляет ее притягательность, и «хорошие» кандидаты это чувствуют.
Другой фактор начинает действовать во время поиска романтическо- го партнера и хорошо сочетается с ловушкой страсти. «Экстернализатор», обвиняющий окружающих и ищущий, на кого свалить свои проблемы,

лИчность «слабого»
253
умеет казаться очаровательным и интересным, когда находит нужного ему партнера. Он умеет себя преподнести, поскольку обычно ему есть что скрывать, а это делает его весьма соблазнительным для уставшего от эмоциональных фейерверков «слабого». Но на самом деле «экстер- нализатору» нужен человек, который будет покорно сносить его злость и раздражение. Ловушка страсти отлично вписывается в данную схему, поскольку «жертва» чувствует, что не может контролировать неуравно- вешенного партнера, и его боль окрашивается страстью. Это может вы- зывать трагическую зависимость.
Рецепт гармонии
Если в ваших взаимоотношениях присутствует агрессия, я настоятель- но рекомендую вам немедленно обратиться за помощью к специалисту.
С несбалансированными отношениями достаточно сложно справиться, даже когда ее нет. Однако когда она присутствует, страх и реальная опас- ность дают ощущение безвыходности. Уверяю вас, вариантов гораздо больше, чем вы можете себе представить. Хороший психотерапевт по- может вам увидеть их и воспользоваться ими.
Если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, спро- сите надежного друга, родственника или врача. Или попробуйте выпол- нить упражнение, которое поможет вам быть объективнее: представьте, как вы отреагируете, если в такие же обстоятельства попадет другой че- ловек? Вам не покажется, что он мирится слишком со многим? Если это важный для вас человек, не станете ли вы беспокоиться о нем? Или, мо- жет быть, посоветуете разорвать отношения? Если да, пора действовать.
Если вы неоднократно попадали в положение «жертвы», самое время пересмотреть свой подход к взаимоотношениям.
Во-первых, будьте осторожны с красавцами-Ромео, которые кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Такие мужчины вы- глядят очень романтичными, но, как я расскажу в следующей главе, им часто не хватает таких навыков межличностного общения, как чувстви- тельность и скромность. Первое опьянение страстью, которую внушает такой человек, не должно быть единственным поводом для отношений.
Более того, страсть не оправдывает безграничное терпение, с которым вы переносите пренебрежение и агрессию. Влечение, которое вы испы- тываете из-за невозможности повлиять на агрессивного партнера, — опасный побочный эффект ловушки страсти.

254
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Во-вторых, дайте шанс хорошему человеку. Сначала и он может пока- заться вам «неправильным», так как, по вашему убеждению, вы не за- служиваете хорошего отношения. У вас может возникнуть ощущение, что он не замечает в вас самого лучшего. Но проведенное вместе время позволит вам почувствовать себя с ним уютно и начать обретать новые способности к межличностному общению.
когда в ваших отношениях появятся признаки агрессии, оспорьте де- виз, который усвоили в детстве: «Я всегда виноват». Из-за него вы убе- ждены, что сами виноваты в жестоком обращении и сами должны ста- раться исправить отношения. Если это не получается, значит, наверное, вы заслужили плохое обращение. Жизнь в соответствии с этим девизом
позволяет
вашему партнеру проявлять агрессию и заставляет вас хуже к себе относиться.
Поэтому вам совершенно необходимо заменить старый девиз на новый:
«Я заслуживаю любви и уважения, как любой другой человек»
. Он помо- жет вам повысить самооценку и избавит от самообвиняющих моделей поведения. Новый девиз проведет черту, которую нельзя переступать партнеру, и покажет, нужно ли завершить отношения, и если да, то ко- гда это лучше сделать.
Во время сеансов психотерапии Ли научилась сочувствовать себе, бо- роться со склонностью обвинять себя во всех бедах и выявлять эмоцио- нальный дисбаланс.
Узнав о ловушке страсти, она поняла, почему «плохие» парни казались ей привлекательнее, чем «хорошие», и почему эта привлекательность имела столь высокую цену. Через несколько недель занятий, планиро- вания и репетиций она решила, что пришло время серьезно поговорить с Броком. когда он снова предложил «встретиться», она применила ме- тод общения без обвинений и заявила ему, что между ними все кончено.
Она прямо сказала, что их роман не отвечает ее потребностям, и, несмо- тря на его протесты, осталась при своем мнении.
Потом она признавалась: «Это был один из самых сложных моментов в моей жизни. Но защищать себя — прекрасное чувство».
Через несколько месяцев Ли встретила достойного мужчину и начала с ним встречаться. Для нее действительно было немного необычно, что романтические чувства развиваются медленно. «Я привыкла к вспышке сильной страсти, а на этот раз ощущения более осмысленные. Значит ли это, что я начинаю себе нравиться?»

