Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

Второзаконие, 4:9
Наше путешествие подошло к концу. Мы рассказали вам много разных историй – историй разных людей, но, конечно же, не претендовали на то, чтобы рассказать все и обо всех. У
каждого есть своя собственная история – где бы мы ни жили,
что бы ни делали. Но мы, авторы, надеемся, что наша книга поможет вам создать ту историю, которую вы хотите прожить.
Спасибо вам за то, что были с нами в этом путешествии.
Желаем вам надежды и счастья, радости и успеха.
Мужества нам всем! Джин, Конни и Дэвид

Письмо надежды
Дорогие читатели, исправляющие последствия своей избалованности в детстве!
Надежда есть всегда. Когда масштабы и опасности избалованности внушают страх, вспомните о надежде. Надежда помогает нам просветлеть душой, выпрямиться и выбрать один шаг,
который мы сделаем сегодня.
Мы надеемся, что вы сохраните свой положительный опыт и измените то, что вам нужно изменить, шаг за шагом.
Мы надеемся, что вы найдете людей, которые будут слушать ваши истории, которые внимательно и сочувственно выслушают все, что с вами случилось…
Мы надеемся, что вы не станете настаивать, чтобы те, кто вас избаловал, были частью этой группы сочувствующих. Если их намерения были продиктованы любовью, помните об этом и разбирайтесь с последствиями сами.
Мы надеемся, что вы замените избалованность здоровым воспитанием, уважительным взаимодействием, даже если ваши усилия будут встречать с недовольством или даже враждебностью.
Изменение того стоит. Давать детям то, что им действительно нужно, – это благословение.
Мы надеемся, что вы получите помощь, в которой нуждаетесь.
Консультации, психотерапия, духовные наставления, книги, курсы, –
все, что угодно – потому что ваши потребности тоже важны, а потребности детей лучше удовлетворяются родителями, чьи потребности удовлетворены.
Наконец, мы надеемся, что вы будете радоваться любой совершенной вами позитивной перемене, любому шагу вперед,
даже любой ошибке, потому что на ошибках люди учатся. Цените дары, как те, которые были вручены вам, так и те, которые вручаете вы сами.

И помните: каждый раз, когда ваше воздействие соответствует вашему любящему намерению, вы делаете этот мир лучше.
Конни, Джин и Дэвид
В кабинете психотерапевта: письмо о намерениях
Улучшить взаимоотношения с избалованным взрослым ребенком можно всегда. Вот как поступила одна мама.
Кей рассказала психотерапевту о своей тревоге за 23-летнюю дочь Мэллори, о том, как ее измучили их взаимоотношения.
Психотерапевт для начала попросил Кей прочесть «Слишком – это сколько?».
На следующем сеансе Кей сказала, что книга заставила ее задуматься и написать письмо Мэллори, которое она хочет обсудить с психотерапевтом:
«Дорогая Мэллори!
Итак, вот вопрос… Если я все делаю правильно как родитель,
почему мы так недовольны друг другом? Я все делаю неправильно! Да, я это сказала. То, о чем ты мне постоянно твердила, наконец до меня дошло.
Я веду себя как наседка, я слишком много для тебя делаю.
Я указываю тебе, что и как делать, а потом говорю, что все неправильно.
Я спрашиваю тебя, как прошел день, а потом не слушаю твоего ответа.
Если ты расстроена, я рассказываю тебе, как ты сама создала эту проблему и что ТЕБЕ следовало бы предпринять.
Если ты предлагаешь помочь мне с собакой, я говорю что- нибудь такое, что принижает твои усилия или заставляет тебя почувствовать себя виноватой, потому что ты не делала этого прежде.

Я не улавливаю глубину твоих чувств.
Я не понимаю, как тебя тянут в разные стороны другие люди.
Я не знаю, как тебя обижали и какую боль ты до сих пор несешь в душе.
Я не признаю́, что ты – сама себе самый жесткий судья; ты не нуждаешься в том, чтобы еще и я тебя судила.
Я не замечаю, как бескорыстно ты даришь себя другим людям – и не ощущаешь поддержки в ответ.
Я не верю, что ты способна прорабатывать свои проблемы и находить собственные решения.
Я предлагаю тебе чем-нибудь заняться вместе со мной, не говоря, чего я от тебя жду, а потом злюсь, если результат отличается от того, которого мне хотелось.
Мне не следовало бы рассчитывать, что я останусь центром твоего мира, как тогда, когда ты была ребенком.
Ты единственная в своем роде, незаменимая, уникальная. Ты красивая, забавная и нежная. У тебя быстрый ум, отличная память и всепрощающее сердце. Ты верный друг и зоркий наблюдатель. Ты наша незаменимая и любимая дочь.
Теперь я понимаю, что наш дом не был тем прибежищем,
которого ты заслуживала. Моей обязанностью было и остается восстановить и воссоздать полный любви приют. Я собираюсь продолжать ходить на консультации, читать и думать, чтобы научиться любить тебя лучше.
Я просто хочу, чтобы ты это знала.
С любовью, мама».
Надежда сделать жизнь лучше коренится в приверженности к трем принципам: снять шоры со своего незнания, признать и принять ответственность за свою часть дела и постепенно делать то,
что необходимо, чтобы подарить больший покой себе и своим

