Файл: Современной.docx

Когда в семье есть настоящая любовь, люди становятся друг для друга всем, поскольку в мужском и женском складе души всегда сохраняются различия, притягивающие один пол к другому и обеспечивающие взаимное дополнение характеров. Когда в отношениях двоих принята естественная и непринужденная смена ролей, это делает их общение подлинно духовным. Муж в такой семье выступает не только в традиционной роли покровителя (отца, старшего брата, наставника), но подчас делится с женой своими невзгодами и неудачами, не стыдясь выглядеть слабым, ища и находя сочувствие и одобрение. Жене в такой семье позволен весь спектр традиционно женских ролей — от «капризной девочки» до «мудрой матери». Оба понимают, как важно любимому человеку быть в полной мере самим собой, т.е. проявлять все грани своего Я. Семья в этом случае становится высочайшей ценностью, ничем не заменимым очагом искренности и человеческой теплоты.

Психолог Г. Ф. Дейнега утверждает, что в счастливых, удачных семьях между супругами значительно больше сходства в понимании своих семейных ролей, если им удалось продуктивно решить проблему ролевых психосексуальных предпочтений. Именно из сферы сексуальных отношений супруги в последующем переносят те или иные модели ролевого поведения в другие области семейной жизни. Каждой молодой семье в качестве значимых приходится решать тонкие проблемы, связанные с психосексуальным или психологическим взаимодействием. Эти проблемы не так легко распознать, потому что проявляются они всегда одинаково — это смутное недовольство происходящим, раздражение, ощущение душевного дискомфорта. У каждого из супругов появляется смутное чувство: что-то в их отношениях не правильно, что-то «не так».

Специальные исследования показывают, что многим из нас свойственны бессознательные предпочтения определенных ролевых позиций в общении с другими людьми. Кто-то из нас постоянно претендует на роль хозяина, кто-то на роль князя (разница между хозяином и князем существенна: князь претендует на особый почет, почтение). Существует ориентация на роль слуги или раба (человека полностью зависимого, нуждающегося в опеке и руководстве). Существуют люди, которые чувствуют себя комфортно в основном в роли экспериментатора или созерцателя. Кто-то претендует на роль пажа, кто-то на роль любовника. Наконец, есть ориентации на роли обманщика (плута) и друга. У кого-то есть потребность быть в роли ребенка

---

или отца. Каждому из этих мужских вариантов существуют соответствия в женских ролевых предпочтениях: есть женщины, предпочитающие быть хозяйками, княжнами, служанками, экспериментаторами, любовницами, мошенницами, матерями или дочками.

Г. Ф. Дейнега считает, что многим из нас хочется вести себя в соответствии с одной из перечисленных ролей. Если человеку хочется, чтобы его воспринимали или принимали в той или иной роли, он соответствующим образом строит свое поведение с окружающими его людьми. Претендуя на роль князя, он не только ожидает, но и требует от других почтения, на роль хозяина — послушания, на роль экспериментатора — беспрекословного подчинения и т.д. Понятно, что огромное количество конфликтов будет возникать именно тогда, когда оба супруга претендуют не на взаимодополняющие, а на взаимоисключающие роли.

Так, постоянно ссорятся князь и княгиня (княгиня и слуга находят общий язык), с трудом понимают друг друга и постоянно ссорятся два человека, один из которых хотел бы быть другом, а второй — ребенком, отцом, матерью, любовницей и т.д. Все это реальность, которая плохо поддается анализу, потому что человек не всегда может точно определить и сформулировать для себя свои ролевые предпочтения. Но когда он их осознает и поймет, он сразу начинает улавливать, чего ему недостает в поведении супруга. А не хватает ему именно дополнения — того, чтобы признавали его превосходство, если он на него претендует, чтобы признавали право на капризы, если он считает себя внутренне ребенком, признавали право на то, чтобы он делал выговоры, замечания и упреки (если он претендует на роль родителя, отца, матери).

Любая из социальных или межличностных ролей усваивается человеком еще в детстве в среде сверстников и в родной семье. Эта роль становится привычкой, основной манерой поведения. К сожалению, привыкнув к определенной роли и манере поведения, молодой супруг часто не учитывает особенности семейной ситуации и личностно-ролевой позиции своего брачного партнера. Поэтому очень важно правильно осознавать уместность роли, которую избирает каждый из супругов, ее соответствие ситуации и согласованность с предпочтениями друг друга.

Чешский психотерапевт С. Кратохвил на основании многочисленных данных своего практического опыта пришел к выводу, что

---

ролевое поведение супругов в семье, особенно в начальный период ее становления, связано с неосознанной тенденцией к повторению модели семьи своих родителей. Это может оказывать значительное влияние на отношения между молодыми супругами независимо от того, одинаковы ли обе модели или различны. При этом каждый из брачных партнеров обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола, дополняя эту роль своими представлениями о роли родителя другого пола. Формы родительских отношений выступают для молодых супругов в качестве своеобразного эталона, с которым они сверяют свои роли в собственной семье. На начальных этапах брака нередко проявляется уступчивость со стороны одного из супругов ради своего брачного партнера из желания приспособиться к нему (первичная адаптация). Однако со временем возможен возврат к прежней программе поведения, которая не соответствует ролевым ожиданиям второго супруга, повторение ошибок и проблем своих родителей, что может отрицательно сказаться на стабильности супружества, привести к созданию условий для конфликта.