Глава 14
Личность «сильного»
Учитесь быть уязвимым
У очень «сильных» личностей много проявлений. Они бывают суро- выми и авторитарными, холодными и отчужденными, агрессивными и даже прибегают к оскорблениям. Они могут начать отношения бы- стро и страстно, а потом оставить смущенного партнера в положении
«слабого». Иногда таким людям противна сама мысль об эмоциональной близости с другим человеком. Иногда они настолько поглощены дости- жением своих личных целей, что у них остается слишком мало эмоцио- нальных резервов для тесных отношений с кем-то.
У многих людей, длительное время находившихся в позиции «силь- ного» (как и у «слабых»), было трудное детство. Но вместо того чтобы уступать требовательному родителю, они сопротивлялись и отдалялись.
Одни эмоционально вооружались и отражали удары, другие усваивали, что уязвимость — это плохо. Их всех объединяют развитые навыки меж- личностного общения, которые в любовной жизни подталкивают к раз- делению и контролю.
«Диктатор»

256
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
карьерных высот и воспринимают свои материальные успехи как дока- зательство, что они все делают правильно.
Авторитарные личности убеждены, что существуют только две ка- тегории, на которые делятся люди, — сильные и слабые. Варианты их межличностного поведения определены не менее четко: слабых следует контролировать, а сильных — превзойти.
Потенциально деликатные проблемы когда я думаю об авторитарных людях, мне вспоминается мой бывший клиент Маршалл. В свои пятьдесят пять лет он занимал пост директора крупного медицинского центра. Его не особенно любили, зато он заслу- жил уважение своими лидерскими и управленческими способностями.
Маршалл ценил внешние проявления успеха. Идеально подогнанный ко- стюм и сияющий черный «мерседес» были яркими тому примерами. Он гордился консервативными взглядами, которые, как ему казалось, обес- печили его возвышение. В обществе он вел себя немного чопорно и гру- бовато-весело. Так, на нашем первом сеансе он, пытаясь разрядить обста- новку, заявил мне: «Неудивительно, что ваш бизнес процветает, — при таком количестве придурков, о которых я все время читаю в газетах!»
Маршалл двадцать пять лет был женат на Сьюзен, и у них трое детей: двое уже учились в колледже, а дочь перешла в старшие классы. Мар- шалл любил, чтобы и на работе, и дома все было идеально. Жену он хва- лил за безупречное ведение хозяйства, социально правильное участие в общественной жизни и полное послушание. Дети ходили в частные школы, у них были свои обязанности, и ожидалось, что они не будут по- падать в неприятности. Высокие требования Маршалла были всем из- вестны. При необходимости он не стеснялся применять наказание.
Такие люди, как Маршалл, редко посещают психотерапевтов. Психо- терапия требует от клиентов готовности принять помощь, способности ощущать свою уязвимость и склонности к самоанализу, признанию сво- их слабостей и ошибок. Но в мире «диктатора» нет места для эмоцио- нальных драм, поэтому он всеми силами старается их избежать. Мар- шалл никогда не попал бы ко мне, если бы не личная трагедия.
За три месяца до нашей первой встречи Маршалл обнаружил свою дочь-старшеклассницу на полу бассейна. Она умерла от передозировки наркотиков. За неделю до этого он принял волевое решение, которое, как ему казалось, предотвратило «возможные неприятности в будущем». Его

