Файл: Современной.docx

Время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятия и новизну ощущений. С одной стороны, человек привыкает к новым для него условиям совместной жизни, приобретает чувство безопасности и уверенности, а также находит взаимопонимание в отношениях со своим брачным партнером. С другой же стороны, повседневность постепенно начинает угнетать своей монотонностью, инициатива гаснет, появляется чувство разочарования в своем избраннике, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Наступает период вторичной адаптации, сущность которого составляет чрезмерное привыкание супругов друг к другу, забвение супружеской любви и неповторимо-личного характера семейного объединения.

Вторичная (негативная) адаптация проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь и даже ненависть. Осуществляется же она в трех основных сферах. Первая из них — интеллектуальная. Снижается интерес к супругу как личности (своеобразное исчерпание) вследствие повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т.п. Опасность интеллектуальной негативной адаптации заключается в том, что каждодневное и неизбежное общение мужа и жены зачастую приводит к своеобразному пресыщению друг другом.

Следующая сфера вторичной, негативной адаптации — нравственная. Наблюдается негативное действие известного «эффекта нижнего белья». «Рассекречивание» супругов друг перед другом проявляется в том, что они начинают демонстрировать отнюдь не лучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общения неприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг другу в таком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание в период добрачного ухаживания. Со временем такое безответственное отношение друг к другу приводит к стойкой антипатии.

Как в свое время писал А.Герцен, «сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, вещь, на которой рушится половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку…»

Психолог А. Егидес пишет, что чужой муж нередко кажется лучше своего (мой неаккуратный, а тот аккуратный; мой мало зарабатывает, а тот … и т.д.). Чужая жена, которую не видишь растрепанной, в домашнем халате или уставшей, раздраженной после работы и магазинов, естественно, тоже кажется привлекательней. Так у

---

многих возникает ощущение, что именно ему не повезло. Третья сфера вторичной негативной адаптации супругов — интимные (сексуальные) отношения. Низкий уровень общей культуры в сочетании с легкой доступностью и однообразием интимных отношений могут привести к снижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, что зачастую интерпретируется супругами как присущие другому недостатки, возможность супружеских измен.

Учитывая негативное влияние вторичной адаптации на прочность брака, следует иметь в виду, что только постоянная новизна информации и брачная совместимость способны противостоять ее испытаниям.

Существуют три главных условия борьбы со вторичной адаптацией. Первое из них — это постоянная работа над собой, духовный рост, стремление поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус.

Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть», но, наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость навстречу друг другу будут мешать существованию семьи. Идеалы романтической любви, которые все чаще начинают рассматриваться как эталоны современных браков, предполагают галантность и бережность, основанные на точном знании границ взаимной пристойности и привлекательности.

Второе условие преодоления негативных последствий вторичной адаптации — это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности.

Третьим условием прочности семьи при угрозе негативной адаптации выступает повышение взаимной автономности супругов, их относительной свободы друг от друга. По своей сути это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации: временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении.

Трудности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни могут быть обусловлены целым рядом причин. Среди таковых особо можно выделить неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни; сложность отношений между поколениями; гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей); отсутствие

---

подготовки к выполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.

На многие вопросы, возникающие в повседневной жизни, люди часто хотят получить достаточно конкретные ответы. Но никакой конкретный совет нельзя использовать достаточно эффективно, если не соотносить его с определенными ситуациями и конкретными людьми. Тем не менее существует множество «рецептов» семейного счастья, основанных на научно-психологических и философских принципах, следование которым поможет молодым супругам лучше понять, что такое благополучная семья и как сохранить это благополучие на долгие годы. Поэтому в специальном приложении мы приводим несколько советов, с помощью которых возможно конструктивное решение конкретных проблем, встающих в определенных ситуациях жизнедеятельности молодой семьи.

Вместе с тем хотелось напомнить молодым супругам, что адаптация к условиям совместной жизни и принятие друг друга в роли брачного партнера во многом зависит от искренности во взаимоотношениях. Поэтому оценку качеств личности, которые способствуют процессу взаимоприспособления или, наоборот, могут привести к отчуждению в отношениях, необходимо начинать в первую очередь с себя. Предлагаем тест «Какая я жена и какой я муж», с помощью которого вы сможете определить степень своей откровенности и искренности в семейных отношениях.

Человек, привыкший ко лжи, утрачивает одно из самых своих ценных искренность. Человек, свободный от лжи, легче решает встающие перед ним проблемы. Человек, на каждом шагу лгущий другому по поводу и без повода, очень часто начинает лгать самому себе. Проверить степень своей искренности вам поможет следующий тест.


Инструкция. На каждый из предложенных вопросов теста постарайтесь дать однозначный ответ «да» или «нет». Каждый ответ «да» оценивается в 5 баллов, ответ «нет» - 0 баллов.

Тест для жены

1. 
   Можете ли вы вдохновить своего мужа на работу, не оказывая на него прямого давления?
   
2. 
   Заботитесь ли вы о том, чтобы ваша внешность и поведение были такими же привлекательными для вашего мужа, как перед свадьбой?
   
3. 
   Проявляете ли вы внимание к его родственникам и утаиваете ли ваши недоразумения с мужем от своих родителей и родственников?
   
4. 
   Уверены ли вы в том, что никогда не докучаете мужу мелочами, которые отравляют ему жизнь?
   
5. 
   Относитесь ли вы терпимо к увлечениям вашего мужа, если эти увлечения сопряжены с определенным денежными расходами?
   
6. 
   Лишена ли ваша сексуальная жизнь нездорового самоконтроля с вашей стороны?
   
7. 
   Умеете ли вы проявить искренний интерес к работе мужа и удержаться от советов и критики, когда вас об этом не спрашивают?
   
8. 
   Уверены ли вы в том, что вы настолько интересны вашему мужу, что он с удовольствием посвящает вам свой досуг?
   
9. 
   Способны ли вы быть интересной собеседницей для его друзей?
   
10. 
    Не превышают ли ваши расходы по хозяйству ваших доходов?
    
11. 
    Есть ли у вас какие-нибудь долги, о которых не знает муж?
    
12. 
    Считаете ли вы, что ваш дом удобен и приятен соразмерно вашим доходам?
    
13. 
    Можете ли вы утверждать, что не ревнуете мужа и не даете повода для его ревности?
    
14. 
    Способны ли вы говорить с мужем о ваших интимных потребностях без растерянности?
    
15. 
    Стремитесь ли вы быть милой по отношению к его родителям и родственникам?
    
16. 
    Можете ли вы честно сказать, что никогда не требовали от вашего мужа ничего, что могло бы испортить ему настроение, а ваше настроение при этом поднять?
    
17. 
    Правда ли, что особенности вашей работы мешают вам поддерживать домашнее хозяйство на должном уровне?
    
18. 
    Готовы ли вы предоставить мужу столько свободы, сколько требуете для себя?
    
19. 
    Не возражаете ли вы, чтобы ваш муж имел карманные деньги и не отчитывался за них перед вами?
    
20. 
    Заботитесь ли вы о внешнем виде вашего мужа, если ему безразлично, во что он одет?
    

---

Тест для мужа

1. 
   Придерживаетесь ли вы принципа, что ваша жена – индивидуальная личность со своими взглядами, которые не обязательно должны совпадать с вашими?
   
2. 
   Не вызывает ли у вас раздражения стремление вашей жены нравиться не только вам, но и другим мужчинам?
   
3. 
   Уверены ли вы, что ни ваша жена, ни дети не преодолевают психологический барьер, когда хотят приблизиться к вам?
   
4. 
   Откладываете ли вы деньги на карманные расходы без ущерба для финансового положения семьи?
   
5. 
   Обладаете ли вы чувством меры в вопросах секса, курения и употребления спиртных напитков?
   
6. 
   Следуете ли вы правилу, что «одна голова хорошо, а две лучше» в обсуждении с женой принципиальных проблем?
   
7. 
   Убеждены ли вы в том, что не относитесь к жене свысока?
   
8. 
   Предоставляете ли вы своей жене полную самостоятельность в ведении хозяйства и не контролируете ли при этом ее расходы?
   
9. 
   Позволяете ли вы своей жене свободно тратить деньги на мелкие личные нужды?
   
10. 
    Похвалили ли вы хоть раз за последние десять дней вашу жену за ее старания сделать ваш быт лучше?
    
11. 
    Всегда ли вы помните о дне рождения вашей жены, годовщине вашей свадьбы и других семейных торжествах? Отмечаете ли эти события подарком?
    
12. 
    Заботитесь ли вы в ваших интимных отношениях об удовлетворении сексуальных потребностей вашей жены точно так же, как об удовлетворении своих собственных?
    
13. 
    Воспринимаете ли вы как само собой разумеющееся долю вашего участия в ведении домашнего хозяйства и воспитании детей?
    
14. 
    Сдерживаетесь ли вы в критике своей жены в присутствии посторонних лиц, родителей и собственных детей?
    
15. 
    Способны ли вы признаться самому себе, что ваш брак во всех отношениях удачный, и вы не променяете свою жену ни на какую другую женщину?
    
16. 
    Предпочитаете ли вы проводить свое свободное время с женой, а не с приятелями?
    
17. 
    Если вы оба чувствуете, что вам необходимо поговорить на щекотливую тему, берете ли вы инициативу на себя или перекладываете ее на жену?
    
18. 
    Убеждены ли вы, что ваша жена по-прежнему высокого мнения о вас?
    
19. 
    Можете ли вы без колебаний сказать, что вы не ревнивы?
    
20. 
    Предоставляете ли вы вашей жене ту же свободу, какую требуете для себя?
    

Подсчет тестовых баллов и интерпретация результатов. Подсчитываете общую сумму баллов. Если сумма, полученная вами, в итоге достигнет 100 баллов, это будет слишком хорошо, а потому будет означать, что вы неискренни не только с другими, но и с собой.

---

Вернитесь к тесту еще раз и постарайтесь быть более правдивыми. Записав на отдельном листке полученный результат, попросите оценить вас по этому тесту вашего мужа (жену). Не огорчайтесь, если результат мужа (жены) окажется слишком низким. Сложите результат, полученный вашим мужем (женой), с вашим собственным результатом и полученную сумму разделите на два. Если вы оба окажетесь искренними перед собой и друг перед другом, вы узнаете то, что будет похоже на правду о вас. (Подобным образом поступите с тестом мужа (жены): ему (ей) будет полезно узнать правду о себе).

---