ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 27.03.2024
Просмотров: 170
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
168
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
потому что я всегда меняла наши планы, когда звонил Джонатан.
Удивительно, что она вообще позвонила мне в тот момент. Но потом оказалось, что у нее с самого начала было ощущение назревающих проблем.
Зачастую люди рассматривают романы как основной источник эмо- циональной поддержки. Но когда складываются негармоничные отно- шения, «слабый» оказывается в западне — он не может ожидать под- держки от партнера, отчужденность которого вызывает страдание.
Здесь мы вновь сталкиваемся с ловушкой страсти: чем больше поддерж- ки «слабый» просит у лидера, тем больше тот отдаляется.
Таким образом, во времена кризисов во взаимоотношениях главным источником утешения становятся друзья. Я всегда интересуюсь у сво- их клиентов, представляющих зависимую сторону союза, заботятся ли они о поддержании прочных связей с друзьями. Друзья (а часто и чле- ны семьи) предлагают поддержку и сочувствие — эти два необходимых для восстановления инструмента — и не дают упасть вашей самооцен- ке. Не сомневаюсь, что и вам приходилось ободрять друга в трудную минуту. А теперь позвольте помочь себе. Психотерапия и дружеские советы тоже весьма полезны и помогают излечиться от острой душев- ной боли.
И последнее. Мы чувствуем особое одиночество в периоды неуверен- ности в дальнейшей судьбе отношений. И хотя искать помощь и под- держку у друзей, родных и специалистов, конечно, правильно, я заметил, что восстановление проходит быстрее, когда люди не борются с одино- чеством, а стараются найти в этом состоянии некую гармонию. кто-то с большим трудом находит для себя время, но в большинстве случаев это возможно. Наступил момент позаботиться о себе, поэтому постарайтесь больше бывать в уединении. Уйдите пораньше с работы и погуляйте у озера, в городском парке, в саду. Природа — великая утешительница.
Если возможно, проведите вечер в одиночестве. Посетите симфониче- ский концерт, сходите в кино, почитайте стихи, напишите что-нибудь в дневник или от души выплачьтесь.
Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее и отвлечь- ся, по крайней мере, на первых порах. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь. Это самый быстрый способ пережить потерю и на- чать восстанавливать эмоциональные силы.
что Может сделать «слабый»
169
Стратегия 2: не теряйте связь с реальностью
Эмоциональный кризис затуманивает восприятие реальности, мешает думать и эффективно действовать в своих интересах.
Работая со «слабыми», я прежде всего разбираюсь в моделях их мыш- ления и лишь затем в поведении. Давайте рассмотрим ловушки созна- ния, в которые попадают люди, когда их отношения рушатся.
Катастрофа
Вот несколько заявлений Деборы, которые она сделала во время нашего первого сеанса.
— «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана».
— «Я никогда не захочу близости с мужчиной».
— «Я никогда не выйду замуж и не стану матерью».
Дебора воспринимала свою ситуацию как катастрофу, поверив, что ее жизнь ничем хорошим не кончится. С точки зрения «слабого» партнера, отношения приобретают настолько непропорционально большую важ- ность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива потерять партнера вызывает пессимизм и панику.
Люди, занимающие положение «слабой» стороны, часто впадают в своего рода самогипноз, за пеленой которого перестают слышать ра- зумные доводы. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало умоляют человека «очнуться». Но «слабые» слишком запуганы и глухи к голосу разума. А когда отношения становятся еще более не- сбалансированными, шаткими и деструктивными, они, как ни странно, чувствуют, что еще меньше способны пережить разрыв. Пойманные в ло- вушку данного противоречия зависимые партнеры всеми силами цепля- ются за карающие отно шения.
Дебора осознала, что безнадежно подчиненное поведение с Джоната- ном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На приме- ре следующего упражнения я демонстрирую своим клиентам опасность такого способа мышления и других ловушек сознания.
169
Стратегия 2: не теряйте связь с реальностью
Эмоциональный кризис затуманивает восприятие реальности, мешает думать и эффективно действовать в своих интересах.
Работая со «слабыми», я прежде всего разбираюсь в моделях их мыш- ления и лишь затем в поведении. Давайте рассмотрим ловушки созна- ния, в которые попадают люди, когда их отношения рушатся.
Катастрофа
Вот несколько заявлений Деборы, которые она сделала во время нашего первого сеанса.
— «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана».
— «Я никогда не захочу близости с мужчиной».