взаимоотношениям. Ах да, и еще радоваться тому, что теперь стало получаться лучше.

Приложение А. Метод оценки
воспитательной избалованности

© Jean Illsley Clarke, Connie Dawson, and David J. Bredehoft.
Пожалуйста, свяжитесь с Дэвидом Бредехофтом (David J. Bredehoft
(Bredehoft@csp.edu), чтобы получить версию этой схемы с установленной надежностью и обоснованностью, для использования в исследованиях, консультировании и психотерапии.

Приложение Б. Результаты исследований
избалованности
С 1996 г. мы (я, Дэвид Бредехофт, Джин Иллсли Кларк, Конни
Доусон и наши ассистенты-исследователи) изучали связь детской избалованности с проблемами во взрослой жизни. Мы провели
10 исследований с общим числом участников 2531 человек:
• Бредехофт, Меннике, Поттер и Кларк – 1998 г.;
• Бредехофт, Кларк и Доусон – 2001 г.;
• Бредехофт, Кларк и Доусон – 2003 г.;
• Бредехофт, Доусон, Кларк и Моргарт – 2003 г.;
• Бредехофт – 2006 г.; Бредехофт и Кларк – 2006 г.;
• Бредехофт и Лич – 2006 г.;
• Бредехофт – 2007 г.;
• Вальчески, Бредехофт и Лич – 2007 г.;
• Бредехофт и Ралстон – 2008 г.;
• Бредехофт и Слингер – 2010 г.;
• Бредехофт и Симс – 2012 г.; Бредехофт – 2013 г.
Результаты стали научной основой этой книги. Несмотря на нерепрезентативную природу наших выборок, нам кажется, что результаты позволяют по-новому взглянуть на воспитательные задачи, связанные с проблемой избалованности.

Использованная литература
Bredehoft, D. J., S. Mennicke, A. M. Potter, and J. I. Clarke.
«Perceptions Attributed by Adults to Parental Overindulgence During
Childhood». Journal of Family and Consumer Sciences Education 16, no.
2(1998): 3–17.
Bredehoft, D. J. «Study 3: Becoming a Parent After Growing Up
Overindulged – Executive Summary». 2006.
Bredehoft, D. J., and M. K. Leach. «Study 2: Influence of Childhood
Overindulgence on Young Adult Dispositions – Executive Summary».
2006.
Walcheski, M. J., D. J. Bredehoft, and M. K. Leach. «Study 4:
Overindulgence, Parenting Styles, and Parent Sense of Competence –
Executive Summary». 2007.

Bredehoft, D. J., and J. I. Clarke. «Study 5: Answering Questions
About Growing Up, Overindulged, and Adult Relationships». Poster presented at the 2006 National Council on Family Relations Annual
Conference, November 8–11, 2006. Hyatt Hotel, Minneapolis.
Bredehoft, D. J., and E. S. Ralston. «Study 6: Factors Connecting
Childhood Overindulgence and Adult Life Aspirations – Executive
Summary». 2008.
Bredehoft, D. J. «Study 7: Reliability and Validity Findings for a
Measure of Childhood Overindulgence». Poster presented at the 2007
National Council on Family Relations Annual Conference, November 7,
2007. Hilton Hotel, Pittsburgh.
Bredehoft, D. J. «The Effects of an Effortless Childhood: Responding to Overindulge Children». LEA Shaping the Future 5, no. 4 (2008): 26–
29.
Bredehoft, D. J., and C. K. Armao. «What Teachers Can Do When
Overindulged Children Come to School». Lutheran Education 142, no. 1
(2008): 25–35.
Bredehoft, D. J. «The Disconnect Between Childhood Overindulgence and Spirituality». Poster presented at the 2010 National Council on
Family Relations Annual Conference, November 5, 2010. Minneapolis
Hilton and Towers, Minneapolis.
Slinger, M., and D. J. Bredehoft. «Relationships Between Childhood
Overindulgence and Adult Attitudes and Behavior». Poster presented at the 2010 National Council on Family Relations Annual Conference,
November 5, 2010. Minneapolis Hilton and Towers, Minneapolis.
Bredehoft, D. J. «Study 9: Empirical Connections Between Parental
Overindulgence Patterns, Parenting Styles, and Parent Sense of
Competence – Executive Summary». 2013.
Sims, G., and D. J. Bredehoft. «Pathways from Childhood
Overindulgence to Helicopter Parenting, Psychological Entitlement and
Spiritual Involvement». Poster presented at the 2012 Minnesota
Undergraduate Psychology Conference, April 28, 2012. Gustavus
Adolphus College, St. Peter.

