ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 27.03.2024
Просмотров: 171
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
общенИе
159
опасную модель, он разрядил напряженную обстановку. Теперь Бет бу- дет его союзником в работе над отношениями.
Стратегия 3: оставьте любовь в стороне
Это один из нестандартных аспектов моей психотерапии: я прошу пары на время обсуждения проблем оставить любовь в покое. Употребление сло- ва на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Майлс описывал, как он терял спокойствие всякий раз, когда Бет касалась любовной темы.
когда у нас появились первые проблемы, мы пару раз пытались обсудить их. Помню, Бет спросила меня: «Почему ты так поступаешь? Ты больше меня не любишь?» Я остолбенел: «конечно, люблю!» — а свалил все на сво- их бизнес-партнеров. Я никак не мог понять, что со мной происходит.
Вопрос Бет поставил Майлса в затруднительное положение. У него было несколько вариантов на выбор: соврать, уклониться от отве- та и сказать горькую правду, что он не уверен в своих чувствах. как и Майлс, многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру.
Проблема в любви?
Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, по- этому и отдаляюсь». Такая «логика» заставляет «сильного» винить свои затухающие чувства в желании дистанцироваться от партнера. Такой подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную про- блему пары, которую надо исправить.
Я стараюсь изменить логическую цепочку лидеров: «С нашими отно- шениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и мень- ше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует его «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает «слабому» партнеру новую надежду, потому что неправильные модели поведения можно из- менить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.
Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно (или слабо) любят, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения. Мерилом успеха должно стать то, насколько активно и конструктивно они взаимодействуют друг с другом, а не то, с какой силой любят.
159
опасную модель, он разрядил напряженную обстановку. Теперь Бет бу- дет его союзником в работе над отношениями.
Стратегия 3: оставьте любовь в стороне
Это один из нестандартных аспектов моей психотерапии: я прошу пары на время обсуждения проблем оставить любовь в покое. Употребление сло- ва на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Майлс описывал, как он терял спокойствие всякий раз, когда Бет касалась любовной темы.
когда у нас появились первые проблемы, мы пару раз пытались обсудить их. Помню, Бет спросила меня: «Почему ты так поступаешь? Ты больше меня не любишь?» Я остолбенел: «конечно, люблю!» — а свалил все на сво- их бизнес-партнеров. Я никак не мог понять, что со мной происходит.
Вопрос Бет поставил Майлса в затруднительное положение. У него было несколько вариантов на выбор: соврать, уклониться от отве- та и сказать горькую правду, что он не уверен в своих чувствах. как и Майлс, многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру.
Проблема в любви?
Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, по- этому и отдаляюсь». Такая «логика» заставляет «сильного» винить свои затухающие чувства в желании дистанцироваться от партнера. Такой подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную про- блему пары, которую надо исправить.
Я стараюсь изменить логическую цепочку лидеров: «С нашими отно- шениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и мень- ше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует его «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает «слабому» партнеру новую надежду, потому что неправильные модели поведения можно из- менить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.
Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно (или слабо) любят, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения. Мерилом успеха должно стать то, насколько активно и конструктивно они взаимодействуют друг с другом, а не то, с какой силой любят.
160
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Стратегия 4: делитесь негативными эмоциями
Даже при самых гармоничных отношениях партнеры периодически испы- тывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, тревогу, гнев.
В несбалансированных отношениях такие чувства часто превалируют.
В этой ситуации человек часто не может понять, это просто чрезмер- ная реакция или ее вызвала «реальная» проблема. Часто такое восприя- тие превращается в навязчивую идею, люди ничего не делают, чтобы избавиться от нее, и это мешает нормально общаться.
Наблюдайте негативные эмоции согласно правилу «50 на 50»
Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Представьте, что примерно на 50% они соответствуют реаль- ным проблемам и на 50% надуманны. Применяя это правило, всегда можно остановить себя: «Наверняка я переборщил, но, несомненно, ме- жду нами действительно что-то происходит. Отсюда мои ощущения».
Если я что и вынес из своей клинической практики, так это следующее:
любая эмоция возникает по какой-то причине.
