Файл: Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман.pdf

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
250
три эротические программы в рамках проекта «Оргазм для
Эллен».
Давайте теперь рассмотрим, как привязанность и влече- ние сплетаются и образуют отношения. Страсть не констан- та. Влечение естественным образом разгорается и ослабевает.
Оно зависит от времени года, состояния здоровья и еще от тысяч причин. Но большинство воспринимают эти коле- бания очень болезненно, если не могут откровенно обсудить с партнером свои проблемы. Многие спокойно относятся к нечастому или нерегулярному сексу, но едва ли готовы мириться с мыслью о том, что партнер не испытывает к ним влечения. С такими чувствами приходится справляться очень многим, даже в прочных и надежных отношениях. Например,
Лауре и Биллу.
Когда супруги пришли на прием, Лаура только восстано- вилась после депрессии, вызванной потерей работы. Ее врач понимал, что лучшая защита от рецидива — здоровые от- ношения. Заметив некоторую напряженность, он направил супругов ко мне.
Лаура делится своими переживаниями:
— Мы очень любим друг друга. Но раньше муж был всегда готов заняться сексом. Все время дотрагивался. И мне это нравилось. Если любовью заниматься не хотелось, я могла просто об этом сказать. Муж никогда не настаивал. Тогда мы просто обнимались и чувствовали, что нужны друг другу. Но последние несколько лет Билл не прикасается ко мне. Секс по-прежнему великолепен, но, чтобы мы им занялись, я должна сама проявить инициативу. Меня пугает и расстраива ет это. Мы вместе уже почти 20 лет. Неужели я старая и непривлекательная для него? Теперь стараюсь

251
Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе
ложиться позже, когда Билл уснет, чтобы не сталкиваться с этим всем. Но мы все сильнее отдаляемся друг от друга.
— Просто мне уже не 20 лет, — перебивает жену Билл. —
И работа в последнее время выжимает из меня все соки — ты же в курсе. Но мне нравится заниматься с тобой любовью, и ты очень сексуальна. Не вижу проблемы. Разве что тебя это расстраивает, конечно.
Это тот случай, когда очень важно проявить отзывчи- вость, неравнодушие и искренность. Вопрос только, сможет ли Лаура донести свои чувства до Билла. А муж — услышать ее протест и отреагировать должным образом. «Как ты и го- ворила, — обращается Лаура ко мне, — когда мы начинаем ссориться, сразу появляется этот дьявольский танец. Но нам всегда удается поговорить и помириться. Я думаю, в целом у нас счастливый брак. Но обсуждать секс у нас толком не получается. Как-то пытались, и ненадолго стало лучше.
Но потом все опять вернулось на круги своя». Супруги уже научились видеть дьявольские сети, в которые попадают их отношения. Они научились открыто обсуждать свои чувства и эмоции. Поэтому я предлагаю партнерам обсудить в том же духе свою сексуальную жизнь.
Я спрашиваю: каковы их ожидания? Билл говорит, что ему хватит раза в две недели, а Лаура — что предпочла бы раз в 10 дней. Мы смеемся. Проблема сдувается на глазах.
Но нужно все же вернуться к ее сути. Билл видит загвоздку в том, что Лаура постоянно раздражена и отстранена.
— Когда я предлагаю пообниматься перед сном, жена часто даже не приходит, а мне этого не хватает, — жалуется он. — Сильно недостает, если честно.
Лаура начинает плакать.

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
252
— Когда мы обнимаемся, я жду, что ты захочешь заняться любовью. А ты отворачиваешься и засыпаешь. Я разочаро- вываюсь. А говорить с тобой об этом мне, наверное, про- сто страшно. Ты ведь спросишь: правда ли мне не хватает секса? А я отвечу, что все нормально. И на этом обсуждения закончатся.
Я вижу, что Лаура заранее боится любых высказываний мужа по этому поводу и пытается защититься. Мы приходим к общему мнению, что неспособность поговорить об измене- ниях в сексуальной жизни встала между ними и ранит обоих.
Прошу супругов подробнее рассказать о своих чувствах.
Лаура после некоторых колебаний формулирует, что именно так расстраивает и обижает ее:
— В какой-то степени я боюсь, что ты больше не вос- принимаешь меня как женщину. Я всего лишь жена. У меня больше морщин, я пополнее. Боюсь, что ты больше меня не хочешь, что я уже не сексуальна. Ты обнимаешь меня как друга. Мне кажется, я больше не способна вызвать в тебе интерес и желание. Раньше меня это окрыляло. Сближало с тобой.
Билл слушает жену очень внимательно и помогает ей вопросами:
— Ты именно поэтому так расстраиваешься и раздража- ешься? Чувствуешь себя отверженной и думаешь, что я тебя больше не хочу?
Лаура вздыхает, всхлипывает и кивает:
— Когда мы занимаемся любовью, я чувствую себя лучше.
Ощущаю себя желанной. На какое-то время. Знаю, ты очень устаешь на работе. Но мне кажется, что секс просто не имеет для тебя больше значения. Что тебе не важно. Иногда думаю,