Обосновывая свою гипотезу о том, что модель родительской семьи оказывает влияние на модель семьи, которую создают впоследствии их дети, С. Кратохвил отмечает, что в браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или отмечается ее ошибочное поведение). Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги. Кроме того, для стабильного супружества немаловажное значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер. Именно от этого зависит способность к идентификации и комплементарности (взаимного дополнения) в супружеских отношениях, легче осуществляется перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают их положение в семье родителей (это правило было названо «теорией дубликатов»).

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Например, старший брат из одной семьи может идентифицировать себя с аналогичной ролью человека из другой семьи. Однако взаимодействие и сотрудничество легче всего достигаются в общении с партнером, занимавшим комплементирующее положение. В частности, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата. При комплементарных ролях партнеры могут создать стабильную модель на основе сотрудничества. Каждый из них в родительской семье уже находился в подобной констелляции, что облегчает им кооперацию. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, оберегать его, ухаживать за ним. Жена, имевшая в родительской семье младшего брата, будет и к мужу проявлять подобное отношение, сохраняя прежнее поведение; союз будет стабильным и гармоничным.

---

Таким образом, комплементарный брак можно рассматривать как такой союз, в котором каждый из молодых супругов занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, в детстве хорошо усвоил роль старшего брата двух сестер; следовательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Вместе с тем между супругами могут возникнуть разногласия на почве главенства и пола, если их семейные роли по модели брата и сестры окажутся некомплементарными. Примером таких разногласий может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена имела только младших сестер. Оба супруга будут претендовать на главенствующую роль; у каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола.

Аналогичная ситуация складывается, когда мужчина, имевший только старших братьев, женится на девушке, которая была самой младшей среди сестер. Оба супруга предпочитают быть зависимыми, не стремятся к главенству, не хотят брать на себя ответственность за другого. Вместе с тем они не умеют обращаться со сверстником противоположного пола.

Лица, не привыкшие в родительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать в партнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например, муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата). Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.

Ролевое поведение в браке во многом будет зависеть также от того, будут ли партнерские комбинации конгруэнтны (совмещаться, совпадать), соответствовать представлениям и ожиданиям друг друга. В подобном случае партнеры легче узнают друг друга и быстрее достигают взаимопонимания. При этом конгруэнтность семейных ролей может сочетаться их комплементарностью

---

. В соответствии с этим положением была предложена следующая классификация ролевого поведения и ролевых ожиданий супругов.

1. 
   Партнер, ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равных обязанностей.
   
2. 
   Романтический партнер: ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, существенное значение для него имеют сентиментальные символы: он чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.
   
3. 
   «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его, тогда как это другой занимает «детскую» позицию.
   
4. 
   «Детский» партнер: привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим своим «детским» способом на метакомплементарном уровне, т.е. путем проявления слабости и беспомощности.
   
5. 
   Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности; он ответствен и трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться в отношении переживаний своего партнера.
   
6. 
   Товарищеский партнер: хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает обычные тяготы семейной жизни как неизбежные обязанности.
   
7. 
   Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим его требованиям.
   

Некоторые из партнерских комбинаций вполне конгруэнтны. Например, независимый партнер вступает в брак с таким же независимым или с рациональным партнером. Другие супруги могут строить свои отношения по принципу комплементарности, как, в частности, «родительский» партнер с «детским». У третьих – в брачном союзе изначально заложена конфликтность (например, у романтического партнера с претендующим на независимость супругом).

Наряду со стремлением согласовывать свое поведение с ролевыми ожиданиями брачного партнера в семейной жизни очень важно не забывать и о собственных желаниях и установках. Часто один из супругов (в большинстве случаев жена) приносит себя в жертву другому, целиком и полностью отказываясь даже от попытки заявить о своей самостоятельности. И тогда получается, что даже жизненную цель за себя он позволяет ставить другому: «Я стараюсь выполнить то, чего хочет мой муж». Главным в семейной жизни становится стремление угадать и исполнить желания и намерения своего брачного партнера. При этом не проявляется никакой инициативы ради себя и, очевидно, без всяких на то оснований отодвигаются на задний план собственные желания и потребности. Эта предупредительность, замалчивание своих потребностей иногда приводит не только к недоразумениям, но и к одностороннему распределению ролей, которое с течением времени будет восприниматься как обуза и порабощение. Тогда возникают отношения господства и подчинения, что, возможно, в определенных жизненных обстоятельствах выльется в острый супружеский конфликт.

---