Файл: Ребенок, взрослый, родитель описание теории Э. Берна в психологии.docx

• 
  работаем и зарабатываем
  
• 
  строим и продумываем планы, опираясь на трезвую оценку фактов и свои реальные возможности
  
• 
  общаемся с окружающими на равных
  
• 
  стремимся найти оптимальное (для себя и окружающих) решение
  
• 
  чувствуем себя спокойно и уверенно
  
• 
  никому ничего не доказываем, а действуем только из своих целей
  

Это позиция не «растет» из нашего детства, а также не повторяет поведение наших собственных родителей. Это – то, что нам нужно самостоятельно взрастить и применять.

 

Эго-состояние Родителя

Родителя многие путают со Взрослым. Но если Взрослый – это всегда трезвое и спокойное состояние, то Родитель – это проекция поведения ваших собственных Родителей (или других значимых взрослых), их поведенческие стратегии, которые мы неосознанно заимствуем.

Так, многие люди чувствуют, что в их голове все еще звучит назидательный голос мамы/папы/бабушки/учителя. Этот голос может призывать к совести, наставлять, делать ехидные замечания, критиковать (наш внутренний критик часто «растет» отсюда) или требовать от нас определенного поведения.

А вот если у нас были хорошие отношения с значимыми взрослыми в детстве, мы можем чувствовать, как нас до сих пор греют и поддерживают когда-то сказанные слова и проявленные эмоции.

Мы можем играть роль Родителя по отношению к самому себе или к окружающим людям. Это – позиция старшего, лидера.

При этом Родитель может быть:

1. 
   Заботливым Родителем – умеющим поддержать, дающим тепло, сочувствие или ободрение.
   

Вы находитесь в этом состоянии, когда:

• 
  защищаете других
  
• 
  опекаете или заботитесь
  
• 
  даете поддержку или ободрение
  
• 
  помогаете кому-либо из позиции «старшего»
  

2. 
   Критикующим (контролирующим) Родителем – тем, который:
   

• 
  указывает другим, как им жить
  
• 
  поучает и наставляет
  
• 
  хочет, чтобы все делалось так, как он считает правильным
  
• 
  критикует других (или себя) за отличающееся от этого поведение
  

В каком эго-состоянии лучше находиться?

Возможно, вы уже догадались, но правильного ответа на этот вопрос нет. Все 3 позиции очень важны, и каждая выполняет свою функцию.

---

• 
  Без Ребенка мы не сможем радоваться и проявлять эмоции, а также творчески самовыражаться и находить нестандартные решения.
  
• 
  Без Родителя мы не сможем поддержать ни себя, ни других.
  
• 
  Без Взрослого у нас не получится действовать и ориентироваться в сложном меняющемся мире.
  

Правильнее всего – балансировать эти позиции и использовать каждую там, где она нужна.

Например, взаимодействие ролей может быть таким:

Ребёнок загорается новым интересом/новой идеей, фантазирует, мечтает. Взрослый оценивает ситуацию, строит планы и думает, как можно воплотить желаемое. Родитель контролирует процесс и следит за результатом, напоминает, что нужно делать. Он может критиковать, либо хвалить в зависимости от ситуации.

Но очень часто у человека одно из этих состояний оказывается доминирующим – обычно это либо Ребенок, либо Родитель. Тогда человек либо становится «вечным дитем», находится в позиции жертвы, требует у всех внимания и защиты, либо становится контролирующим, придирчивым, требовательным (не к месту) человеком.

 

Как Ребенок, Родитель и Взрослый проявляются в общении

Эрик Берн ввел понятие «транзакции» (от этого и было образовано название направления «транзакционный анализ»). Под транзакцией он понимал короткий диалог из двух фраз, единицу общения, которая состоит из стимула и реакции. Например:

— Как твои дела? (стимул)

— Все хорошо, а твои? (реакция)

В ходе транзакций наше эго-состояние взаимодействует с эго-состоянием партера. Это может быть либо гармоничный, либо негармоничный процесс. Берн выделил 3 типа транзакций:

1. 
   Дополняющие (параллельные) – общение, которое происходит между дополняющими друг друга эго-состояниями людей. Обычно это Взрослый-Взрослый, Родитель-Родитель, Ребенок-Ребенок или Родитель-Ребенок.
   

Такое общение стабильно и может продолжать без конфликтов.

 

Примеры:

— Который сейчас час?

— Без двадцати восемь.

(Взрослый-Взрослый)

 

— Мне очень грустно, потому что мой проект не приняли… Это так несправедливо…

— Я согласна с тобой, но все еще наладится. Давай я тебя обниму!

---

(Родитель-Ребенок)

 

— Я думаю, дети сегодня не должны так одеваться в школу. Это очень вульгарно.

— Согласен, вот в наше время такого не было…

(Родитель-Родитель)

 

— Кино было классным! Мне супер-понравилось! А тебе?

— Мне тоже, офигенно!

(Ребенок-Ребенок)

 

2. 
   Пересекающиеся – общение, в котором реакция происходит не из того эго-состояния, на которое был направлен стимул. Такое общение буквально разрушается, прерывается от несовпадения стимула и реакции. Это, по мнению Берна, самая частая причина конфликтных ситуаций между людьми.
   

Примеры:

—  Можешь подать мне соль?

—  А ты можешь хоть что-то сделать сам и не отвлекать меня постоянно?

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил критикующий Родитель)

 

— Ты уже подготовил отчет?

— Нет еще… Почему ты вечно ко мне цепляешься? Я что, хуже других?..

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил адаптивный Ребенок)

 

3. 
   Скрытые – самый сложный тип транзакций, который, по сути, представляет собой психологические игры. Здесь человек говорит одно, но при этом подразумевает нечто иное. Также бывает, что человек обращается вслух к одному эго-состоянию собеседника, но на самом деле, хочет получить ответ от другой эго-части.
   

Зачастую при таком общении слова, интонация, мимика, жесты и поза не согласуются друг с другом. 

 

Примеры:

— Ах, у меня сегодня полностью свободный вечер, и я абсолютно не знаю, чем заняться, — лукаво говорит девушка. 
— Какое совпадение, у меня тоже – с готовностью соглашается молодой человек. – Почему бы нам не сходить в ресторан, который недавно открылся?..

(это флирт. На первый взгляд реакция направлена от Взрослого ко Взрослому, но на самом деле, в игру вступают 2 Ребенка, которые рады друг с другом позаигрывать).

 

— Этот телефон – лучший на рынке. Но он, возможно, слишком дорогой для вас. – говорит продавец.

— Ну отчего же. Я как раз его и думаю взять. – оскорбляется покупатель и берет телефон.

(фраза продавца вроде бы была направлена от Взрослого ко Взрослому, но, на самом деле, она нацеливалась на Ребенка клиента, который «купится» на эту удочку и возьмет дорогой телефон из вредности).

---

 

---