ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 03.02.2024
Просмотров: 257
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
| 1. Моя мать/мой отец считали, что я плохой. | |
| 2. Я никогда не был достаточно хорошим, чтобы удовлетворить свою мать/отца. | |
| 3. Я чувствовал, что моя мать/отец на самом деле не хотели иметь меня в семье. | |
| 4. Я не думал, что моя мать/отец любят меня. | |
| 5. Я чувствовал себя небезопасно с матерью/отцом. | |
| 6. Я не думал, что моя мать/отец интересуются мной. | |
| 7. Мнение других людей было очень важно для моей матери/отца. | |
| 8. Моя мать/отец хранили много секретов. | |
| 9. Я часто боялся, что моя мать/отец оставят меня. | |
| 10. Моя мать/отец угрожали, что не будут меня любить, если я буду плохим. | |
| 11. Моя мать/отец часто говорили: "Стыдись!" или "Тебе должно быть стыдно". | |
| 12. Моя мать/отец ожидали, что я буду совершенным. | |
| 13. Моя мать/отец глубоко стыдились себя. | |
Специфические аспекты стыда, расположенные по пунктам:
Пункт Аспект стыда
1 Послание о неполноценности: "Ты не хорош"
2 Послание о неполноценности: "Ты недостаточно хорош"
3 Послание о неполноценности: "Ты не наш"
4 Послание о неполноценности: "Тебя нельзя любить"
___116___117
5 Физический/сексуальный абъюз
6 Родительское пренебрежение или незаинтересованность
7 Акцент на семейном имидже
8 Сохранение секрета
9 Темы оставления и предательства
10 Контроль посредством угрозы лишения любви
11 Контроль посредством стыда
12 Побуждение быть совершенным
13 Глубоко стыдящиеся родители
Подумайте о семье, в которой вы выросли. Поставьте напротив каждого вопроса в Таблице 5 цифры от 0 до 10, где 0 = "Это абсолютная неправда", а 10 = "Это правда".
Я нахожу этот список пунктов подходящим для того, чтобы помочь клиенту вспомнить стыдящие -послания, получаемые в родительской семье. Клиента просят заполнить отдельные листы на первичном приеме. К тому же список может быть использован для сбора информации о текущих отношениях. Например, я спрашиваю созависимую супругу алкоголика, какими из этих посланий она обменивается с употребляющим. И, наконец, я прошу клиентов взглянуть внутрь себя и сказать, какие из этих посланий они адресуют себе, модифицируя юс форму ("Я думаю, что я плохой человек" и т.д.). Это помогает индивиду связать прошлое с настоящим и позволяет ему осознать, что, будучи взрослым, он может сам выбирать, насколько сильно стыдящимся он хочет оставаться.
Как и с большинством материала, представленного в данной книге, необходимо посвятить врем
обсуждению эмоций, появляющихся, когда затронут стыд. Этот список вопросов может быть использован в индивидуальной или групповой терапии. Возможно, его не следует использовать в больших группах или классах, где нет времени глубоко исследовать свои чувства.
Резюме
Наверное, все родители время от времени говорят или делают что-то, что порождает стыд у их детей. Однако некоторые родители, кажется, специализируются в этой области. Они могут сами быть глубоко стыдящимися людьми. Они могут быть алкоголиками. Они передают свое собственное чувство неполноценности своим потомкам.
Дети из таких семей получают послания о неполноценности, информирующие их, что они не хороши, недостаточно хороши, нежеланны и нелюбимы. Они могут стать жертвами физического злоупотребления или пренебрежения. Они часто живут в семьях, которые обращают слишком много внимания на имидж, имеют секреты и требуют совершенства. Они осуществляют контроль посредством стыда и угроз отказа в любви. Такие дети склонны бояться оставления и ожидают предательства.
Такие дети вырастают, стыдясь себя и своих семей. Они наследуют стыд, который увеличивает вероятность увековечивания этого стыда во взрослой жизни, приводящего к химической зависимости и созависимости. Эта тема будет продолжена в следующей главе.
___119
5. Семейные темы стыда с активными и начинающими лечение алкоголиками
Введение
Созависимыми называются личности, чьи жизни существенным образом затронуты тем, что другой человек употребляет алкоголь или вещества, изменяющие настроение. Как правило, предъявляемые симптомы включают в себя ослабление проявлений идентичности, когнитивные нарушения, ведущие к легковерию и спутанности, отрицание как ведущую защиту от болезненной реальности, ригидность, хронические страхи, контролирующее поведение, ярость и отчаяние, наряду с большим количеством стыда и вины (Potter-Efron and Potter-Efron, 1987). Термин "созависимость" применяется к детям, партнерам, взрослым детям из семей алкоголиков и к ро-дителям химически зависимых детей. Алкоголик может быть в настоящее время активным или выздоравливающим, живым или умершим, непосредственно живущим с созависимым или частью его прошлого. Важным является то, что созависимому был нанесен эмоциональный, когнитивный или поведенческий ущерб в результате незащищенности от алкоголика и взаимодействия с ним.
Данная глава посвящена наиболее важным проблемам в области стыда, переживаемого созависимыми. Некоторые из этих проблем - стыд "взаймы", критическое отношение к себе, блокирование интимности, чувство отстраненности от мира, роль "помогальщика" и пораженческое поведение. Также будут обсуждаться вопросы стыда, относящиеся к семьям начинающих выздоравливать алкоголиков. Это помощь
алкоголику встретиться со своим стыдом, допущение употребляющего обратно в семью, обучение нестыдящим паттернам коммуникации, перфекционизм и нереалистичные ожидания и развитие гордости в процессе выздоровления алкоголика и семьи.
