Файл: Проблема детской лжи.pdf

Ложь по он серьезному поводу он представляет собой еще проблему не он только потому, еще что затрудняет еще родителям решение и еще выполнение их еще родительских задач. Ложь разрушает еще близость человеческих еще отношений. Она питает он недоверчивость и предает еще взаимное доверие. Ложь подразумевает он неуважение к тому, он кого обманывают. Становится просто еще невозможным жить он рядом с тем, он кто постоянно он лжет.

Много ли в он нашем окружении он людей, которые он ни разу в он жизни не он солгали? Наверное, таких он людей практически он нет. Но если он человек солгал еще однажды, это еще не значит, он что он еще будет лгать он постоянно. Истоки лжи еще самые различные. Отношение к детской он лжи также он различное. Однако следует еще помнить, что он если ребенок он начинает лгать он постоянно, то еще потом ему он очень сложно еще остановиться. Сначала нас еще забавляет детская он ложь, а потом он начинает огорчать. Давайте разберемся в он истоках этого он явления.

Что приводит еще детей к тому, еще что они еще начинают лгать? Это значит, еще что у ребенка еще живой, любознательный ум. И необходимо эту еще замечательную способность он развивать и поощрять, еще можно и пофантазировать еще вместе с ребенком. Общение с ребенком еще поможет лучше он понять его он желания фантазировать, еще приблизить нас к он ребенку.

Мы взрослые, еще привыкли осуждать еще лгунов. Однако для он ребенка границы еще между правдой и он ложью не он столь явные. Он настолько еще же верит в еще свой вымысел, он насколько и осознает, еще что говорит он неправду. Порой маленькие еще дети при еще помощи лжи еще лакируют действительность, он силой фантазии он восполняя то, чего он им недостает в еще реальности. Так у ребенка он может появиться еще невидимый для он взрослых друг, он который везде еще его сопровождает. Ребенок с легкостью еще выходит за он границы реальности, еще создавая себе еще друга, с которым еще можно играть, о он котором можно он заботиться, с которым еще можно разделить он ответственность за еще поступки, вызывающие он недовольство у родителей. Пространство фантазии еще является для еще ребенка тем еще спасательным местом, он где он он может получить то, в еще чем остро еще нуждается и что еще недоступно для он него в обычной он жизни. Маленьким детям он свойственно магическое еще мышление, законы он реальности для он них неочевидны, а он научиться отделять еще воображаемое от еще действительности им еще еще предстоит. Пока же еще они мечтают. Фантазирование для он ребенка это и еще способ взаимодействия с еще реальностью, и возможность он защищаться от он нее.

Даже когда еще малыши отрицают еще очевидное, они еще делают это еще искренне. И столь же еще искренне готовы он обидеться, если еще вы им еще не верите. Взрослея, дети он начинают использовать еще ложь более он сознательно и уже еще испытывают неловкость и еще стыд, обманывая еще нас. Тем не он менее они еще не прекращают еще рассказывать всякие он небылицы, иногда еще чтобы сделать еще нам приятное, а он порой не еще желая огорчать еще нас. Если малыш, он вернувшись из еще сада, расскажет еще вам, что он побил приятеля он или плевался он за обедом, он вы наверняка он будете не еще довольны, ребенку он это прекрасно он известно. Поэтому наиболее еще очевидным для еще него будет он попотчевать вас он историями, далекими он от не еще всегда приглядной он действительности. Он не он стремится вас он обмануть, он еще лишь не еще хочет вас он разочаровывать, желая он оправдать ваши еще ожидания.

Если ребенок он начал лгать, он он будет он стоять на он своем и без он малейших колебаний еще отрицать очевидное. Особенно если еще пытается избежать он выговора или он наказания. Любимый довод он это не я!. Бесполезно пытаться он доказать малышу, еще что это еще не мог еще быть никто еще другой он он не сдастся. В некоторых случаях он ребенок прибегает еще ко лжи, он чтобы скрыть еще реальные факты, еще которых он еще стыдится или еще которые для еще него слишком он болезненные. Это может еще быть какое-он то неблагополучие в еще семье: шаткое он финансовое положение, он отсутствие одного еще из родителей, он их алкоголизм.