— «Я никогда не выйду замуж и не стану матерью».
Дебора воспринимала свою ситуацию как катастрофу, поверив, что ее жизнь ничем хорошим не кончится. С точки зрения «слабого» партнера, отношения приобретают настолько непропорционально большую важ- ность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива потерять партнера вызывает пессимизм и панику.
Люди, занимающие положение «слабой» стороны, часто впадают в своего рода самогипноз, за пеленой которого перестают слышать ра- зумные доводы. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало умоляют человека «очнуться». Но «слабые» слишком запуганы и глухи к голосу разума. А когда отношения становятся еще более не- сбалансированными, шаткими и деструктивными, они, как ни странно, чувствуют, что еще меньше способны пережить разрыв. Пойманные в ло- вушку данного противоречия зависимые партнеры всеми силами цепля- ются за карающие отно шения.
Дебора осознала, что безнадежно подчиненное поведение с Джоната- ном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На приме- ре следующего упражнения я демонстрирую своим клиентам опасность такого способа мышления и других ловушек сознания.
170
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
Восприятие Деборы
: Джонатан охладевает к ней.
Первая реакция
: нормальное беспокойство и неуверенность
Чрезмерная реакция
«слабого» партнера: паника («Мне уже тридцать три года»). Тревога и страх разрыва становятся невыносимыми. Джо- натан внезапно становится для Деборы последним шансом обре- сти любовь, семью, детей и счастье в жизни.
Решение
: угодливое, рабское поведение, особенно суперухаживание и эффект «эхо». Она копирует Джонатана, уступает при любой возможности, изо всех сил старается выглядеть при нем привле- кательной. Она становится застенчивой и скованной, пытается вытянуть из него слова ободрения.
Результат
:отчаяние Деборы становится для Джонатана очевидным. Ее
«слишком много», она не дает ему вздохнуть свободно, уничтожая дистанцию в отношениях, столь важную для него. Он еще больше отдаляется и бросает ее.
Приступы паники — неотъемлемая часть позиции «слабого», как па- радокс страсти — часть человеческой природы. Однако хотя мы не мо- жем устранить эти явления, с ними можно эффективно бороться.
когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я никогда больше не полюблю», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фра- зы: на бумаге их легче воспринимать объективно. Скажите себе, что ваше мышление искажено и негативно окрашено парадоксом страсти.
Затем атакуйте «логику», превращающую ваши страхи в катастрофу.
Напомните себе, что вас, как и любого другого человека, и раньше посещали подобные мысли. Реализовались ли они? У вас есть друзья, не сумевшие пережить разрыв с партнером? И что — они так никого и не полюбили с тех пор и не были счастливы? Был ли у вас до это- го неудачного романа человек, которого вы считали единственным и желанным?
Если не терять голову, панические, нерациональные элементы кри- зисного мышления исчезнут. Это значит, что вам не придется прибегать к отчаянным решениям «слабых» в качестве последнего средства спасе- ния от мнимой «катастрофы». Помните: у вас действительно сложная ситуация, но не стоит расценивать ее как катаклизм.
что Может сделать «слабый»
171
Самосаботаж
*
Человеку свойственно ощущать беспокойство, по крайней мере время от времени. Но создается впечатление, что во многих из нас живет «вну- тренний диверсант», который подрывает самооценку и склоняет к за- висимому поведению при появлении тревоги. Это мощный союзник ло- вушки страсти.
Билл получил самый сокрушительный удар в своей жизни именно в тот момент, когда ему казалось, что он на вершине успеха. Удар был тем боль- нее, что жена как раз начала преуспевать в своем небольшом бизнесе. Будь самооценка Билла выше, он все равно испытывал бы разочарование, печаль и гнев. Но он, как и многие «классические» мужчины, не выработал в себе
«встроенный» механизм преодоления эмоциональных кризисов. В этой пу- стоте оживился «внутренний диверсант», поддерживавший его ощущение поражения, подрывающий уверенность в себе и толкающий к алкоголизму, самоуничижению, агрессивному поведению и тяжелой депрессии.
При поддержке Пег и группы анонимных алкоголиков Билл начал вос- станавливать свои эмоциональные силы. Однако взглянуть без страха на свое карьерное поражение он оказался готов лишь после нескольких индивидуальных сеансов в моем кабинете.
Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту самого глубокого уныния.
Проснувшись как-то утром, я вдруг физически ощутил, как давит на меня провал на работе, будто я нахожусь под прессом. Я лежал и думал о людях, которые это сделали со мной. Наверное, во мне был какой-то изъян, кото- рый видели все, кроме меня. кажется, я был переполнен ненавистью: я не- навидел свою компанию, я ненавидел Пег, а больше всего я ненавидел себя самого. Мне было наплевать, умру я или нет. когда я пил, ненависть и чув- ство стыда ослабевали, и я не возражал бы, если бы пьянство меня убило.
Далее я спросил, возможно ли переформулировать его негативные самоуничижительные мысли так, чтобы стать себе другом, а не врагом.
Многие ребята из группы анонимных алкоголиков, как и я, пережили серьезные поражения в жизни, и с помощью алкоголя мы действительно
*
Самосаботаж (self-sabotage) — это бессознательный бойкот человеком своих желаний; неосознаваемая деятельность по обнулению результатов своих усилий. Прим. ред.
171
Самосаботаж
*
Человеку свойственно ощущать беспокойство, по крайней мере время от времени. Но создается впечатление, что во многих из нас живет «вну- тренний диверсант», который подрывает самооценку и склоняет к за- висимому поведению при появлении тревоги. Это мощный союзник ло- вушки страсти.
Билл получил самый сокрушительный удар в своей жизни именно в тот момент, когда ему казалось, что он на вершине успеха. Удар был тем боль- нее, что жена как раз начала преуспевать в своем небольшом бизнесе. Будь самооценка Билла выше, он все равно испытывал бы разочарование, печаль и гнев. Но он, как и многие «классические» мужчины, не выработал в себе
«встроенный» механизм преодоления эмоциональных кризисов. В этой пу- стоте оживился «внутренний диверсант», поддерживавший его ощущение поражения, подрывающий уверенность в себе и толкающий к алкоголизму, самоуничижению, агрессивному поведению и тяжелой депрессии.
При поддержке Пег и группы анонимных алкоголиков Билл начал вос- станавливать свои эмоциональные силы. Однако взглянуть без страха на свое карьерное поражение он оказался готов лишь после нескольких индивидуальных сеансов в моем кабинете.
Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту самого глубокого уныния.
Проснувшись как-то утром, я вдруг физически ощутил, как давит на меня провал на работе, будто я нахожусь под прессом. Я лежал и думал о людях, которые это сделали со мной. Наверное, во мне был какой-то изъян, кото- рый видели все, кроме меня. кажется, я был переполнен ненавистью: я не- навидел свою компанию, я ненавидел Пег, а больше всего я ненавидел себя самого. Мне было наплевать, умру я или нет. когда я пил, ненависть и чув- ство стыда ослабевали, и я не возражал бы, если бы пьянство меня убило.
Далее я спросил, возможно ли переформулировать его негативные самоуничижительные мысли так, чтобы стать себе другом, а не врагом.
Многие ребята из группы анонимных алкоголиков, как и я, пережили серьезные поражения в жизни, и с помощью алкоголя мы действительно
*
Самосаботаж (self-sabotage) — это бессознательный бойкот человеком своих желаний; неосознаваемая деятельность по обнулению результатов своих усилий. Прим. ред.
172
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
стали себе врагами. Я могу сказать о себе, что я нормальный человек, подверженный падениям, ошибкам, потерям, как любой другой. В конце концов, самого Ли Якокку не просто обошли должностью в компании —
Форд вообще уволил его. Думаю, решение не в том, чтобы отомстить тем, кто причинил тебе вред, уничтожая себя, свою семью и самих обидчиков
(а меня не оставляли фантазии на эту тему). Решение в том, чтобы повер- нуть ситуацию в свою пользу. Это прекрасный способ мщения, и именно это я собираюсь сделать.
Билл намеревался превратить свое увлечение парусным спортом в профессию. Он решительно настроился противостоять своему «вну- треннему диверсанту» и не позволить ему забыть эту мечту.
Чтобы заставить молчать своего «внутреннего диверсанта», надо пре- жде всего с помощью правильных идей победить логику мышления, раз- рушающую самооценку, и укрепить свое «я». Вспомните о недавних слу- чаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей
«слабых» партнеров:
— я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее);
— со мной неинтересно;
— я не очень успешен;
— я слишком стар;
— я слишком закомплексован;
— я недостаточно умен.
Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Поймите, что именно универсальные законо- мерности развития взаимоотношений погрузили вас в состояние неуве- ренности, заставили чувствовать себя непривлекательным и совершать поступки, которые у вас самого вызывают отвращение. Такое случается с каждым. Не совершайте ошибку: не верьте, что так обязательно будет всегда.
Займите твердую позицию: вы — тот, кто вы есть, и если кто-то сво- им поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его про- блема, а не ваша. Чувствуйте злость и мотивацию, а не унижение и де- прессию.
что Может сделать «слабый»
1 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 32
173
Рефлекс «слабого»
Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношени- ях — это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Оно тесно связано с паникой и самосаботажем и может проявиться мгновенно — до того, как появится возможность его остановить. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции
«слабого» и противостоять им.
Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведе- ния. Вот то, что написал Пол:
Я всегда соглашаюсь с Лорой.
Я никогда не показываю ей свои возмущение и гнев.
Я звоню ей и останавливаюсь у ее офиса каждый раз, когда чувствую рев- ность или неуверенность.
Я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ей понравиться.
Я всегда делаю то, что хочет она, даже если мне самому этого не хочется.
Пол говорил, что ненавидит себя за образ «скучного, милого придур- ка», возникающий в присутствии Лоры. При этом, казалось, он не мог прекратить так себя вести. Я предложил ему подготовиться к проявле- нию рефлекса «слабого», изучив свой список. Далее…
Ведите внутренний диалог.
Вот как Пол остановил себя в одном из эпизодов, когда подействовал данный рефлекс.
Это произошло в пятницу. После обеда Лора позвонила мне в офис и сказа- ла, что ее только что пригласили на вечеринку. Она хотела узнать, не пой- ду ли я с ней. Я очень устал в тот день и предвкушал тихий пятничный отдых дома, но автоматически сказал «да». Повесив трубку, я разозлился и на эту идею, и на самого себя. Потом всплыла мысль, что опять иду на по- воду у Лоры, потому что боюсь ее отпустить, не хочу, чтобы она решила, что я отстал от жизни. Поэтому я перезвонил ей и сказал, что передумал и ни- куда не пойду, но если ей хочется — ради бога. И надо сказать, ощущение было довольно приятное, хотя я, откровенно говоря, немного волновался, как она там одна. Забавно, но в результате Лора ушла с вечеринки раньше и вернулась ко мне. Я даже почувствовал легкое самодовольство.
Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а по- том отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем
174
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко по- давлять их.
Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и ре- флекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действо- вать, как «слабый», сойдут на нет. Не ожидайте полного избавления от этих ловушек сознания — они просто часть жизни. Но вы должны быть готовы формировать здоровое отношение к себе и своему партнеру.
Стратегия 3: смелые новые идеи
Партнеры, занимающие зависимое положение во взаимоотношениях, теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить близость кажут- ся безуспешными. Встает необходимость срочно менять тактику, а это означает брать на себя риск и принимать решения самостоятельно. ко- нечно, совершать поступки не только сложно, но и страшно. к тому же ловушка страсти требует от «слабых» не менять свою порочную тактику, а активизировать ее.
Далее приведены советы, как, вернув сознанию позитивность и сме- лость, найти новый подход к проблемам.
Почему меняться должны вы
Вы хотите, чтобы партнер изменился, — он должен стать нежнее, вни- мательнее, преданнее. Однако вы уже начинаете понимать, что никаки- ми в мире любовью, добротой, мольбами, подкупом и жалобами тако- го результата не добиться. Изменять другого человека — бесполезное занятие, ведь чем больше стараешься, тем сильнее он сопротивляется.
Однако реально измениться самому, в частности (и прежде всего) из- бавиться от моделей мышления, общения и поведения «слабого». Это трудная и пугающая перспектива, но менять себя — намного более эф- фективное средство воздействия на партнера, поскольку таким образом вы влияете на динамику развития вашего союза.
Не бояться разрыва — хороший способ спасти отношения
Склонность во всем видеть катастрофу заставляет «слабого» иррацио- нально бояться, что, изменившись, он потеряет избранника. «Слабый» убежден, что его непоколебимая любовь и обожание сблизят пару,
что Может сделать «слабый»
175
хотя все больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, за- ставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своем партнере, и это мешает восста- новлению отношений. Наверное, самое пагубное в страхе перед рас- ставанием — то, что человек мертвой хваткой цепляется в любимо- го, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза.
конечно, мои слова звучат странно, но чем смелее вы будете идти на здоровый разумный риск в отношениях, тем больше у вас шансов их спасти.