Стыд в семьях активных алкоголиков
Стыд взаймы (borrowed shame)
Стыд заразен. Дети или взрослые, которых заметным образом затрагивают отношения с алкоголиком, часто перенимают его стыд. Иногда кажется, что они стыдятся больше, чем сам алкоголик. Выздоравливающим клиентам нужно исследовать это наследие, которое может продолжать наносить вред индивидам годы спустя после того, как они покинули дом алкоголика.
В интересах терапии я назвал этот феномен "стыдом взаймы", чтобы не фокусироваться на нем как на болезни или расстройстве. Слово "взаймы" имеет несколько важных применений:
1) стыд, на самом деле, принадлежит кому-то другому;
2) созависимый индивид просто использовал этотстыд на временной основе;
___120
3) поскольку стыд принадлежит кому-то другому, правильным решением для созависимого будет вернуть его настоящему владельцу;
4) было бы проявлением эгоизма продолжать держаться за этот стыд, раз он не является законной собственностью клиента.
Безусловно, не весь стыд созависимого - заимствованный. Он может нуждаться в работе с собственными сущностными проблемами отчаяния, отсутствия собственной ценности и унижения. Но полезно помочь клиенту отделить эти критические проблемы от негативных чувств на свой счет, порожденных поведением алкоголика.
"Разъединение с любовью" - фраза, связанная с лечением созависимости. Она относится к тому, как затронутые члены семьи учатся вести жизнь, не крутящуюся физически и эмоционально вокруг алкоголика. Стыд взаймы должен быть возвращен владельцу, чтобы человек мог увидеть свою жизнь в новой перспективе. Возврат стыда - это способ начать построение более.прочных и определенных границ.
Заимствованный стыд является проблемой людей, в настоящее время живущих с активными алкоголиками. Они регулярно испытывают смущение или подвергаются насмешкам из-за безответственности последнего. Они никогда не могут знать, в какой момент образ респектабельности будет сорван с них небрежным замечанием соседей или слишком вежливыми вопросами друзей. В результате члены семьи с большой вероятностью становятся настороженными и изолированными от общества. Это только подтверждает для них и их соседей, что у них, должно быть, есть чего стыдиться, и так рас-
____ 121
кручивается спираль возрастающего стыда, дальнейшей изоляции и дальнейшего еще большего стыда.
Заимствованный стыд является характеристикой многих взрослых детей алкоголиков. Годы спустя после ухода из дома алкоголика эти люди всё еще несут на себе его стыд. К этому времени становится трудно отделить его от сердцевины личности. Взрослый ребенок должен сначала понять, что стыд взаймы существует. Затем, с некоторой помощью и руководством, он может постепенно понимать и вспоминать, как много раз он чувствовал стыд только потому, что ему привелось жить с алкоголиком. И даже тогда клиент не будет способен просто отделить от себя заимствованный стыд. Он должен сначала принять его. Взрослый ребенок в конце концов станет более способным восстановить свое чувство собственного достоинства, когда поймет, что "плохость", которую он считал неотъемлемой частью себя, на самом деле является реакцией на семейный дистресс.
Клиенты могут возвращать заимствованный стыд в процессе индивидуальной и групповой терапии. В норме, клиент символически говорит родителю-алкоголику, что не хочет больше чувствовать стыд вместо него. Может быть полезным обсудить главные причины, по которым стыд был взят взаймы, например, чтобы защитить алкоголика. Клиенты могут проговаривать эти вопросы с консультантом, или они могут разыграть данную ситуацию с другими членами группы. Цель, конечно, заключается не в том, чтобы перевалить стыд на алкоголика, а в том, чтобы избавить его взрослого ребенка от бесполезной и болезненной ноши.
___122____ 123
Критические суждения о себе
Woititz (1983) отметил, что взрослые дети алкоголиков судят себя без всякого милосердия.
Индивид, которого немилосердно судили, вероятно, интернализует критицизм. Он не будет нуждаться в критическом голосе извне. Скорее, он научится быть самокритичным. Он будет регулярно говорить себе, что ничего не стоит. Не важно, насколько он успешен, он будет считать себя обманщиком, не достойным называться человеком. Ребенок, которого стыдили таким образом, вырастая, овладевает искусством стыдить себя самого. Он не может принять того, что делает, потому что не принимает того, кто он есть. Он никогда не может убедить себя в том, что достаточно хорош или достоин любви.
Одним из симптомов такой самокритичной натуры является нетерпимость к похвале. Взрослый ребенок алкоголика выстраивает толстую стену, чтобы предохраниться от выражения благодарности другими. Первый способ, которым он отказывается от комплиментов - это пожимание плечами. Если возможный хвалитель упорствует, он отступает на другую линию обороны: "Да, но..." ("Да, но, на самом деле, это заслуга моего друга", "Да, но я •только угадал один из их вопросов", "Да, но, если бы ты действительно знал меня, ты бы увидел, что я не всегда так хорош".) Если и это сопротивление неудачно, стыдящийся человек может выйти из комнаты, разозлиться на того, кто его хвалит, или обернуть ситуацию в раздачу комплиментов другой персоне. Он может казаться смущенным и напуганным. Взрослый ребенок обладает