Файл: Ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или.pdf

Спросите себя: «О чем я тревожусь, когда тревожусь о деньгах?
Что я не смогу делать, если мои доходы или сбережения уменьшатся? Какие негативные сценарии есть у меня в голове? А
какие убеждения всплывают по этому поводу?»
Моя клиентка только что развелась, и у нее трое детей- школьников. Сбережения есть, но не слишком большие. Это риски. А вот и возможности: моя клиентка — профессионал с именем. Ее ценят на работе, а в случае каких-либо случайностей ей будет нетрудно устроиться на новое место (уникальные компетенции, известность в своей среде). Я прошу клиентку посчитать, сколько денег им нужно в месяц. Выясняется, что текущая зарплата клиентки превышает эту сумму на 10%. Таким образом, им не просто хватит денег — они смогут еще и

откладывать. Задаю другой вопрос: «Сколько денег вы бы хотели получить прямо сейчас, чтобы обрести спокойствие?» Клиентка выдает сумму и поясняет, что это сумма, необходимая, чтобы прожить всем вместе до совершеннолетия младшего ребенка,
если она прямо сейчас вообще перестанет работать. Выясняется,
что квартира, в которой они сейчас живут, стоит ровно вдвое больше. Я спрашиваю, на чем основана оговорка об уходе с работы. Клиентка задумывается. Ответ приходит не сразу и оказывается совсем не о деньгах: она тревожится, что ей придется работать больше, она не сможет посвятить достаточно времени старшему сыну-подростку и тот «покатится по наклонной». Если же работы будет мало, это также угрожает будущему ее детей.
Постепенно всплывают бессознательные убеждения о деньгах:
«Женщина не может прокормить большую семью одна»,
«Многодетные семьи — бедные и проблемные», «Невозможно одновременно работать и давать детям необходимое внимание».
Спрашиваю, действительно ли старший сын так неразумен, что до сих пор нуждается в постоянном руководстве? Нет, ему шестнадцать, и он самостоятельный, практичный интеллектуал.
Так, постепенно, мы распутываем клубок, отделяя деньги от тревоги.
Другой мой клиент жил весьма скромно, экономил на всем и не мог остановиться, откладывая сбережения. Он накопил столько, что прямо сейчас мог бы выйти на пенсию и ему хватило бы до 127 лет (столько не живут). После довольно долгой работы по распутыванию чувств мы вышли на историю с отцом, который в 1990-х годах заболел раком. Семья вынуждена была продать все,
что у них было, но заболевание прогрессировало, и в конце концов отец умер, они же остались в нищете. «Если бы у нас было больше денег, мы бы смогли его спасти» — это бессознательное убеждение и заставляло моего клиента копить деньги, отказывая себе в самом необходимом.

Тревожась о деньгах, мы чаще всего думаем о таких вещах,
как: наше собственное здоровье; здоровье и образование детей;
обеспеченная старость; риски, связанные с политическими и экономическими кризисами; проблемы отсутствия собственной недвижимости.
Здесь сходятся высокая степень неопределенности и высокая ценность, значимость этих вещей для нашей жизни. Неудивительно, что в этих зонах и возникает особенно высокое напряжение.
Нам никогда не удастся «купить всю тревогу». Но если мы осознем, что именно беспокоит нас в нашем будущем, какие картинки мы рисуем, нам станет проще.

Деньги как зависимость
Случается, что деньги становятся для человека идеей фикс.
Бессознательное убеждение «Денег всегда мало» приводит таких людей к тому, что они измеряют ими вообще все и все отсчитывают от них. Часто это тип человека по природе агрессивного. Деньги становятся для него и самореализацией, и заменой зрелых отношений с людьми: любви, дружбы. Именно о таких людях часто говорят, что они продали бы и родную мать,
если бы нашли покупателей. Корни такой одержимости деньгами часто лежат в тяжелой личной истории.
Мой клиент Петр, успешный человек, был именно таким. Он вышел из нищей семьи, в детстве жил в бараке в маленьком северном городе. Петр обладал цепким практическим умом,
рвался к достижениям и достиг в жизни немалых высот. Но его жажда денег была подобна бездонной бочке, в которую нужно было непрерывно что-то бросать. Любое замедление потока доходов едва ли не сводило Петра с ума. Он был непрерывно занят зарабатыванием новых и новых денег, поиском бизнес- активностей, захватыванием новых территорий. Ему нужно было чувствовать, что мощный рычаг денег в его руке, но удовлетворения Петр не чувствовал никогда. У него как бы не было будущего, деньгами он компенсировал свою внутреннюю растерянность и пустоту. Петр пришел ко мне с запросом:
«Почему жена устраивает мне скандалы — не стоит ли ее сменить на другую?» К сожалению, мы не смогли продвинуться достаточно далеко, так как Петр по мере продвижения в терапии стал чувствовать больше — и эти чувства причиняли ему боль,
которую он был не готов терпеть. Его «жизненный метаболизм»
не предполагал чувствования тревоги, тоски, растерянности. Петр