Bredehoft, D. J., and G. Sims. «Study 10: Pathways Linking Childhood
Overindulgence and Helicopter Parenting to Psychological Entitlement and the Erosion of Spiritual Involvement and Beliefs in Young
Adulthood – Executive Summary». 2013.

Приложение В. Ребенок и домашнее
хозяйство
Таблица
[69]
ниже показывает распространенные задачи по ведению домашнего хозяйства, процент детей, вовлеченных в конкретную задачу, и средний возраст детей на разных уровнях вовлеченности.
СИМВОЛЫ:
П означает, что ребенку требуется помощь в выполнении задачи.
Н означает, что ребенку требуется напоминание или контроль.
С означает, что ребенок самостоятельно выполняет задачу по мере необходимости без напоминания или контроля.

Приложение Г. Возрасты и стадии
Стадия 1: бытие – с рождения до 6 месяцев
[70]
Первая стадия – это принятие решений жить, процветать,
доверять, звать на помощь для удовлетворения своих потребностей,
ожидать удовлетворения потребностей, радоваться. Эти решения важны для поддержки и развития на протяжении всей нашей жизни.
1. Работа ребенка (развивающие задачи)
• Звать, чтобы о тебе позаботились.
• Плакать или иначе сигнализировать, чтобы твои нужды удовлетворили.
• Принимать прикосновения.
• Принимать опеку.
• Создавать эмоциональные узы, учиться доверять заботливым и безопасным взрослым и себе.
• Решить жить, быть.
2. Типичные поступки ребенка
• Плакать или беспокоиться, чтобы дать знать о своих потребностях.
• Объятия.
• Издавать множество звуков.
• Смотреть и реагировать на лица, в особенности на глаза.
• Подражание.

3. Аффирмации для стадии бытия
• «Я рад, что ты живешь».
• «Ты здесь среди своих».
• «Твои потребности важны для меня».
• «Я рад, что ты – это ты».
• «Ты можешь расти в своем собственном темпе».
• «Ты можешь ощущать все свои чувства».
• «Я люблю тебя и добровольно о тебе забочусь».
4. Полезные родительские поступки
• Поддерживать ребенка в его работе над развивающими задачами.
• Обеспечивать любящую последовательную заботу.
• Уверенно реагировать на потребности и чувства младенца.
• Думать за малыша.
• Держать ребенка на руках и смотреть на него во время кормления.
• Разговаривать с ребенком и эхом повторять издаваемые им звуки.
•
Поддерживать ребенка прикосновением, взглядами,
разговорами и пением.
• Обращаться за помощью в случае незнания, как именно надо заботиться о малыше.
• Быть надежным и достойным доверия.
• Привлекать других к поддержке себя самого.
5. Вредные родительские поступки
• Кормить ребенка до того, как он подаст сигнал (избалованность).
• Чрезмерно стимулировать младенца, окружая его избыточным количеством игрушек, которые движутся или издают звуки
(избалованность).
• Не реагировать на сигналы малыша.
• Недостаточно касаться ребенка или держать его на руках.