253
Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе
что если я не проявлю инициативу в очередной раз, то секс вообще уйдет из нашей жизни. И ты спокойно пережи- вешь. Очень злюсь от таких мыслей. А потом говорю себе:
«Не буду я больше ничего делать — как будто мне больше всех надо! И пошел он к черту!» Но мне становится очень тяжело вот здесь. — Женщина прижимает руку к сердцу.
Билл наклоняется к жене и берет ее за руку.
— Это все, Лаура? — спрашиваю я. — Обычно мы описы- ваем душевную боль как грусть, гнев или страх. Тебе кажется, что Биллу больше не нужен секс с тобой. Это все? Или есть что-то еще?
Женщина кивает и продолжает:
— Если я не начну первая, не приду и не предложу заняться любовью, эти чувства меня просто накроют с головой. Но если сделаю первый шаг… — Голос Лауры срывается, и она поджи- мает губы. — Так сложно говорить об этом. Так не должно быть, наверное. У нас хороший брак, и я сильная. Но мне так страшно проявлять инициативу в сексе. У меня каждый раз ощущение, что я ныряю в темный океан с отвесной скалы. Мне ведь никогда раньше не приходилось этого делать — просить самой. А когда ты нежно улыбаешься и говоришь, что устал и хочешь спать, у меня все внутри обрывается. Я делаю вид, что все нормально. Как будто мне ничего не стоило предложить тебе заняться любовью. Но на самом деле это не так.
— Никогда бы не подумал, — растерянно бормочет Билл.
— Все эти эмоции и чувства, которые ты испытываешь, — спрашиваю я Лауру, — говорят о твоих потребностях. Каких?
Чего ты хочешь от Билла?
— Мне нужно, — обращается она к мужу, — знать и по- нимать, что тебе по-прежнему нравится заниматься со мной

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
254
любовью. Что тебе это по-прежнему нужно. Что ты все еще хочешь меня. Как в прежние времена, когда ты терял голову и мог забыть обо всем на свете со мной. Покажи мне, что ты все еще мой мужчина. Так, как ты это умеешь.
Биллу есть что ответить жене. Мужчина очень эмоцио- нально рассказывает, что иногда после работы вымотан настолько, что просто засыпает на ходу. Но при этом он все равно любит жену и весь день думает о ней. И Лаура по-преж- нему желанна для него.
— Но я даже не подозревал, что тебе так тяжело про- являть инициативу. Прости меня, пожалуйста, — просит он. — Я боялся, что из-за усталости могу ударить в грязь лицом. Поэтому не отказывался, только если был полностью уверен в себе.
Супруги смеются и вспоминают несколько эпизодов, когда такое на самом деле случалось. И ничего страшного не происходило: они просто обнимались и ласкали друг друга и были очень близки.
Этого диалога Биллу и Лауре хватило, чтобы вернуть свою интимную жизнь в зону безопасной игры и близости.
Но он также стал звонком, пробудившим влечение супругов.
Я предложила им в случае опасений, что собственно поло- вой акт не удастся, просто сосредоточиться на чувственных ласках. Лаура перестала расстраиваться и переживать, а Билл стал чаще делать первый шаг сам. Иногда жена выступала инициатором. В таких случаях муж понимал, на какой риск она идет. В свою очередь Билл также поделился, как важно ему чувствовать себя желанным. Мужчина совсем не хочет, чтобы Лаура избегала близости или секса с ним. И сотни раз повторил, как любит и желает супругу.

255
Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе
Билл и Лаура, кроме того, стали внимательнее относиться к своей интимной жизни. Время от времени любую комнату нужно ремонтировать и обновлять — и спальня не исключе- ние. Партнеры вместе прочли несколько учебников по сексу.
Они впервые за долгие годы обсудили, как можно сильнее заводить друг друга и доставлять больше удовольствия.
В конце концов супруги отчитались, что их интимная жизнь и отношения в целом стали заметно лучше.
На последней встрече я сказала Биллу и Лауре, что по-настоящему качественный и удовлетворяющий секс — вопрос далеко не техники и поз. И что теперь у них есть лучшая в мире инструкция — быть открытыми и отзывчи- выми в общем стремлении к эмоциональному и физическому единению.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
Самостоятельно
Какие-нибудь комментарий или утверждение в этой главе заставили вас задуматься о собственной интимной жизни?
Что вы почувствовали? Запишите. Что это чувство (физиче- ское ощущение или эмоция, например гнев) говорит о вашей сексуальной жизни?
Ощущаете ли вы эмоциональную связь с партнером в постели? Чувствуете ли себя в безопасности? Что этому способствует? Если нет, как партнер мог бы помочь вам?
Какой вид секса наиболее привычен в ваших отноше- ниях: как самоцель, как утешение или как единение? Все три вида могут присутствовать в интимной жизни пары одновременно. Но если секс как самоцель или утешающий