Негативные чувства — путь к пагубным моделям поведения
Во время индивидуального сеанса Пол признался:
Я ловлю себя на том, что снова ревную Лору, хотя уверен, что сейчас она мне не изменяет. Наверное, я себя накручиваю, и лучше об этом не ду- мать. Но я все равно не могу отделаться от своего ощущения.
О негативных чувствах, например о ревности, всегда трудно говорить. когда открыто обсуждаешь такие темы, невозможно удержаться от обви- нений или обиды. И хотя многие (как Пол) часто уверены, что беспокоя- щие их ощущения безосновательны, они испытывают душевную тревогу.
Я спросил Пола, когда к нему вернулась ревность.
Если я правильно помню, то через пару недель после нашего «воссоедине- ния». Я заглянул к ней в офис, чтобы поздороваться, но ее там не оказалось.
Вместо того чтобы сказать: «Ну нет так нет», я подумал: «Интересно, с кем это она?» Потом, конечно, оказалось, что она была на встрече и обсуждала
общенИе
161
какую-то стратегию… Но теперь мне захотелось точно знать, кто еще там присутствовал и так далее…
Поскольку Пол был уверен, что у Лоры нет связи с мужчиной, я пред- ложил вместе разбираться, почему ревность не отпускает его. Мы поня- ли, что была очень важная причина: к ним возвращалась модель пове- дения при несбалансированных взаимоотношениях.
Негативные эмоции, как барометр, указывают на тончайшие изменения в отношениях. Можете ли вы привязать эти ощущения к определенному типу взаимодействий между вами и партнером? Существует ли какая-то за- кономерность? Помните, дело не в поиске виновного. Мы стараемся выявить основные движущие силы, вызывающие деструктивное взаимодействие.
Я спросил Пола, может ли ревность указывать на пагубность приня- той ими модели поведения. Он сказал: «Безусловно… это, видимо, связа- но с моей неуверенностью, что я смогу удержать Лору». Поняв, что вызы- вает в вас те или иные чувства, вы сможете перейти к анализу общения.
Отведите негативным эмоциям надлежащее место
Делиться самыми сильными негативными чувствами можно так, чтобы не винить в них ни партнера, ни себя. Главное — считать их симпто-
мами неправильных моделей поведения
. Например, начните с анализа опасных порывов и заявления: «Последнее время я (ревную, сержусь, волнуюсь, чувствую вину, подавленность, хочу критиковать)» и закон- чите фразу: «…и мне кажется, это потому, что мы начинаем следовать модели… А ты как думаешь?»
Умение осознавать свои чувства и правильно формулировать их — важный элемент здоровой душевной близости. Однако, согласно моей системе, такое общение не является самоцелью. Рассматривайте чув- ства, как окно, сквозь которое можно заметить пагубные движущие силы, контролирующие вас и партнера.
Стратегия 5: превратите дисбаланс в близость с помощью эмпатии
Сопереживающие друг другу партнеры делятся своими чувствами, а это вдвое улучшает понимание ими базовых причин, вызывающих непра- вильное поведение. Во время одной из сессий с Биллом и Пег я объяснял
161
какую-то стратегию… Но теперь мне захотелось точно знать, кто еще там присутствовал и так далее…
Поскольку Пол был уверен, что у Лоры нет связи с мужчиной, я пред- ложил вместе разбираться, почему ревность не отпускает его. Мы поня- ли, что была очень важная причина: к ним возвращалась модель пове- дения при несбалансированных взаимоотношениях.
Негативные эмоции, как барометр, указывают на тончайшие изменения в отношениях. Можете ли вы привязать эти ощущения к определенному типу взаимодействий между вами и партнером? Существует ли какая-то за- кономерность? Помните, дело не в поиске виновного. Мы стараемся выявить основные движущие силы, вызывающие деструктивное взаимодействие.
Я спросил Пола, может ли ревность указывать на пагубность приня- той ими модели поведения. Он сказал: «Безусловно… это, видимо, связа- но с моей неуверенностью, что я смогу удержать Лору». Поняв, что вызы- вает в вас те или иные чувства, вы сможете перейти к анализу общения.