предпочел вернуться к своей обычной жизни. Его бизнес продолжает расти, а вот жена ушла.
Зависимость от денег, как и другие зависимости, лечится трудно. Более того, для подобного лечения у людей чаще всего нет мотивации. Ведь так как они много думают о деньгах, умеют с ними обращаться, то в финансовой сфере у них, как правило, все в порядке — а никакие другие сферы их не интересуют вовсе.
Изменения могут произойти в результате кризиса, финансового,
рабочего или личного. Иногда после тяжелой болезни, угрозы жизни, других серьезных несчастий люди пересматривают свою систему ценностей и осознают свой «деньгоголизм» как проблему. В противном случае близким не удается изменить их.
Остается выбирать: жить рядом с человеком, единственное удовольствие которого — покупать и продавать, или оставить его вместе с его деньгами. Нередко ответ зависит от того, насколько сильно любите деньги лично вы.

Деньги и чувство вины
Еще одно чувство, которое мы часто пытаемся «купить», —
чувство вины. Особенно часто это случается как раз в отношениях с детьми. Типичная ситуация: родитель много работает или просто не знает, как проводить время с ребенком, как показать ему свою любовь, и покупает игрушки, одежду и гаджеты.
Мужчины, у которых есть бессознательное убеждение, что «о любви не надо говорить — ее надо показывать», стремятся загладить подарком реальную или мнимую вину перед любимой женщиной.
А вот один мой клиент испытывал чувство вины сразу перед целым городом. Он жил в маленьком рабочем городке и зарабатывал деньги по интернету, участвуя в IT-проектах. Ему не хотелось никуда переезжать, так как в городке был чистый воздух и там жила его очень пожилая мама. Больше его в городе не зарабатывал никто, даже глава районной администрации. И хотя у него были абсолютно честные доходы, мой клиент постоянно ощущал себя «акулой капитала». Покупая в местном лабазе всякую всячину без ограничений, он с тяжелым сердцем смотрел на «односельчан», пытающихся выбрать между молоком и фруктами для детей. В качестве лекарства от чувства вины он слетал в Москву и почувствовал себя сущим пролетарием. Потом подарил местному садику детскую площадку — и теперь его душа чуть более спокойна.
Чувство вины — трудное чувство, потому что те, по отношению к которым мы его испытываем, могут бессознательно играть на нем (например, просить денег). Именно это чувство заставляет работать даром («Мне нетрудно…»), платить за плохую работу («Он же старался, и у него дети маленькие»),
стесняться тратить и получать удовольствие («Я купаюсь в

роскоши, а в Африке дети голодают»), разрешать другим нарушать свои границы («Не буду напоминать про долг, мне не жалко»).
Кроме того, в России чувство вины считается социально приемлемым, оно культивируется как признак совестливости,
нравственности. Однако здесь кроется ловушка. Так как вина —
неприятное чувство, мы избегаем людей и ситуаций, которые в нас его вызывают. Например, богатым проще «не замечать»
бедных, чем все время мучиться виной за свое богатство.
Непрерывно испытывать вину неприятно, да и невозможно.
Проще откупиться и не вдумываться. Так, много лет благотворительные организации заклинают спонсоров не привозить в детские дома подарки на Новый год. У этой просьбы есть веские причины: детские дома завалены вещами, и детям нужны не они, а семейное устройство. Однако спонсорам проще купить гаджеты или заказать никому не нужные «мастер-классы по лепке», чем ввязываться в сложную историю с поддержкой приемных семей или профилактикой отказов.
Задание
Если чувство вины — одна из дыр, в которые утекают ваши деньги, подумайте о том:
как отличить реальную вину (когда вы доставили кому-то неприятности) от чувства собственной «грешности»;
кто пользуется вашим чувством вины в своих целях и как это прекратить;
какие бессознательные убеждения, подпитывающие чувство вины, у вас есть.

Деньги, стыд и зависть
Если «богатый» (имеющий больше денег, чем его окружение)
часто испытывает чувство вины, то сравнительно бедные (хотя и не все) иногда испытывают стыд за свою бедность и зависть к более успешным. Хоть шотландский поэт Роберт Бернс и написал:
Кто честной бедности своей
Стыдится и все прочее,
Тот самый жалкий из людей,
Трусливый раб и прочее, —
а все равно, что ни говори, неприятно, когда бывший одноклассник купил трехэтажный дом, а у тебя и одноэтажного- то нет и не предвидится. Впрочем, для стыда и зависти необязательно быть бедным в абсолютном выражении —
достаточно попасть в среду, где доходы значительно выше ваших.
И пусть это чисто социальная ловушка: неприятно, да и все тут.
Более того, если человек сам по себе склонен испытывать зависть и стыд, эти чувства могут заставить его жить не по средствам,
совершать слишком дорогие покупки, доказывая себе, что он не хуже «тех».
Чтобы стыд и зависть не рулили нашими финансами и не портили удовольствие от жизни, нам нужна внутренняя опора на собственные ценности. Как писал тот же Роберт Бернс, «богатство
— штамп на золотом, а золотой — мы сами».
Сказать легко, а на практике не всегда просто. Ведь если бы богатство можно было признать просто «чуждой ценностью»!
Хорошие деньги — это ведь далеко не всегда золотые унитазы.
Это хорошая частная школа для детей и экологически чистый район, это возможность увидеть места, о которых всегда мечтал,