• Жесткие, сердитые, взволнованные реакции.
• Наказания.
• Отсутствие здоровой физической окружающей среды.
• Отсутствие защиты, включая защиту от старших братьев и сестер.
• Критика ребенка.
• Постоянное поведение «наседки» (избалованность).
Стадия 2: делание – от 6 до 18 месяцев
На второй стадии ребенку важно решить доверять другим;
поверить, что исследовать мир – это безопасно и замечательно;
доверять своим чувствам; знать то, что он знает; быть творческим и активным и получать поддержку во всех этих занятиях.
1. Работа ребенка (развивающие задачи)
• Исследовать и ощущать окружающую среду.
• Развивать сенсорное осознание, используя все органы чувств.
• Сигнализировать о своих потребностях; доверять другим и себе.
• Продолжать формировать безопасную привязанность к родителям.
• Получать помощь в моменты стресса.
• Начать понимать, что существуют варианты выбора и что не все проблемы легко разрешимы.
• Развивать инициативность.
• Продолжать выполнение задач первой стадии.
2. Типичные поступки ребенка
• Тестировать все органы чувств, исследуя окружающую среду.
• Проявлять любознательность.
• Легко отвлекаться.

• Желать исследовать мир самостоятельно, но иметь возможность по собственному желанию вызвать опекуна.
• Первые игры: «ладушки» и «ку-ку».
• В средней или заключительной части этой стадии ребенок начинает пользоваться словами.
3. Аффирмации для стадии делания
• «Ты можешь исследовать и экспериментировать, а я буду поддерживать и защищать тебя».
• «Занимаясь исследованиями, ты можешь использовать все свои органы чувств».
• «Ты можешь повторять свои действия столько раз, сколько тебе нужно».
• «Ты можешь знать то, что знаешь».
• «Ты можешь интересоваться всем».
• «Мне нравится наблюдать, как ты проявляешь инициативу,
растешь и учишься».
• «Я люблю тебя, и когда ты активный, и когда ты спокойный».
4. Полезные родительские поступки
• Поддерживать ребенка в выполнении развивающих задач.
• Продолжать дарить ему любовь.
• Обеспечивать безопасную среду.
• Защищать ребенка от возможного вреда.
• Продолжать обеспечивать ребенка пищей, поддерживающим прикосновением и подбадриванием.
• Говорить два «да» на каждое «нет».
• Обеспечивать разнообразие сенсорных ощущений (массаж,
музыка, первые игры, формочки, кубики, мягкие игрушки, игрушки,
издающие звуки и т. д.).
• Насколько возможно, стараться не перебивать малыша.

• Воздерживаться от интерпретации поведения ребенка: «Тебе нравится смотреть на себя в зеркале».
• Вместо этого описывать поступок ребенка: «Джуди смотрится в зеркало».
• Повторять звуки, которые издает ребенок.
• Подолгу разговаривать с ребенком.
• Реагировать, когда ребенок инициирует игру.
• Заботиться о собственных потребностях.
5. Вредные родительские поступки
• Не позволять ребенку стараться дотянуться до игрушки
(избалованность).
• Выдавать ребенку больше пары простых игрушек одновременно
(избалованность).
• Не обеспечивать защиту.
• Ограничивать подвижность.
• Критиковать или стыдить ребенка за исследования и вообще за что угодно.
• Наказывать.
• Ожидать, что ребенок не будет прикасаться к «ценным»
предметам.
• Ожидать приучения к горшку.
Стадия 3: мышление – с 18 месяцев до 3 лет
Чтобы начать отделяться от родителей, дети должны научиться думать и решать задачи. Также важно научиться выражать свои чувства и справляться с ними. Эти уроки – основной фокус стадии
«мышления».

1. Работа ребенка (развивающие задачи)
• Формировать способность мыслить самостоятельно.
• Тестировать реальность, пробовать на прочность границы и авторитет других.
• Учиться думать и решать задачи с помощью причинно- следственного мышления.
• Начинать выполнять простые команды безопасности: стой, иди
сюда, оставайся на месте, иди туда.
• Выражать гнев и другие чувства.
• Отделяться от родителей, не теряя их любви.
• Начинать отказываться от представления о том, что ты – центр вселенной.
• Учиться выполнять простые домашние обязанности.
• Продолжать выполнение задач ранних стадий.
2. Типичные поступки ребенка
• Начало причинно-следственного мышления.
• Начало параллельной игры.
• Начинает быть аккуратным, даже компульсивным.
• Начинает следовать простым командам, иногда сопротивляется им.
• Тестирующие поступки: «Нет, не буду, и ты меня не заставишь».
• Некоторые дети тестируют применение истерик.
3. Аффирмации для стадии мышления
• «Я рад, что ты начинаешь мыслить самостоятельно».
• «Испытывать гнев – нормально, и я не позволю тебе навредить себе или другим».
• «Ты можешь говорить «нет» и тестировать границы столько,
сколько тебе нужно».
• «Ты можешь учиться мыслить за себя, а я буду мыслить за себя».