Файл: Современные проблемы семейного воспитания(Современные проблемы семейного воспитания).pdf

Содержание:

ВВЕДЕНИЕ

Актуальность. В настоящее время проблемы семьи и семейного воспитания приобрели особую актуальность. Социальный и экономический кризисы заметно ухудшили демографическую ситуацию. Семья, традиционно очень уважаемый в нашей стране социальный институт, в значительной мере утратила свою ценность. Однако сейчас важность семьи постепенно возрастает: осознается ее роль в развитии подрастающего поколения – ведь именно в семье у ребенка формируются модели будущей жизни, поэтому очень многое зависит от родителей и других близких

Над проблемой семейного воспитания работали многие ученые: Минияров В.М., Эйдемиллер Е.Г, Гуров В. Н., Сухомлинский В.А., Корчак Я., И., Каган Е.В., Куликова Т. А., Лесгафт П.Ф., Харчев А. Г. ,Шеляг Т. В. Роджерс К, Таппен У., Байярд Д., Масару И. и другие.

Целью данной работы является выявить проблемы семейного воспитания на современном этапе

Задачами данной работы являются:

1. Провести анализ психолого-педагогической литературы по данной проблеме
2. Рассмотреть категориальный аппарат
3. Изучить особенности взаимоотношения подростка и семьи.
4. Изучить влияние семьи на формирование личности учащегося в подростковом возрасте.
5. Рассмотреть стили воспитания в исторический период и на современном этапе
6. Раскрыть социальные и психолого-педагогические функции общеобразовательной школы в работе с семьёй
7. Рассмотреть типы неполных семей и влияние на личность детей в таких семьях.

Методы исследования:

1. Анализ психолого-педагогической литературы
2. Наблюдение и констатирующий эксперимент (в ходе производственной педагогической практики)
3. Вспомогательные методы: методика диагностики самооценки психических состояний по Айзенку, тест школьной тревожности Филлипса, опросник Шмишека, методика “градусник”; беседы с классным руководителем.

Глава 1. Современные проблемы семейного воспитания

1.1. Неполные семьи, их типы и основные особенности

Существует такое мнение, что ребенок выросший в неполной семье более серьезно относится к собственному браку. Действительно, дети из неполноценных семей могут более остро ощущать негативные последствия развода и стремиться к сохранению семьи. Но стремиться к сохранению и сохранить – это не тождественные понятия. [13, 92]

Профессиональные психологи утверждают, что дети выросшие в неполной семье разводятся чаще. С ними активно спорят участники всевозможных форумов, доказывая на собственном опыте то, что психологи просто сгущают краски. И в неполных семьях вырастают благополучные дети. [16,28]

«Мои родители отпраздновали серебряную свадьбу, а я с мужем развелась четыре года назад. Не сложились отношения и с двумя «гражданскими мужьями».

«Меня вырастила одна мама. С мужем живем уже семь лет, о разводе и не помышляем. У нас все отлично».

Все верно. Статистика не говорит о том, что все дети выросшие в неполной семье обязательно разводятся. Просто в числе тех, кто решил прекратить свои семейные отношения, больше тех, кто вырос в семье, где отсутствовал один из родителей. Есть и другие цифры, которые не могут не заставить задуматься о действительно реальной проблеме. Но об этом я расскажу несколько позднее. [19, 204]

Проблема возникла не сегодня. Еще во времена СССР этот вопрос активно изучался и существовала объективная статистика. Она не была общедоступной, но ее существование я могу подтвердить. В те далекие времена я работал в одной серьезной организации и когда собрался жениться, то у меня возникли определенные проблемы: как человек допущенный к секретной информации я был обязан сообщить своему руководству о возможном изменении своего семейного положения.

Не буду описывать все этапы последующего процесса, но в результате меня ознакомили со статистикой из которой следовало, что у моей будущей семьи мало шансов (есть, но мало) стать счастливой. И все основывалось именно на том, что среднестатистические дети из неполной семьи не могут сохранить собственную семью. Почему? [19, 208]

Причин несколько. Если бы была только одна причина, то и бороться с проблемой было бы значительно проще. Начну с того, что неполная семья не означает того, что имел место именно развод. Это может быть преждевременная смерть одного из родителей, а может быть и отсутствие семьи, как таковой, изначально (ребенок рожден вне брака и второго родителя не знает). [20, 211]

Отсюда и реакция ребенка на сам факт события. Развод, в любом случае, является стрессовым фактором. Безусловно, события предыдущей жизни до момента развода будут влиять на то, насколько глубоко будет переживать ребенок. Понятно, что если брак сопровождается постоянными скандалами, один из супругов злоупотребляет алкоголем или наркотиками, и т.п., то на начальном этапе развод может восприниматься ребенком как благо. [15, 104]

Совсем другая ситуация возникает, когда папа с мамой жили хорошо (по мнению ребенка), и ребенку в семье было хорошо и вдруг (или не вдруг) возникла ситуация развода.

Отсюда и возможная реакция ребенка на решение родителей:

• нежелание верить в случившееся и попытки примирить родителей;
• страх за свою будущую жизнь (необходимость переезда, возможного брака родителей с другими (чужими) людьми, смена круга общения и т.д.;
• враждебность и гнев по отношению к тому родителю, который, по мнению подростка, виноват а разводе;
• возложение вины на себя за развод родителей;
• ревность по отношению к родителю, который уходит из семьи к другому человеку, который оказался лучше ребенка.

В семье, где один из родителей умер, ситуация складывается иначе: присутствуют воспоминания о том, как хорошо жили раньше и понимание того, что так хорошо уже не будет. Тем не менее, присутствует больше положительных эмоций во взаимоотношениях и собственной оценке.

Что же касается материнских семей, то в них отсутствует сам факт семейных отношений. Ребенок постоянно проецирует себя на возможность «если бы у меня был папа». Отсюда и возможные стрессы, и осознание некоторой собственной неполноценности и ущербности. [13, 86]

А теперь вернемся к моменту «почему».

Почему у детей из неполных семей чаще не складываются собственные семейные отношения в будущем? [19, 207]

Есть неопровержимый аргумент – детей воспитывают не слова о правильной и праведной жизни, а личный пример родителей. Можно сколько угодно говорить о вреде курения, но если родители курят сами, то это, с большой долей вероятности, будет делать и их ребенок. И все разговоры о вреде курения и о здоровом образе жизни ребенком восприниматься не будут.

В психологии есть такой понятие, как «значимый взрослый». Если я буду рассказывать ребенку о том, что пить нельзя, а сам буду плавно скатываться к алкоголизму, то я не буду для своего ребенка «значимым взрослым». Во всяком случае в вопросе алкоголя – точно не буду. [15, 104]

Если в семье отсутствует мужчина, то мальчику не у кого учиться мужской ролевой модели, а девочка не может получить опыта построения отношений с мужчиной в семье. Вопрос стоит не в том, что в семье нет мужа – в семье нет мужчины. Это может быть дедушка или другой близкий родственник, который может стать «значимым взрослым» мужчиной. Но проблема в том, что очень часто процесс развода сопровождается «изгнанием» всех мужчин из семьи. А «мамин друг» не может безусловно стать «значимым взрослым» изначально. Любого нового человека в семье ребенок будет воспринимать, на начальном этапе, если не с ненавистью, то со страхом. [19, 208]

У ребенка нет перед глазами примера нормальных семейных отношений. Есть вечно усталая и много работающая мама, и беспокойная бабушка. Это модель. И с этой моделью ребенок вырастает. Модель может не нравиться и ребенок придумает себе некую «идеальную» модель, в которой все будет лучше. Но проблема в том, что это мечта, а не модель. Мечта потому, очень часто, и не сбывается, что исполнение мечты требует определенной модели поведения, а учитывая тот факт, что большинство своих действий мы совершаем «на автомате» (бессознательное), т.е. по привычке, исполнение мечты требует значительных усилий над собой. И усилий постоянных. [20, 211]

И как следствие статистика, которая убедительно говорит о том, что дети из неполных семей разводятся чаще. А еще они, в среднем, вступают в брак раньше, чем их сверстники. Как правило – это результат поиска «идеальной» семьи, в которой все будет «как у всех». Есть и еще одна цифра в статистике – в среде сексуальных меньшинств большинство – это дети выросшие в неполных семьях. [19, 204]

Получается замкнутый круг – дети растут в неполной семье и, впоследствии, имеют неполную семью. В этом нет фатальности, т.е. не обязательно так будет, но риск такого исхода достаточно высок.

Это не значит, что нужно терпеть ради детей. Нужно хорошо подумать, а приняв решение понимать возможные риски и принимать меры к их минимизации. Дети из неполной семьи – это не приговор. Просто нужно быть внимательнее и мудрее.

1.2. Психологические особенности личности детей развода

Развод родителей предполагает серьезные изменения в жизни ребенка. Для детской психики это огромная травма, и от этого не уйти. Когда мама и папа расстаются, дети испытывают целый спектр негативных эмоций: злость, тревогу, страх, грусть. Большую роль играет и возраст ребенка, ведь годовалый малыш и 11-летний школьник воспринимают развод по-разному. [1, 388]

Особенно сильное влияние развод родителей оказывает на детей в возрасте до 6 лет, для нормального психологического развития которых в первую очередь необходима стабильность. Как же помочь самым маленьким, а также дошкольникам и детям постарше в случае расставания родителей?

От рождения до 1,5 лет. Дети такого возраста ощущают напряжение в отношениях родителей, но осознать причину конфликта еще не могут. Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Дети могут даже начать отставать в развитии, могут появиться психосоматические проблемы — тики, головные боли, аллергия, экзема. [7, 11]

Что делать. В раннем возрасте дети особенно остро нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Постарайтесь сохранить режим, который был до развода, особенно в отношении питания и сна. Обеспечьте ребенка его любимыми игрушками, проводите с ним время дольше обычного, чаще держите на руках, тем самым доставляя физический комфорт. Воспользуйтесь помощью друзей и родственников, чтобы иметь возможность отдохнуть и быть бодрой тогда, когда это нужно в общении с ребенком. [10, 301]

От 1,5 до 3 лет. В этом возрасте эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Развод дети переживают очень сложно, им трудно принять сам факт расставания родителей. Дети требуют к себе больше внимания, чаще плачут и капризничают. У них может происходить замедление развития, появляются привычки, в основе которых лежит пережитый стресс, — например, сосание пальца. У детей появляется страх одиночества, проблемы со сном, они боятся оставаться ночью одни. Плохо переживают они и дефицит общения с оставшимся родителем, так как он или она часто бывает вынуждены пойти на работу на полный рабочий день. [2, 104]

Что делать. По возможности, нужно наладить общение ребенка с ушедшим родителем. Не нужно думать, что малыш ничего не понимает, и поэтому не заметит произошедших в семье перемен. Родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания: вместе читать книжки, играть, собирать конструктор — организовать совместную деятельность, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым. [18, 46]

3 года — 6 лет. Дошкольники еще не понимают всей сути развода, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны и неконтролируемы. Нередко у них возникает чувство, что родители развелись из-за них. Отсюда возникают неуверенность, тревога, страх, а зачастую — боязнь одиночества, темноты, бессонница. [5, 201]

Что делать. Идеальный вариант — когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков. Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если они пытаются их скрывать. Не делайте из ребенка личного психотерапевта. Женщина, потерявшая эмоциональную поддержку от супруга, нередко поддается соблазну делиться с дочерью или сыном своими переживаниями, которые ребенок не в состоянии понять в силу своего возраста или в силу поглощенности собственными переживаниями. Это не значит, что нельзя сказать ребенку о своих чувствах: "Я расстроена, мне грустно", — но спрашивать у него совета, горько рыдать при нем и перекладывать на ребенка ответственность ни в коем случае нельзя. [5, 201]