Файл: Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман.pdf

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
108
негодного, неподходящего партнера; ощущения, что близкий человек осуждает и не принимает; отрицания проблем в от- ношениях и потребности в близости; стремления любой ценой избежать злости и неодобрения партнера и попы- ток при помощи здравого смысла решать эмоциональные проблемы.
Кен и те, кто исполняет ту же партию в танце, описы- вают ее похожими словами. Например, «
отстраниться»,
«
закрыться», «быть парализованным», «подавить чув-
ства», «спрятаться», «абстрагироваться», «пытаться
забыться» и «все исправить». Переживают они при этом депрессию и подавленность, оцепенение, неспособность испытывать эмоции или безнадежность и несостоятельность.
Партнеры же видят лишь безразличие.
Свою лепту вносят гендерные различия. Хотя в разных парах или культурах роли могут меняться. В нашем обществе женщины — хранительницы семьи и очага. Как правило, представительницы прекрасного пола реагируют на охлажде- ние в отношениях быстрее, чем их возлюбленные. И обычно они более восприимчивы к своим чувствам и эмоциям, когда речь идет о любви и привязанности. Поэтому в «Негативном танце» дамы чаще исполняют партию нападающего и обви- няющего партнера. Мужчин с детства приучают подавлять эмоции, а также брать на себя ответственность и решать проблемы. Поэтому кавалерам ближе партия партнера избегающего.
Допустим, я обращусь за эмоциональной близостью, а вы начнете раздумывать и рассуждать, как бы найти подход к ре- шению проблемы, а не ко мне. На эмоциональном уровне это будет воспринято как отсутствие реакции и безразличие.

109
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
Когда люди обращаются к партнеру за поддержкой, они хотят не советов и наставлений, а косвенной помощи: одобрения и внимания. Мужчины часто говорят, что не умеют реаги- ровать и отвечать на уровне эмоций. Но это не так! Они прекрасно справляются с этой задачей, если чувствуют себя в безопасности — чаще всего с детьми. Парадокс в том, что мужчина зачастую действительно старается утешить и под- держать свою половинку решениями проблемы и советами.
Но на самом деле жене нужно его внимание — эмоциональ- ная близость. Неравнодушие — вот настоящее решение.
Но и мужчинам, и женщинам усиленно всю жизнь вби- вают в голову общепринятые убеждения. Эти постулаты и помогают в конечном счете завлечь партнеров в танец.
Наиболее опасно утверждение, что здоровый зрелый человек не нуждается в эмоциональной близости, а потому и не дол- жен получать заботу и внимание такого рода. Клиенты часто говорят: «Я же не могу просто взять и сказать ему: мне плохо. Обними меня и пожалей. Я ведь не ребенок». Или:
«Я же не могу претендовать на главную роль в ее жизни, хотя бы иногда. Никогда не просил этого и не буду. Не чувствую себя вправе. Я не должен этого хотеть». Мы не умеем узна- вать и принимать свои потребности. Поэтому не можем ясно и прямо говорить о своих нуждах с близкими, когда такие нужды возникают. Невнятные запросы и требования — вот главная причина бесконечности «Негативного танца». Куда проще напасть на партнера: «Почему ты больше не гово- ришь со мной? Воды в рот набрал?!» — чем открыться и попросить об эмоциональной близости.
«Негативный танец» исполняют не только влюбленные.
В него бывают вовлечены родители и дети, братья и сестры.

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
110
Все, кто связан между собой нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в собственном браке. Может быть, там уяз- вимость не так остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения, тесная доверительная связь. Все просто. Поведение сына внезап- но вошло в резонанс с моими эмоциями привязанности.
Он закатывает глаза в ответ на мои замечания. Говорит пре небрежительно. Будто на мои переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик отступает и пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив.
Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со стороны.
Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно». Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, — узнать мотив.
Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои отношения?
Очень многому.
Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе. Разглядеть,
как именно происходит танец, который так увлек вас с парт- нером. Понять, что этот паттерн значит для ваших отноше- ний. А не просто анализировать предмет и причины споров и ссор. Необходимо рассматривать танец как
единое целое. Если обращать внимание только на отдельные па, толку не будет.
Особенно если постоянно отслеживать шаги партнера:
«Эй, ты наступил мне на ногу!» Отстранитесь, отойдите в сторону и постарайтесь увидеть общую картину.

111
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
Во-вторых, оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каж- дый неосознанно помогает втянуться туда второй половине.
Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправды- ваться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холод- ной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.
В-третьих, это танец подсознательных, иррациональных страхов и сомнений. Его нельзя остановить логичными рас- суждениями или приемами и техниками профессиональных переговорщиков. Необходимо понимать природу этого паттерна. Ведь мы хотим изменить музыку и основные дви- жения. Вернуться к безопасной связи. Необходимо научиться распознавать призывы к близости. Понять, как отчаяние приводит к типичным утверждениям. Например, «Я тяну и подталкиваю, делаю что угодно, лишь бы он хоть как-то отреагировал» или «Цепенею, отключаюсь, чтобы не слы- шать снова и снова, какой я никчемный и что потерял ее».
Эти модели поведения универсальны, потому что таковы потребности и страхи и реакции на разделение и утрату.
В-четвертых, мы можем понять сущность любви. И стал- киваясь с моментами разобщенности, протеста и разла- да — основными па танца, — научиться видеть главного врага отношений в модели поведения, а не в партнере.
В-пятых, супруги могут сплотиться и бросить вызов об- щему врагу. Приглушить завороживший их мотив. Затем научиться отстраняться и создавать безопасную атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и потребностях друг друга.

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
112
Когда Кен и Мия справились с этими шагами, в их отноше- ниях появилась надежда. «Когда в очередной раз закрутилась
„спираль“, — рассказывает Кен, — нас почти не затянуло.
Я вчера сказал Мие: „Опять вязнем. Я все больше отстраня- юсь и цепенею, а ты только сильнее расстраиваешься. Опять кажется, что я не с тобой, да? Мы не должны этого делать.
Давай прекратим. Иди сюда, обнимемся“. И она откликну- лась. Это было так здорово». Я спрашиваю, что именно по- могло Кену вырваться из танца. По словам мужчины, главное было понять, что Мия не враг. Заслышав разрушительный мотив, жена борется за их отношения, а не с ним.
Умение распознать и принять протест против разобще- ния и быстро выйти из токсичного паттерна исключительно важно для здоровых отношений. Если безопасная любовная связь остается прочной и укрепляется, партнеры способны справляться с моментами разобщения. Они отказываются от привычных тупиковых моделей поведения. В противном случае эти модели усиливают напряжение и холод в отноше- ниях, сводя к нулю безопасность и доверие в паре.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
Показалась ли вам история Кена и Мии знакомой? Замечали ли вы в собственных отношениях элементы этого танца?
Вспомните, когда в последний раз ваша пара исполняла
«Негативный танец»? Попробуйте посмотреть на спор через призму привязанности. То есть увидеть за фактами и проблемами, которые стали причиной ссоры, отчаянную борьбу за близость. Взять такой повод, как желание одного партнера перестроить дачный домик, в который другой приезжает порисовать. Может, намерение первого заставило

113
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
второго усомниться в безопасности и прочности отношений?
Или и правда кто-то не принял в расчет чьи-то интересы?
Но, возможно, один партнер просто говорил, как не хватает ему или ей безопасности и близости в отношениях. Хотел, чтобы другой развеял его страхи и сомнения. А все обсуж- дения сводились к утилитарным вопросам.
Как вы обычно поступаете, когда чувствуете, что партнер отдалился и связь непрочна? С кем из вышеприведенного примера вы могли бы себя идентифицировать? Чье поведе- ние ближе и понятнее? Здесь можно вспомнить последнюю ссору или другой неприятный случай из ваших отноше- ний. Представьте себя букашкой-репортером из газеты
«Мушиная правда». Вы сидите на стене, наблюдаете и ваяете заметку о танце. Опишите его. Какую партию танцуете вы сами? Протестуете или пытаетесь сбежать и спрятаться?
Критикуете и пытаетесь изменить возлюбленного? Или за- крываетесь? Говорите себе, что все объяснения в попытках унять страхи и сомнения слишком рискованны, ведь вас все равно не будут слушать? Каждый из нас периодически ведет себя и тем и другим образом.
Гибкость, а также способность видеть собственные шаги и их влияние на партнера очень важны. Найдите в себе мужество внимательно и твердо взглянуть на паттерн.
Определите, какую партию обычно танцуете, когда устрем- ляетесь вслед за знакомой мелодией, даже не переведя дух.
Реакция, которая вовлекает вас в порочный круг разобщения с самым близким человеком, может меняться от отношений к отношениям. Сейчас подумайте о самых значимых на дан- ный момент. Вспомните, как реагируете на слова партнера, когда чувствуете неуверенность и напряженность в этих отношениях.