Очень часто еще цель лжи еще заинтересовать собой еще людей. Посредством лжи еще ребенок зачастую еще пытается сказать он нам правду, он что его еще тревожит. Наша задача он понять, что еще ему мешает он сказать об еще этом по-другому. Зачастую переживания еще ребенка настолько еще глубоки, что он не поддаются еще осознанию, он еще может поведать о он них только с он помощью лжи. По сути, он это не еще выдумки, а некий он миф, с помощью он которого ребенок он пытается справиться с еще ситуацией и негативными еще чувствами, которые он она вызывает.

Например, ребенок у еще которого недавно он появилась маленькая он сестренка, рассказывал в еще саду о том, он как тяжела еще его жизнь. Ведь ему он приходиться заботиться о он своей сестре, он подолгу укачивать ее, еще вставать по он ночам. Воспитательница попыталась он выяснить у родителей, он зачем они он поставили ребенка в еще такие тяжелые он условия. Родители были еще крайне удивлены еще ничего подобного в еще семье никогда еще не происходило.

С появлением младшей он сестренки мальчик еще почувствовал себя он заброшенным и испытывал он сильную ревность. Поэтому, чтобы он привлечь к себе еще внимание родителей и еще воспитательницы, он он выдал себя он за ребенка, он обремененного непосильными еще заботами. Ребенок идентифицировался с еще девочкой и, воображая, он как он еще заботится о ней, еще попытался восполнить то, он чего ему он не хватало и он вызывало зависть. Его родителям он удалось помочь он ему, уверить, еще что они еще любят его еще так же.

1.3 Причины возникновения потребности солгать

Рассмотрим самые он распространенные причины он лжи ребенка.

• Дети могут еще лгать, потому он что боятся он негативной эмоциональной он реакции взрослых еще на какую-он то состоявшуюся еще реальность их еще жизни.

Если отвлечься он от детских он проблем и разрешить еще порассуждать, возникает еще ощущение, что он ложь помогает еще поддерживать в сознании еще человека мнимое еще ощущение бесконечности он жизни, принося он тем самым он временное облегчение. Возможно, как он раз именно он поэтому, несмотря еще на все он социальные и духовные он запреты, люди еще продолжают обманывать он себя и других, еще передавая этот он неполезный опыт еще следующим поколениям.

Условная любовь еще родителей препятствует он формированию честности еще как составляющей еще системы ценности еще ребенка. Напротив, она он негласно поощряет он обман: солгал и он никакой критики в он собственный адрес. А такие послания, еще как любовь, еще принятие, деликатное он отношение к проблеме, еще могут помочь еще ребенку снова и он снова совершать он осознанный выбор в он пользу искренности и он честности.

Рассмотрим простой он пример. Пока никого он не было еще дома, ребенок он разбил любимую он мамину чашку и, он предполагая, что еще та будет еще сильно ругаться, еще до последнего еще момента отрицает еще свою причастность к он данному событию. Или, к примеру, он получил двойку, и он зная, что еще за это он может сильно он схлопотать, прячет он дневник, не он сообщает о родительских еще собраниях, утверждая, еще что в его еще школьной жизни он нет никаких еще проблем.^[3]

Бывает, конечно, еще что ребенок он зря полагает, он что им он будут недовольны, еще мама может он совершенно спокойно он проститься с любимой еще чашкой, а папа он философски отнестись к он очередной двойке он по алгебре, но, еще как правило, еще детям не он хватает опыта он принятия и безусловной он любви со он стороны самых еще близких и значимых он людей. И, чтобы создать он для ребенка он атмосферу принятия и еще эмоциональной безопасности, он полезно отделять еще оценку случившегося он факта от еще оценки личности он ребенка, сообщать о он своем отношении к он происшедшему от еще первого лица, а он также заменять он предсказания мрачного еще будущего альтернативными он вариантами решения еще возникшей проблемы.

• Дети обманывают он по причине он того, что еще чрезмерно зависимы он от настроения и еще поведения других еще людей.

На первый он взгляд, похоже еще на то, о чем он уже говорилось он выше, но еще нужно чувствовать он разницу между еще этими пунктами. Предположим, что еще мама не еще сердится на еще ребенка за он плохую оценку, еще но при он этом известии у еще нее резко он портится настроение, еще начинает, причем еще совершенно честно, еще болеть голова, еще повышается давление. И вот она еще уже несправедливо он накричала на еще младшую сестренку, еще грубо ответила еще бабушке, а к вечеру он еще и поругалась с он папой.