и заботиться о здоровье пожилых родителей. Но можно не завидовать этому и не стыдиться своих скромных возможностей,
а грустить по поводу того, что эти вещи мне (сейчас, пока или вообще) недоступны. Как ни странно, грусть — менее токсичное чувство, чем стыд и зависть. Она не так отравляет жизнь и может быть более конструктивной. Когда мы грустим, мы думаем о том,
что мы потеряли, а не о том, какие мы (или наши богатые соседи)
плохие и недостойные. В конце концов, вполне возможно, что нам еще удастся немного разбогатеть и мы позволим себе одну из этих недоступных радостей.
Задание
Если вас мучает стыд по поводу того, что ваши доходы не так высоки, как вам хотелось бы, и зависть к тем, у кого они выше,
спросите себя:
Что именно я хотел(а) бы себе позволить, но не могу?
Насколько мои стыд и зависть зависят от того, что о моих
доходах знают другие? Если бы никто не был в курсе, сколько я
зарабатываю, было бы мне стыдно или нет?

Если бы я был состоятельным человеком и попал в общество
очень богатых, я бы тоже испытывал стыд и зависть к ним?
Эти вопросы помогут вам лучше осознать свои чувства и сделать их более переносимыми и управляемыми. А возможно, уберегут ваш кошелек от покупки новой модели гаджета за шестизначную сумму.

Как не ссориться из-за денег
Когда-то (совсем не так давно) браки между людьми заключались в основном по экономическим соображениям. Крестьянину нужна была работница и мать детей. Дворянину — та, что выносит наследника поместий. Промышленная революция,
возможность предохраняться и заниматься сексом вне брака спутали карты. Чувства и экономика в браке стали существовать независимо друг от друга, и порой из-за этого случаются серьезные аварии. Споры о вкладе в семейный бюджет; попытки контролировать заработки супруга или супруги; декретный отпуск, в который весьма неохотно уходят отцы (что приводят к потере женщиной доходов и темпов карьерного роста), — только часть проблем. Их не решает брачный контракт, помогающий при разводе и делении имущества.
Ссоры из-за денег, их количества, источников заработка,
способов их потратить и вложить происходят не столько из-за конфликта интересов, сколько потому, что супруги испытывают в связи с деньгами разные чувства, имеют по их поводу разные бессознательные убеждения.
Аглая и Матвей, молодые супруги, пришли ко мне именно с этой проблемой. Матвей считал, что они зарабатывают достаточно, чтобы позволять себе крупные траты:
путешествовать, взять квартиру в ипотеку. Аглая возражала:
такие действия могут подорвать бюджет семьи, сначала надо пожить скромнее, откладывая какую-то сумму про запас, а потом уже тратить. В особенный ужас Аглая приходила при мысли об ипотеке: «Это же кабала на много лет!» — «Почему кабала?!
Собственное жилье — это свобода! — спорил Матвей. — Кабала
— это, как сейчас, отдавать каждый месяц за съем!» Точно такого же мнения они держались и по поводу машины: Аглая считала,

что купить авто — значит попасть в рабство техосмотров,
страховок и счетов на бензин, Матвей — что машина освободит их от толкучки общественного транспорта, а если ездить на ней в отпуск — и от дороговизны перелетов.
Я обратил их внимание на то, что они выражают свои чувства схожими словами. Стремления супругов были одинаковыми: оба хотели жить свободно и не быть в зависимости. Но Аглая считала,
что свободу дает счет в банке, а Матвей — что ее приносит бытовая обособленность (не нужно «толкаться со всеми» и
«зависеть от хозяйки квартиры»). Если перевести высказывания супругов в «валюту эмоций», для Аглаи важно снизить тревогу перед будущим, а для Матвея — уменьшить раздражение от контактов с посторонними людьми, зависимость от их решений.
Когда нам удалось сформулировать причину ссоры в терминах чувств, супругам стало легче искать компромиссы. Ушли взаимные обвинения в жадности и легкомыслии, на смену им пришло желание лучше понимать чувства друг друга. Матвей убедил Аглаю с цифрами в руках, что квартира для них не только комфортное жилье, но и хорошее вложение средств, а машину согласился признать своим личным проектом на благо семьи:
вкладывать в ее покупку и обслуживание только свои доходы.
Аглая в свою очередь вложила личное время в поиски подходящих вариантов недвижимости — и сделала этот шаг даже более выгодным, чем рассчитывал Матвей.
Чтобы не ссориться из-за денег, нужно прежде всего разглядеть за деньгами чувства.
Упражнение
Возьмите лист бумаги, разделите вертикальной чертой пополам,
и пусть каждый напишет на своей половинке фразы-аргументы в защиту своей позиции. Старайтесь начинать каждую фразу с выражения чувства. Например: