Файл: Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман.pdf

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
98
другой во всем неправ. Если не прекратить, станет толь- ко хуже. Давай остановимся, перестанем нападать друг на друга. Может, просто обсудим проблему, не пытаясь найти виноватого?»
2. «НЕГАТИВНЫЙ ТАНЕЦ»
Знакомьтесь — это самый распространенный танец. Партне- ры «осваивают» его быстрее всего. Исследования специ- алистов Вашингтонского университета под руководством
Джона Готтмана показали: бóльшая часть пар, увлекавшихся
«Негативным танцем» в первые годы брака, не дотягивают до пятой годовщины. Другие застревают в этом паттерне навечно. Причина бесконечности «Негативного танца» в его способности создавать замкнутый цикл. Шаг одного партнера провоцирует второго на ответные действия, кото- рые, в свою очередь, вызывают реакцию первого и так далее.
Первый пытается достучаться, хотя бы в негативном ключе, второй отступает. Потом все повторяется снова и снова.
Танец бесконечен еще и потому, что нет на земле эмоций и потребностей сильнее стремления к близости. Только в от- ношениях привязанности абсолютно
любой отклик всегда лучше, чем его отсутствие. Не получая эмоциональной ре - акции возлюбленного, мы посылаем яростные сигналы про- теста. Этот танец — попытка добиться отклика, чтобы снова сблизиться с партнером и успокоиться.
Парам, однако, очень непросто дается узнавание этого паттерна. В отличие от взаимного поиска виноватых он не так очевиден. Один партнер требует и придирается. То есть ак- тивно возражает против разобщения. Второй отстраняется,

99
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
избегает. Он молча протестует против нападок и критики.
Недовольные отношениями партнеры, не способные понять сигналы друг друга, часто жалуются на запущенные «пробле- мы в общении» или «постоянное напряжение».
Давайте посмотрим, как обычно разворачивается «Нега- тивный танец».
Я спрашиваю у Мии и Кена, молодых супругов, сидящих в кабинете: «Так в чем проблема? Вы утверждаете, что лю- бите друг друга и хотите быть вместе. Женаты уже шесть лет.
Что вы хотели бы изменить в отношениях?»
Мия, миниатюрная, темноволосая и темпераментная, пристально смотрит на мужа. Высокий и привлекательный
Кен сидит молча и неподвижно. Его взгляд прикован к ковру.
Женщина поджимает губы и шумно вздыхает. Затем пово- рачивается ко мне, машет рукой в сторону супруга и почти шипит: «Вот проблема, сидит прямо передо мной. Он отка- зывается говорить, а я больше так не могу! Бесит его молча- ние. Я одна должна тащить на себе эти отношения. И я несу это бремя. А если перестану...» Мия драматично вскидывает руки, словно пытаясь выбросить что-то тяжелое и надоевшее.
Кен глубоко вздыхает и упирается взглядом в стену. Лично мне нравится, когда картина такая ясная. Разглядеть разру- шительную модель поведения ничего не стоит.
Если поставить их опасный танец на паузу, сразу выяснит- ся, какую партию выбрал для себя каждый. Мия отчаянно ломится в дверь в яростном протесте, вызванном чувством разобщенности. Кен не менее упорно подпирает эту дверь из- нутри. Женщина рассказывает: она дважды уходила от мужа, но уступала всякий раз, когда он звонил и умолял вернуться.
Кен вообще не понимает, что происходит. У него две версии:

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
100
либо дело в нем, и вообще не стоило жениться, либо они с Мией друг другу не подходят. Независимо от причины, мужчина сомневается, что им можно помочь. Тем более что супруги уже проходили терапию.
Я спрашиваю, ссорятся ли они. Кен говорит, что по- настоящему никогда. То есть хотя бы «Найти виноватого» пара не танцует. Но Мия может сказать, что уходит. А Кен — ответить: «Ну и отлично». И это очень плохо. А еще жена пытается его «натаскивать». Мужчина нервно вздрагивает при этих словах и смеется.
Затем супруги рассказывают историю. У любой пары найдется случай, ключевой для отношений и отражающий их суть. Если эти моменты с положительным зарядом, суп- руги празднуют одну годовщину за другой и нежны друг с другом. Если с отрицательным — в растерянности гадают, куда катятся отношения.
Кен, кивая: Постоянно думаю, чем и как ее порадовать.
Я действительно хочу, чтобы Мия была со мной счастлива.
Но ничего не выходит. Вот хотела жена пойти потанце- вать. И я согласился. Но мы пришли в клуб, и все пошло прахом.
Мия: Ничего не получилось, потому что ты не хотел танцевать! Сначала не выходил на танцпол. А когда наконец соизволил, просто стоял как истукан.
Сью: А ты что, Мия?
Мия: А я его вытащила в центр зала и кружила. Показы- вала, как танцевать!
Кен, качая головой: Вообще-то ты нагнулась и перестав- ляла мои ноги. Меня это вывело из себя. Я ушел.

101
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
Мия: Если бы не я, ты так и простоял бы. И так во всем.
Что-то происходит только по моей инициативе. — Молодая женщина обращается ко мне: — Он вообще ни в чем не при- нимает участие.
Сью: Ну, в этом и состоит ваша проблема. И не только на танцполе. Ты заставляешь мужа реагировать, а он «как истукан». И так тихо говорит, что ты не слышишь. Этот паттерн деморализует вас и отнимает чувство безопасности рядом друг с другом?
Мия: Да. Я его не слышу. Он что-то там бормочет вечно.
Однажды попыталась заставить его изъясняться нормально.
И с тех пор он вообще со мной не разговаривает!
Кен: Бормотал, да. А ты орала на меня в машине на ско- ростной трассе. Я за рулем, а ты требуешь, чтобы повторил громче. И еще громче!
Сью: Мия, ты как будто решила стать в вашем танце хо реографом. Указывать мужу, как двигаться и говорить.
Причем делаешь ты это из страха, что Кен совсем отстранит- ся и вовсе не станет с тобой танцевать. — Женщина согласно кивает. — Всякий раз ждешь, что он придет и станет ближе.
А когда этого не происходит, чувствуешь себя ужасно оди- нокой. Поэтому ты решаешь все исправить — научить его правильно реагировать. Только выходит не очень. Ты давишь и даже критикуешь. Кен опять слышит, что делает что-то не так: не так говорит, не так танцует. И вовсе перестает предпринимать что-либо, не так ли?
Кен: Так и есть. У меня просто руки опускаются. Я все делаю не так. Ей не нравится, даже как я ем.
Сью: Ага. А когда ты замираешь, полагаю, Мия начинает с удвоенной силой тебя направлять.

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
102
Мия: Я очень расстраиваюсь. И постоянно подстегиваю его. Подталкиваю к реакции. Хоть какой-нибудь.
Сью: Правильно. И что у нас получается? Ты подтал- киваешь и подстегиваешь, Кен опускает руки и все меньше реагирует. Ты закрываешься от нее, Кен? — Он кивает. —
Чем больше ты закрываешься, тем сильнее Мия чувствует, что ты отдаляешься. Тем активнее подталкивает и подстегивает.
Порочный круг раскручивается все сильнее и захватывает ваши отношения все больше. Кен, опиши свои чувства, когда у тебя опускаются руки.
Кен: Вообще боюсь что-то делать, меня как будто пара- лич разбивает. Все равно ничего не получится правильно.
Поэтому я ничего и не делаю. Прячусь в домик.
Мия: А мне становится ужасно одиноко. И я пытаюсь хоть как-то его оттуда вытащить.
Сью: Да. Так это и бывает. Одного парализует, и он пря- чется в домик. Второй становится страшно и одиноко. Тогда она утраивает усилия, стараясь разнести этот домик.
Мия: Это ужасно. Кошмар для обоих. Как же вырваться из порочного круга?
Сью: Да, вы всерьез уже в нем увязли. Вы воспроизво- дите «Негативный танец» как дышите. Даже не осознавая.
Нужно четко понимать: отрабатывая паттерн, вы подрываете фундамент отношений. Не чувствуете себя в безопасности друг с другом. На месте Кена я бы тоже бормотала и бубнила.
Ведь все, что я ни скажи, не то и не так. А на месте Мии — подстегивала и подпихивала партнера. Ведь я не знала бы, как еще сказать: «Потанцуй со мной. Мне так тебя не хватает».
Мия: Так я себя и чувствую. И именно это пытаюсь сде- лать — достучаться до него. Но все время будто попадаю в глухую стену. И меня это ужасно расстраивает.

103
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
Кен: Значит, с нами все в порядке и во всем виноват танец? Получается, мы все же подходим друг другу?
Сью: Именно так. Многие застревают в разрушительных моделях поведения, когда не могут сблизиться. Не чувствуют себя в безопасности друг с другом. С моей точки зрения, ты просто слишком важен и нужен своей жене. Поэтому она не может просто смотреть, как ты отдаляешься. А тебя парализует, потому что ты слишком боишься сделать что-то не так. Расстроить ее. В очередной раз поставить под угрозу ваши отношения. Старая как мир аксиома «сомневаешься — молчи и ничего не делай» ужасно вредна для отношений.
Сможете ли вы помочь друг другу остановиться и вырваться из этого круга? Сумеете ли заметить, что снова начинаете его раскручивать? Постараетесь ли совместными усилиями наладить отношения?
Кен: Сможем, надеюсь!
На последующих сеансах Кен и Мия еще не раз и не два исполняли этот танец. «Спираль», как супруги этот паттерн назвали, начиналась при любом намеке, что их связи что-то угрожает. Протест подобного рода нормален и встречается в каждом браке. Но если связь прочна, такие моменты насту- пают редко, не причиняют особого урона или вовсе служат для укрепления отношений.
Мия в счастливом браке все так же протестовала бы, решив, что Кен отдаляется, но не настолько отчаянно и яростно. Будь женщина уверена в прочности и надежно- сти отношений, она гораздо мягче и конкретнее выражала бы свои претензии. А Кен, в свою очередь, проявил бы бóльшую отзывчивость и восприимчивость к ее протестам.
Огорчение и разочарование жены не звучали бы для него

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
104
как смертный приговор ему как мужу или их отношени- ям в целом. Напротив, давали повод обернуться и стать ближе.
В шатких отношениях «Негативный танец» с каждым новым витком спирали лишь набирает силу. И в конце кон- цов приводит к тому, что партнеры ничего не могут обсудить и ни о чем договориться. Брак становится все холоднее и не- счастливее. Но полностью захватить отношения этому пат- терну никогда не удается. В них все равно остаются моменты близости. Однако они недостаточно часты или сильны, чтобы перевесить урон от опасного танца. Или это не та близость, которой жаждут партнеры. К примеру, мужчина, склонный закрываться и отдаляться в конфликтных ситуациях, может проявить инициативу в спальне и заняться с партнершей любовью. Но большинству женщин для удовлетворения потребности в привязанности секса недостаточно.
Годами психотерапевты ошибочно рассматривали этот паттерн как борьбу за власть в отношениях. Они пытались решить проблемы в отношениях, обучая партнеров навыкам общения и ведения переговоров. Как мертвому припарки.
Такой подход полностью игнорирует острую проблему, которая лежит в основе паттерна. С позиций человеческой потребности в любви и привязанности главный вопрос здесь в эмоциональной разобщенности, а не в конфликтах или борьбе за власть. Поэтому «отказ от взаимодействия», как в психологической литературе называют «паралич» Кена, и вспышки ярости его жены неслучайны. Агрессивные ре- акции свойственны всем приматам. Они включаются, когда объект, в котором индивиды нуждаются и от которого зави- сят, ведет себя так, будто их нет. Маленькие дети и детеныши

105
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
обезьян яростно нападают на мать, отказывающуюся от вза- имодействия, в отчаянных попытках обратить на себя вни- мание. И если реакция не последует, они испытают чувство ужасного одиночества, утраты или беспомощности.
Выше мы рассмотрели лишь одно из проявлений «Нега- тивного танца». Не каждый отстраняющийся партнер го- ворит, как Кен, о «параличе». Но практически все склонны употреблять характерные выражения в отношении своих чувств и эмоций. Рассмотрим эти фразы, возможно, они совпадут с вашими паттернами и ощущениями.
Партнеры, танцующие партию Мии в отношениях, часто говорят:
• «Мое сердце разбито. Все время плачу. Будто умираю в этих отношениях»;
• «Он вечно занят, никогда его нет. А если и дома, то си- дит за компьютером или перед телевизором. Мы будто на раз- ных планетах живем. Словно я не существую»;
• «Иногда кажется, что в этих отношениях я более оди- нока, чем когда была сама по себе. Наверное, проще быть без пары, чем так — одиночество вдвоем»;
• «Он был так отстранен, когда я в нем нуждалась. Как будто ему вообще наплевать. И чувства мои ничего не зна- чили. Он даже не заметил»;
• «Мы просто соседи. Наверное, никогда уже не будем близки»;
• «Меня это бесит, конечно. Ему вообще все безразлич- но. И, разумеется, я его постоянно шпыняю. Просто чтобы отреагировал. Хоть как-нибудь»;
• «Вряд ли ему есть до меня дело. Он меня будто не ви дит вообще. Не знаю, как достучаться»;

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
106
• «Если перестану тянуть его и подталкивать, мы никогда не будем близки. Само по себе ничего не получится».
Во всех этих описаниях повторяются мотивы неважности и неоцененности; разобщения как вопроса жизни и смерти; вычеркнутости из жизни партнера и одиночества; брошен- ности в трудный момент или невозможности положиться на спутника жизни; острой потребности в эмоциональной близости и злости на вторую половину за нечуткость и равно- душие и восприятия супруга как друга или соседа.
А если этих людей попросить сконцентрироваться на своем поведении и описать только свои шаги в разрушительном танце, а не ошибки и промахи партнера? Выражения, скорее всего, будут следующими: «
тянуть», «подталкивать»,
«
под пихивать», «нападать», «критиковать», «жало-
ваться», «давить», «отчитывать», «орать», «бесить»,
«
пытаться стать ближе» и «заставлять». Иногда очень сложно отследить свои движения в танце. Начав отыгрывать паттерн протеста и нападений, большинство говорят, что расстроены, взбешены или огорчены. Именно такими видят нас в этот момент партнеры. Но это лишь один — поверхност- ный — уровень происходящего.
Партнеры, танцующие партию Кена, говорят об отноше- ниях так:
• «Ей невозможно угодить, поэтому я перестал пытаться.
Без шансов»;
• «Я как будто окоченел. Не знаю, что чувствую. Поэтому просто замираю и пытаюсь абстрагироваться»;
• «Ясно только, что я какой-то не такой. И замуж за меня не стоило выходить. Меня это просто парализует»;

107
Диалог 1. Узнать дьявола по речи
• «Молчу и жду, когда она успокоится. Пытаюсь не обо- стрять, не раскачивать лодку. Так я поддерживаю и берегу наши отношения. Не раскачиваю лодку»;
• «Прячусь в домик — в безопасность. Отгораживаюсь стеной. Дверь запираю, чтобы не слышать ее злых замеча- ний. Чувствую себя преступником на скамье подсудимых перед судьей»;
• «Я в этих отношениях пустое место. Ни на что не го- жусь. Поэтому и провожу все время за компьютером, на ра- боте или мастерю. Коллеги и клиенты меня ценят. Вряд ли я хоть что-то значу для нее»;
• «Ей на меня плевать. В ее списке приоритетов я где-то в самом низу. После детей, дома, ее родителей. Черт, даже собака важнее меня! Я просто приношу домой деньги.
Конечно, я начал ощущать какую-то пустоту. Какая уж тут любовь»;
• «Мне просто никто не нужен так, как ей. Нет у меня такой потребности в других. Мне с детства внушали, что только сопляки и слабаки так зависят от близких. Поэтому я решаю проблемы, как считаю правильным. Просто ухожу»;
• «Вообще не знаю, о чем она. Все у нас нормально. Брак и семья так устроены. Люди просто становятся со временем друзьями. Не понимаю, про какую „близость“ она говорит»;
• «Я пытаюсь решать конкретные проблемы. Стараюсь все исправить. И решаю — сам для себя. Но без толку. Ее это не устраивает. Не знаю я, чего еще ей надо».
Здесь тоже есть общие мотивы: беспомощности и недос- таточной уверенности для действий; стремления закрыть- ся и замереть в неприятных ситуациях; оценки себя как