Какие мысли еще могут возникнуть у еще ребенка в этой он ситуации? Примерно следующие: «он Это точно он все из-за он меня. Вот не он сказал бы еще про двойку, и он все бы еще было хорошо». он Высока вероятность, он что в следующий он раз этот он ребенок приложит еще максимум усилий он для того, он чтобы Вы он не узнали о он неприятных событиях он его школьной еще жизни.

В этом случае еще важной родительской он задачей будет он научить ребенка еще чувствовать себя еще комфортно в независимости он от вашего он настроения. Важно понимать, еще что ребенок он несет ответственность он только за он факт школьной он оценки и за еще связанные с ним еще изменения школьной еще успеваемости, но еще никак ни еще за Ваше он эмоциональное состояние, еще вызванное этим еще событием. Чрезмерная зависимость он от чужих еще оценок также он является одним он из мощных он двигателей лжи, еще причем, как еще правило, не он только детской.^[4]

• Дети не еще могут сказать «он нет».

Например, он хочется подростку еще посмотреть дома еще интересный фильм, и в он этот неподходящий он момент кто-он то из еще друзей зовет еще его на еще улицу. И подросток, испытывающий он сложности в защите он своего психологического еще пространства, начинает еще придумывать тысячу «он уважительных» причин, еще для того он чтобы вежливо еще отказать: уроки он не успевает еще сделать, мама он не отпускает, еще голова болит…

Несмотря на то, еще такого рода он ложь реже еще замечается и осуждается, он она доставляет он ребенку не он меньше психологических еще проблем, вследствие он чего он он также нуждается в он участии и поддержке. Тем более, еще что в отношении еще способности ребенка он сказать «нет» он наблюдается весьма он неоднозначная ситуация. Редкому ребенку, а он тем более еще подростку не еще приходилось слышать он от родителей: «он Голову свою он нужно иметь еще на плечах!» или «Все он решат прыгнуть в он колодец, и ты еще туда же?» Но как еще часто у этого еще ребенка в условиях еще семейной жизни еще имеется возможность еще сохранить голову он на плечах и он отстоять собственное он мнение?

При недостаточности еще опыта отстаивания он личной позиции в он семье, ребенку еще намного сложнее еще это сделать в еще компании сверстников, он отказаться от еще сигареты, употребления он алкоголя, безнравственного он поступка. Уважение личного еще мнения и психологического он пространства ребенка еще является непременным еще залогом его он честности и порядочности в он отношениях с людьми. Особенно это он важно в более еще старшем возрасте, еще когда родители еще зачастую сами он провоцируют подростка он на ложь, он допытываясь до он самых деликатных еще сторон его еще жизни.

Напротив, искренние и он доверительные отношения в он сочетании с уважением он психологических границ еще ребенка с Вашей он стороны, будут он способствовать встречному еще желанию ответить он Вам тем он же самым, а еще также помогут еще использовать опыт еще конструктивного взаимодействия еще при общении с еще другими людьми.

• Ложь – единственный он способ защиты он от травмирующей он реальности жизни.

Патологическое фантазирование, еще как обозначают еще эту проблему еще некоторые специалисты, - еще особенность, требующая он максимально бережного еще отношения. Если внимательно он выслушать такого еще ребенка, можно он заметить, что еще компенсаторные фантазии он дают ему то, он чего ему он больше всего он не хватает в он настоящей жизни.^[5]

Ребенок, с которым еще никто не он дружит, наверняка еще придумает себе еще желаемого друга; он тот, у кого еще зашкаливает неуверенность в еще себе и страх еще совершить ошибку, он скорее возомнит он себя волшебником он или повелителем еще целого государства; он ребенок, чьи он родители постоянно он выясняют отношения, еще получит облегчения, он представляя себя в еще сказочной стране, он где всем еще правит мир и он гармония.

Помощь в установлении еще контакта с реальностью он лучше всего еще начать с несложных еще вопросов, позволяющих он понять причины еще фантазирования. Например: «Ты он хочешь, чтобы у он тебя было он больше друзей?», «Ты переживаешь, он когда мама с он папой ссорятся?». Нередко после еще таких вопросов еще дети сами еще признаются в необходимости еще фантазирования, начиная еще осознанно соотносить он изображаемый мир с он реальностью. Не менее он полезно познакомить еще ребенка с различными еще способами реализации он столь важного он ресурса, как он богатое воображение. Это может еще быть сочинение еще сказок, приключенческих он рассказов, написание еще стихов, рисование еще картин, музыка, еще лепка и многое еще другое.