Отведите негативным эмоциям надлежащее место
Делиться самыми сильными негативными чувствами можно так, чтобы не винить в них ни партнера, ни себя. Главное — считать их симпто-
мами неправильных моделей поведения
. Например, начните с анализа опасных порывов и заявления: «Последнее время я (ревную, сержусь, волнуюсь, чувствую вину, подавленность, хочу критиковать)» и закон- чите фразу: «…и мне кажется, это потому, что мы начинаем следовать модели… А ты как думаешь?»
Умение осознавать свои чувства и правильно формулировать их — важный элемент здоровой душевной близости. Однако, согласно моей системе, такое общение не является самоцелью. Рассматривайте чув- ства, как окно, сквозь которое можно заметить пагубные движущие силы, контролирующие вас и партнера.
Стратегия 5: превратите дисбаланс в близость с помощью эмпатии
Сопереживающие друг другу партнеры делятся своими чувствами, а это вдвое улучшает понимание ими базовых причин, вызывающих непра- вильное поведение. Во время одной из сессий с Биллом и Пег я объяснял
162
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
им важность сострадания. Билл в то время усердно трудился над восста- новлением отношений и решился рассказать Пег, как он представляет себе ее состояние в кризисный период.
Я знаю, как ты переживала, что успех в магазине совпал по времени с мо- ими неприятностями на работе. В то же время понятно, почему ты была так увлечена своим бизнесом. Я сам много лет испытывал те же чувства и вкладывал все силы в работу. Наверное, тебе было интереснее зани- маться своим магазином, чем домашними делами. кроме того, я уверен, ты чувствовала отчаяние, когда я напивался и вел себя как последний придурок. А когда ты пыталась помочь мне, я сам тебя отталкивал и нена- видел себя за то, что нуждаюсь в твоей помощи.
Тогда заговорила Пег.
Я даже представить себе не могу, каково это, когда с тобой так поступают!
Я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой в старшем классе.
Я видела, как ты трудился все эти годы, как работал для семьи. Я уверена, что перенесла бы такой удар гораздо хуже, чем ты.
Неприятности дают редкий шанс создать особую душевную бли- зость между партнерами. Общая травма — будь то кораблекрушение или кризис брака — сближает людей и улучшает взаимопонимание между ними. конечно, партнерам в трудный период непросто начать сочувствовать друг другу. Обычно оба не могут отказаться от обвине- ний и упреков, и это их сильно отталкивает. Некоторые даже теряют- ся, когда я предлагаю посочувствовать своей паре. Но именно из-за трудности применения данного метода в случае успеха он дает бле- стящие результаты. Выражение сострадания — это акт глубокой эмо- циональной близости. Он дает партнерам опыт позитивной обратной связи.
С чего начать
Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже выбрав так- тику общения без обвинений, люди испытывают ощущения, похожие на визит к стоматологу. Вы готовы сделать все, что угодно, только не это.
Вот несколько рекомендаций, которые помогли моим клиентам преодо- леть страх перед общением.
общенИе
163
Этап 1: договоритесь обсуждать разговоры
Ситуация немного напоминает международную дипломатию: две стра- ны, находящиеся на грани войны, ведут диалог о том, стоит ли им всту- пать в переговоры. когда отношения переживают активный кризис, напряженный и болезненный, предварительный разговор о том, чтобы обсудить отношения, поможет растопить лед и даст обеим сторонам вре- мя на подготовку. Для начала просто признайте, что говорить на такие темы трудно. Хорошая вводная фраза: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас проблемы, и по-моему лучше побыстрее их обсудить». Затем выберите удобные для обоих время и место встречи.
Этап 2: начните разговор прогнозом сильной эмоциональной реакции
Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вызовет у вас и вашего партнера предмет разговора. Поэтому, если сразу сказать об этом, можно смягчить обстановку. Например, Пег перед первой бесе- дой с Биллом обратилась к нему: «Я понимаю, что нас обоих расстраива- ет тема беседы. А ты как думаешь?» когда партнеры делятся опасениями перед важным разговором, их объединяет взаимное беспокойство и об- щая цель — помочь своим нездоровым отношениям.