лИчность «сИльного»
257
дочь неожиданно забеременела, и он настоял, чтобы она ушла из школы и уехала к тете в Огайо вплоть до рождения ребенка. Теперь у него перед глазами постоянно стояла погибшая дочь, а вся его семья, в том числе всегда послушная жена, восстала против него.
Детство «диктатора»
«Диктатор» растет в семье, где жестко следуют традиционным гендерным ролям. Обычно его отец авторитарен, и его презрение к эмоциям «слаба- ков» передается сыну. Вот как Маршалл описывает свое воспитание:
Наш дом был похож на тренировочный лагерь для новобранцев. Если мы не поступали в строгом соответствии с указаниями отца, в дело вступал ремень. Никакого озорства! Я бы не назвал отца злым человеком. На са- мом деле, возможно, он даже нами гордился. Но мы знали, что пересту- пать черту нельзя. Я помню, как однажды, когда мне было четыре года, разобрал фонарик и отец побил меня. Я разревелся. Он приказал мне пре- кратить плач и вести себя как взрослый мужчина, иначе я получу урок на всю жизнь. И я получил: по-моему, это был единственный раз, когда меня избили до синяков. Не стоит говорить, что я научился поступать так же, как он. Но вы знаете, думаю, его методы воспитания во многом были правильные. И мы, в отличие от сегодняшних детей, очень рано учи- лись отвечать за свои поступки.
В детстве «диктатора» отталкивают и наказывают каждый раз, когда он дает слабину. Вскоре он начинает понимать, что его ценность изме- ряется в достижениях, которые намечают для него родители. Жалобам, слезам и другим «нежностям» в его жизни просто нет места.
Личная цель «диктатора» — стать «героем». В детских играх его фан- тазии вращаются вокруг военных походов, в школе он стремится быть лучшим в учебе и спорте. Во взрослой жизни его «героизм» измеряется заработанными благополучием и престижем. Социолог Уоррен Фаррелл писал, что традиционный мужчина запрограммирован быть «объектом успеха», так же как женщин учат быть «сексуальными объектами». Цена этой погони за достижениями — эмоциональное разъединение.
Одобрив отцовские методы воспитания, Маршалл умолк. Он впал в типичный для него режим мышления — «я всегда прав». Но теперь его жесткая позиция сталкивалась с образом умершей дочери. Избавиться от него не получалось.

258
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Любовь и «диктатор»
Почти все люди в юности хотя бы раз переживают сокрушительную лю- бовную неудачу и восстанавливаются после нее. В определенном смыс- ле «диктатор» не восстанавливается никогда. Юношеское потрясение рушит основы его представления о себе как об «объекте успеха», пре- вращая в раненого неудачника. Начиная с этого момента «диктатор» из- бегает женщин, равных ему по статусу, привлекательности и силе эго.
Сильные женщины его нервируют. Чтобы нейтрализовать свой страх, он их высмеивает и критикует: они для него «стервы», а все остальные —
«слабые бабы». Подсознательно «диктатор» ищет связи лишь с теми жен- щинами, которых может уверенно контролировать. Обычно за «дикта- торов» выходят замуж девушки, явно склонные к положению «слабого» и готовые заниматься домом или работать на менее статусных долж- ностях, чем муж. Жена и семья — важная часть жизненной стратегии успеха «диктатора». Возможно, не испытывая к жене сильной страсти, он ценит ее, если она укрепляет его самооценку и успех в обществе.
Сьюзен, жена Маршала, идеально соответствовала этим требовани- ям. Ее родители были более статусными членами общества, чем его соб- ственные, и данный факт подчеркивал его положение. кроме того, Сью- зен представляла собой образец «милого слабого». Однако самоубийство дочери вынудило ее расправить плечи, и Маршаллу пришлось почувство- вать ее гнев. Стабильный дисбаланс в их браке обратился в хаос.
Рецепт гармонии
Уверенность «диктатора» в своей правоте может пошатнуть только со- крушительный психологический или финансовый удар. Такое событие может даже сломить его. Навыки межличностного взаимодействия, спо- собные помочь ему выйти из жизненного кризиса, у авторитарных лич- ностей развиты удручающе слабо. «Диктатор» просто не умеет ослаб- лять бдительность, проявлять эмоциональную боль, принимать помощь от кого-то. Он, как дуб из притчи, — сопротивляется, но не гнется, по- этому буря может вырвать его с корнем, пощадив более слабую иву. Не- удивительно, что мужчины ближе к шестидесяти, впервые перенесшие неудачу, принадлежат к группе высокого риска самоубийства.
Маршалл не мог объяснить себе суицид дочери и отмахнуться от страшной душевной боли. На этот раз ему не на кого было списать