Я не сторонник игры в эмоциональную рулетку и не хочу, чтобы вы рисковали ради риска. Смысл в том, чтобы риск придал вам силы вести себя с партнером естественно — так, как вы сами хотите.
когда у вас возникают мысли о возможной катастрофе, удерживаю- щие от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придется испытать огром- ную душевную боль. Но вы переживете ее, станете сильнее, мудрее и бу- дете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удоволь- ствие отношений, — любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи.
когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тре- вогу и напряженность ненормально. Не забывайте, что стресс — посто- янный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни.
Новый источник силы
Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Я предлагаю вам черпать их из внутреннего источника, о существовании которого вы, вероятно, и не подозреваете.
Я говорю о гневе.
Большинство зависимых людей испытывают сильный гнев, так как многие их потребности не находят удовлетворения. Тем не менее они неохотно дают ему выход, боясь еще больше оттолкнуть отдаляюще- гося возлюбленного. Иногда «слабые» прячут эмоции столь искусно, что сами о них забывают. Однако подавленный гнев накапливается и зреет, превращаясь во враждебность и горечь. В такой форме внешне
175
хотя все больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, за- ставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своем партнере, и это мешает восста- новлению отношений. Наверное, самое пагубное в страхе перед рас- ставанием — то, что человек мертвой хваткой цепляется в любимо- го, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза.
конечно, мои слова звучат странно, но чем смелее вы будете идти на здоровый разумный риск в отношениях, тем больше у вас шансов их спасти.
Я не сторонник игры в эмоциональную рулетку и не хочу, чтобы вы рисковали ради риска. Смысл в том, чтобы риск придал вам силы вести себя с партнером естественно — так, как вы сами хотите.
когда у вас возникают мысли о возможной катастрофе, удерживаю- щие от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придется испытать огром- ную душевную боль. Но вы переживете ее, станете сильнее, мудрее и бу- дете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удоволь- ствие отношений, — любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи.
когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тре- вогу и напряженность ненормально. Не забывайте, что стресс — посто- янный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни.
Новый источник силы
Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Я предлагаю вам черпать их из внутреннего источника, о существовании которого вы, вероятно, и не подозреваете.
Я говорю о гневе.
Большинство зависимых людей испытывают сильный гнев, так как многие их потребности не находят удовлетворения. Тем не менее они неохотно дают ему выход, боясь еще больше оттолкнуть отдаляюще- гося возлюбленного. Иногда «слабые» прячут эмоции столь искусно, что сами о них забывают. Однако подавленный гнев накапливается и зреет, превращаясь во враждебность и горечь. В такой форме внешне
176
КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия
он направлен на партнера, внутренне — на себя самого, а бывает, что на обе стороны сразу. В любом случае ваш весьма ценный ресурс тра- тится впустую.
Гнев не стоит выплескивать ни на себя,нина партнера. Эту эмоцию необходимо беречь, ценить и использовать как сильный мотив к изме- нениям. Разозлитесь и скажите себе: «Хватит! Мне надоело и опротиве- ло быть „слабым“! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших отно- шениях!»
Теперь обратимся к лучшему известному мне способу это сделать.
Стратегия 4: установите разумную дистанцию
В основе моей программы психотерапии для «слабых» партнеров лежит единственная идея: самый большой шанс зависимой стороны укрепить
отношения — постараться перенаправить свою эмоциональную энергию
на что-то другое.
Целью переключения должно быть установление так называемой разумной дистанции.
Это не значит, что следует перестать любить своего партнера или изо- бражать неприступность. Надо просто попытаться привести в порядок собственную жизнь. Одним людям данный прием возвращает их силь- ные личностные стороны, которые поблекли из-за нарастающих любов- ных проблем. Для других это стимул к развитию новых замечательных качеств. В обоих случаях стратегия требует сознательной эмоциональ- ной дистанции от отношений.
Перед вами стоят две важные задачи: вырваться из положения «сла- бого» со всеми его деморализующими побочными эффектами и усилить свою привлекательность для «сильного».
Сначала стратегия установления разумной дистанции не вызывает энтузиазма и кажется ошибочной. Я предлагаю отстраниться именно тогда, когда вы чувствуете себя практически безысходно привязанным к отношениям. Тут же у вас появится целое множество отговорок от ди- станцирования. Но я прошу хотя бы попробовать проигнорировать эти мысли. кроме того, придется освободить сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить отношения — побуждать партнера к близости. Здоровая дистанция — лучший известный мне прием для возвращения близости.