Этап 3: начните с обсуждения пагубных моделей поведения (и не отвлекайтесь от темы)
Поделитесь своими чувствами, говоря о них как о реакции на действую- щие в ваших отношениях вредные модели поведения (не касайтесь вопроса любви). Если партнер начинает сваливать всю вину на вас (или, напротив, принимать ее на себя), не возражайте. Лучше постарайтесь переформули- ровать его утверждения, устранив обвинения. Иногда бывает трудно спон- танно определить модель поведения, но не волнуйтесь. к ней можно вер- нуться позже, когда вы все обдумаете. Если разговор начался с взаимных обвинений, вспомните важность этапа восстановления после ссор и «пере- смотрите формулировки», чтобы прийти к позитивному результату.
Будьте уверены, общение без обвинений даст вам приятное чувство товарищества. Я часто наблюдаю это состояние у приходящих ко мне пар. Разговор уходит от поисков крайнего, а освободившаяся позитив- ная энергия сторон фокусируется на решении проблемы.
163
Этап 1: договоритесь обсуждать разговоры
Ситуация немного напоминает международную дипломатию: две стра- ны, находящиеся на грани войны, ведут диалог о том, стоит ли им всту- пать в переговоры. когда отношения переживают активный кризис, напряженный и болезненный, предварительный разговор о том, чтобы обсудить отношения, поможет растопить лед и даст обеим сторонам вре- мя на подготовку. Для начала просто признайте, что говорить на такие темы трудно. Хорошая вводная фраза: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас проблемы, и по-моему лучше побыстрее их обсудить». Затем выберите удобные для обоих время и место встречи.
Этап 2: начните разговор прогнозом сильной эмоциональной реакции
Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вызовет у вас и вашего партнера предмет разговора. Поэтому, если сразу сказать об этом, можно смягчить обстановку. Например, Пег перед первой бесе- дой с Биллом обратилась к нему: «Я понимаю, что нас обоих расстраива- ет тема беседы. А ты как думаешь?» когда партнеры делятся опасениями перед важным разговором, их объединяет взаимное беспокойство и об- щая цель — помочь своим нездоровым отношениям.
Этап 3: начните с обсуждения пагубных моделей поведения (и не отвлекайтесь от темы)
Поделитесь своими чувствами, говоря о них как о реакции на действую- щие в ваших отношениях вредные модели поведения (не касайтесь вопроса любви). Если партнер начинает сваливать всю вину на вас (или, напротив, принимать ее на себя), не возражайте. Лучше постарайтесь переформули- ровать его утверждения, устранив обвинения. Иногда бывает трудно спон- танно определить модель поведения, но не волнуйтесь. к ней можно вер- нуться позже, когда вы все обдумаете. Если разговор начался с взаимных обвинений, вспомните важность этапа восстановления после ссор и «пере- смотрите формулировки», чтобы прийти к позитивному результату.
Будьте уверены, общение без обвинений даст вам приятное чувство товарищества. Я часто наблюдаю это состояние у приходящих ко мне пар. Разговор уходит от поисков крайнего, а освободившаяся позитив- ная энергия сторон фокусируется на решении проблемы.
1 ... 12 13 14 15 16 17 18 19 ... 32
164
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Тонкая настройка общения
Теперь, когда мы изучили основы общения без обвинений, я дам вам несколько важных советов, как улучшить свои коммуникативные спо- собности.
Не бойтесь раскрывать секреты
Некоторые пары беспокоятся о том, что искренний разговор о пробле- мах уничтожит последний шанс сохранить свою загадочность и роман- тичность. Однако правда состоит в том, что тайна и романтика умирают как раз тогда, когда пара находится в несбалансированных отношениях.
Исследуя свои проблемы без взаимных обвинений и осуждения, вы вы- зываете у партнера чувство глубокой близости и доверия. И если вам когда-либо приходилось испытывать эти чувства, вы прекрасно знаете, как они волнуют. Успешно исправляя пагубные модели поведения, мы делаем отношения новыми, свежими и очень романтичными.
Когда отношения новые
Ловушка страсти может поймать вас в любой момент, даже во время первой встречи. Но воспользоваться общением без обвинений никогда не рано. Если вскоре после знакомства вы заметили дисбаланс, скажите партнеру: «Я понимаю, мы только начали встречаться, но, мне кажет- ся, между нами возникает неправильная модель поведения: я (или ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (или я) держишь дистанцию. Что ты думаешь об этом?»
Остерегайтесь вредных моделей поведения, маскирующихся под решения
Ловушка страсти может незаметно овладеть отношениями, даже когда партнеры знают о ней. Мой любимый пример — дисбаланс, возникаю- щий при общении без обвинений. Один партнер все время хочет гово- рить о моделях поведения, не обращая внимания на естественность от- ношений. Другой возмущается бесконечными разговорами, испытывая при этом чувство вины за свое сопротивление дискуссиям. В такой си- туации я говорю парам, что нужно провести «обсуждение (без взаим- ных нападок) ваших попыток общаться без обвинений». Можно начать так: «Похоже, у нас сложилась такая схема поведения, что мне (или тебе)
общенИе
165
всегда хочется говорить о нашей модели отношений, а ты (или я) хочешь избежать этого. Тебе не кажется?»
Точно так же неверно может быть истолковано сострадание. «Сильный» партнер снисходительно замечает: «Я совсем не даю тебе чувства уверенно- сти, поэтому ты не можешь не вести себя как неудачник». А «слабый», упи- рая на это чувство, пытается вызвать в другой стороне ощущение вины:
«конечно, понятно, почему тебе так не хочется быть со мной. От меня ни- какой радости. Пожалуйста, гуляй. Я хочу, чтобы ты был счастлив». Будь- те внимательны к таким замаскированным «решениям», и, если они дают о себе знать, используйте их, чтобы выявить и устранить дисбаланс.
Не бойтесь обращаться к профессионалу
Сломать привычные модели поведения и начать эффективно общаться по- рой представляется невозможным. Если вам не удается сдвинуться с мерт- вой точки или вы все время возвращаетесь к неправильным моделям, не от- чаивайтесь! Это еще не значит, что ваши отношения безнадежны. Просто вам, вероятно, стоит обратиться за профессиональной помощью.
Для партнеров, действующих в одиночку
Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапию, а особенно «осмысленного общения», касающегося про- блем взаимоотношений. Я советую не критиковать партнера, если он не проявляет должного энтузиазма. Отношения можно выровнять, даже когда общение без обвинений будет использовать только одна сторона.
Овладев данной методикой (а для этого потребуются время и усилия), вы поймете, что она способна «разговорить» любого молчуна и успоко- ить сердитого человека.
Хорошо начинать разговор со скептически настроенным партнером с объяснения принципов общения без обвинений. Расскажите ему, что люди так привыкли говорить и даже думать упреками, что зачастую просто не видят других вариантов. Объясните разницу, взяв в качестве примера ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию. Скажите, что отныне пе- рестанете искать виновных и надеетесь на взаимность. Но не забудьте предупредить, что полностью избежать ссор практически невозможно: важно научиться восстанавливаться после них и возвращаться к пере- говорам.
165
всегда хочется говорить о нашей модели отношений, а ты (или я) хочешь избежать этого. Тебе не кажется?»
Точно так же неверно может быть истолковано сострадание. «Сильный» партнер снисходительно замечает: «Я совсем не даю тебе чувства уверенно- сти, поэтому ты не можешь не вести себя как неудачник». А «слабый», упи- рая на это чувство, пытается вызвать в другой стороне ощущение вины:
«конечно, понятно, почему тебе так не хочется быть со мной. От меня ни- какой радости. Пожалуйста, гуляй. Я хочу, чтобы ты был счастлив». Будь- те внимательны к таким замаскированным «решениям», и, если они дают о себе знать, используйте их, чтобы выявить и устранить дисбаланс.
Не бойтесь обращаться к профессионалу
Сломать привычные модели поведения и начать эффективно общаться по- рой представляется невозможным. Если вам не удается сдвинуться с мерт- вой точки или вы все время возвращаетесь к неправильным моделям, не от- чаивайтесь! Это еще не значит, что ваши отношения безнадежны. Просто вам, вероятно, стоит обратиться за профессиональной помощью.
Для партнеров, действующих в одиночку
Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапию, а особенно «осмысленного общения», касающегося про- блем взаимоотношений. Я советую не критиковать партнера, если он не проявляет должного энтузиазма. Отношения можно выровнять, даже когда общение без обвинений будет использовать только одна сторона.