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
114
Сложнее всего понять и узнать партию отстраненности и дистанцирования, когда мы сами ее танцуем. Возможно, вы предпочитаете уйти в себя и пытаетесь успокоиться, аб- страгировавшись от внешнего мира? Это полезное умение.
Но только пока оно не доходит до автоматизма. Тогда вы обнаружите вдруг, что оставаться открытым и отзывчивым все сложнее. Эта отстраненность буквально вталкивает вас в кружение «Негативного танца». Очень скоро партнеру станет остро вас не хватать. Вторая половина будет считать себя брошенной, вычеркнутой из вашей жизни. Ощущать себя ненужной.
Вспомните случай, когда эта отстраненность и замкнутость пошли на пользу вам и отношениям. Что произошло, когда вы отстранились и отказались реагировать? Распространенное мнение: избегание острых углов предотвратит скандал, кото- рый испортит отношения. А последнего мы боимся больше всего. Теперь вспомните, когда бегство и молчание не приве- ли к желаемому результату. Как они повлияли на вас и танец в целом?
Если получается, поделитесь ответами на некоторые вопросы с партнером. Случалось ли вам обоим закружить- ся в «Негативном танце»? Представьте такие моменты в замедленном темпе. Отследите отдельные движения друг друга. Видите, как выглядит цепь обратной связи? Опиши- те ее, заполнив каждый пропуск в предложении одним глаголом.

115
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
Придумайте танцу собственное название. Обсудите с партнером, как он подрывает чувство безопасной близости в ваших отношениях. Опишите свои чувства и ощущения каждый. Как изменил танец эмоциональную окраску ваших отношений?
К примеру, Тодд говорит, что самый действенный способ восстановить близость для него — это секс. Он гораздо уве- реннее чувствует себя с женой в постели, чем когда обсуждает с ней чувства. Свою партию в танце мужчина описывает так:
— Я к тебе пристаю. Но дело не только в оргазме. Просто это единственный способ для меня стать ближе. Ты отказыва- ешь. Я сильнее домогаюсь. Достаю тебя, чтобы ты объяснила, почему не хочешь. Чем я настойчивее, тем больше ты отстра- няешься и тем активнее охраняешь свои границы.
— Да, — отвечает его жена Белла, — и чем больше ты кри- тикуешь и требуешь, тем более замученной я себя чувствую.
И увеличиваю дистанцию. А ты все настойчивее и отчаяннее.
Так по кругу. Это оно, да?
Тодд согласен. Именно так выглядит их танец. Супруги решают назвать его «Вихрем». Это слово отражает одер- жимость супругов. В случае с Тоддом — близостью с женой.
А у Беллы — неприкосновенностью своего личного про- странства. Теперь Тодд может признать, что с каждым разом чувствует себя все более отверженным и опустошенным.
А Белла в состоянии поделиться, что ощущает себя застыв- шей и одинокой. Что испытываете вы при обсуждении соб- ственного «Негативного танца»?
Даже если вы всерьез увязли в разрушительном паттерне, удавалось ли хоть иногда посмотреть на него со стороны?
Вырваться из ритма «Негативного танца» и перейти к другой

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
116
модели поведения? Могли ли вы когда-нибудь прямо попро- сить партнера об утешении и внимании? Или поделиться своими нуждами и чаяниями вместо того, чтобы прятаться и закрываться? Что сделало возможными такие моменты? Как вам удавалось загнать танец в угол? Попробуйте разобраться вместе. Помогайте друг другу справляться с чувством незащи- щенности, чтобы оно не толкало вас обоих в опасный танец.
Обычно для этого достаточно научиться распознавать сигналы второй половины, заслышавшей разрушительную мелодию.
К примеру, Хуан заметил, что всего одна фраза спасала поло- жение. Нужно было сказать супруге Анне: «По-видимому, ты очень расстроена. И чего-то от меня хочешь. Но не понимаю, чего именно». Затем ссора прекращалась.
3. «ЗАМРИ — БЕГИ»
Иногда ко мне обращаются клиенты, во взаимодействии которых я не нахожу враждебных попыток найти виноватого или отчаянного мотива «Негативного танца». Лишь глухую стену безмолвия. Если опять провести аналогию с танцем, то в этом и тот и другой партнеры стоят у стеночки. Как будто ничего не стоит на кону. Никто не заинтересован в отношениях. Разве что напряжение, повисшее в воздухе, можно буквально потрогать. Да и на лицах супругов явно читается боль. Теоретики учат, что эмоции можно подавлять, но это не так. Как метко отметил Фрейд, они сочатся из каж- дой поры кожи. Я вижу супругов погруженными в глухую оборону и отрицающими свои потребности. Оба в режиме самозащиты. Пытаются вести себя так, будто ничего не чув- ствуют и ни в ком не нуждаются.