Овладев данной методикой (а для этого потребуются время и усилия), вы поймете, что она способна «разговорить» любого молчуна и успоко- ить сердитого человека.
Хорошо начинать разговор со скептически настроенным партнером с объяснения принципов общения без обвинений. Расскажите ему, что люди так привыкли говорить и даже думать упреками, что зачастую просто не видят других вариантов. Объясните разницу, взяв в качестве примера ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию. Скажите, что отныне пе- рестанете искать виновных и надеетесь на взаимность. Но не забудьте предупредить, что полностью избежать ссор практически невозможно: важно научиться восстанавливаться после них и возвращаться к пере- говорам.
166
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша цель — честно сделать все, что в ваших силах.
Используйте юмор как-то Майлс и Бет пришли на сеанс и сообщили, что у них была непростая неделя. «В каком смысле?» — спросил я. «На нас напали ПСы», — поясни- ла Бет. «ПСы?» — удивленно переспросил я, опасаясь какой-нибудь заразы.
«Порочные схемы поведения», — расшифровал Майлс. Все рассмеялись.
Я был рад, что к ним возвращается чувство юмора. клинически дока- зано, что смех ускоряет выздоровление от соматических болезней и ока- зывает аналогичный эффект на проблемы отношений. Чувство юмо- ра спонтанно: его, как и страсть, нельзя вызвать. Но если вам смешно, не сопротивляйтесь. А подтрунивая над движущими силами ловушки страсти (а она бывает и смешной, и печальной), вы делаете ее более по- нятной и не столь опасной.
Составьте план
После выявления и обсуждения проблемы в динамике отношений со- ставьте совместный план ее корректировки. Майлс и Бет, например, придумали, как справиться с его поздними возвращениями. Майлс по- обещал звонить Бет при любой задержке в ресторане больше чем на пол- часа. Бет сказала, что постарается не встречать Майлса жалобами и пло- хими новостями. «Может быть, я даже поцелую его», — сказала она.
Если составленный план окажется для вас неудобным, не скрывайте это от партнера. Попросите его вместе разобраться, что именно вам ме- шает. Рассматривайте каждый план как эксперимент, который дает цен- ную информацию. Если все сработает, поздравьте себя. Если проблема останется, эксперимент все равно можно считать успешным, так как он показал, что вам необходима другая стратегия. Для оценки эффективно- сти планов и составления новых нужно общаться без обвинений.
Если дисбаланс ваших отношений невелик, общения без обвинений может быть достаточно, чтобы вернуть их в норму. Но в тяжелых слу- чаях партнерам придется потрудиться. Смотреть в корень проблемы и открыто общаться необходимо всегда, но может потребоваться умение думать и вести себя особым образом, чтобы разорвать жесткие модели поведения лидера и зависимой стороны. Но сначала посмотрим, что мо- гут сделать «слабые» партнеры.
Глава 9
Что может сделать
«слабый»
Семь уравновешивающих стратегий когда Дебора впервые пришла ко мне на прием, она была на грани срыва. Сначала женщина, глядя в окно, рассказывала о своем романе с Джонатаном, старалась быть беззаботной, но явно переигрывала. За- тем она дошла до признания, что надеялась на брак. Тут она не выдер- жала — вся боль, унижение и горькое разочарование недавно отверг- нутой «слабой» выплеснулись наружу. Я дал Деборе коробку бумажных платков и сказал, что можно об этом не говорить, пока она не будет готова. Женщина рыдала, а я убеждал ее, что она делает важную и своевременную работу над эмоциями. Чувству утраты надо смотреть в глаза.
Стратегия 1: будьте к себе добрее
Один из первых уроков, который дают психотерапевты, — это важность своевременных действий. В разгар эмоционального кризиса работать над изменением личности всегда трудно, да и практически невозможно. когда в вашей жизни все рушится из-за ухода или отчуждения партнера, я не советую пытаться с ходу приступать к крупным переменам. Ваша первейшая задача — пережить этап острой боли.
На следующих сеансах Дебора поняла, как ей повезло получить мо- ральную поддержку своей лучшей подруги келли.
когда мы с Джонатаном начали встречаться, я как будто забыла обо всем, и о друзьях в том числе. Знаю, что келли это очень задевало,