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
256
секс более привычны, это многое говорит о безопасности ваших отношений.
Что для вас важнее всего в постели? Назовите четыре составляющие. Хорошенько подумайте, прежде чем отве- чать. Иногда первая мысль и правильная — не одна и та же.
Нередко клиенты говорили мне, что важнее всего для них нежные объятья и поглаживания после занятий любовью.
Но никогда не признавались в этом любовникам.
Как вы понимаете, что партнеру хватает ваших ласки и прикосновений? Одно и то же действие может выражать близость, утешение или желание. Когда больше всего хочется, чтобы вас обнимали и к вам прикасались?
Представьте, что вы пишете «Краткое руководство по занятию любовью с
» (вставьте свое имя).
Основные пункты могут быть ответами на следующие вопро- сы: что в постели помогает вам раскрыться эмоционально и физически? Что больше всего заводит перед и во время секса? Насколько долгими должны быть прелюдия и сам секс? Какую позу предпочитаете? Как вам больше нравится заниматься любовью — быстро или медленно? Что нужно сделать партнеру, чтобы разбудить в вас желание, заставить полностью отдаться ему или ей и вашей любви? Можете ли об этом попросить?
Что в сексе приносит вам наибольшее удовлетворение
(это необязательно оргазм или вообще проникновение)?
Что мешает расслабиться и открыться или тревожит? Когда чувство близости с партнером наиболее острое?
Прекрасно, если вам удастся поделиться со второй по- ловиной. Если нет, то стоит начать с обсуждения того, как сложно говорить о таких вещах.

257
Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе
Вместе с партнером
Обсудите, сходитесь ли вы в оценках того, в скольких про- центах случаев ваш секс был действительно восхитительным?
Исследования показывают, что как минимум один из партне- ров считает секс неудавшимся не менее чем в 15–20% случаев.
Каким совместным занятиям вы хотели бы посвятить свое время, если секс будет недоступен физически? Что вы вместе делаете, когда эмоционально не способны заняться любовью?
Как партнер может вам в этом помочь? Придумайте вместе паттерн фильма о такой ситуации.
Сыграйте в игру «Идеальный любовник».
Начинается она так:

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
нежная близость или пламя страсти? Чувствуете ли вы себя комфортно, когда занимаетесь всеми этими вариациями плот- ской любви с партнером? На какие эксперименты в постели вы готовы? Расскажите друг другу об этом. Объясните, как партнеру стоит реагировать, если опыт удастся, и как — если нет.
Мы привыкли считать, что яркий, чувственный секс и спо- койные прочные отношения несовместимы. Но, оказывается, прочные отношения — трамплин для самых ярких и смелых экспериментов. И наоборот, открытость, неравнодушие и искренность в области секса укрепляют эмоциональную связь. Следующий — последний — диалог расскажет, как сохранить огонь любви на долгие годы.

259
Диалог 7.
Поддерживать огонь любви
Тот, кому наскучили отношения, просто уделяет им недостаточно внимания.
Муж коллеги
В
ы заметили, как сильно изменились ваши отноше- ния? — спросила я одну из своих самых очарователь- ных пар в конце очень плодотворного сеанса.
Инесса, с громким голосом, рыжеволосая и страстная, ответила:
— Да, но получится ли у нас сохранить это чувство?
Моя сестра — та еще вредина. Недавно говорит: «Ты ду- маешь, что вам с Фернандо удалось вернуть свою любовь?
Но брак — всего лишь привычка. У него есть свой срок годности, как у молока. Через полгода все вернется на круги своя. Вы не сможете любить друг друга вечно. Так устроена жизнь». Мне стало страшно от ее слов. Неужели мы обрече- ны на вечные ссоры и одиночество?

Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
260
На этом сеанс завершился, но, когда позднее я делала заметки, в моей голове звучали два голоса. Один из них цитировал греческого философа Гераклита: «Все течет, все меняется». Может, в этом и есть суть любви. Действительно, нельзя игнорировать тот факт, что после терапии у многих пар случается рецидив. Может, сестра Инессы просто реали- стично смотрит на вещи? Но был и другой голос, который цитировал китайского поэта XI века Су Ши: «Я проснулся наутро — и сердце опять защемило, / Словно только вчера, словно стольких не минуло лет… / Я однажды вернусь на- вестить и увижу могилу, / Низкорослые сосны и лунный пронзительный свет»
*
. Может быть, все-таки моменты глубочайшей близости достаточно сильны, чтобы удержать любящих вместе на долгие годы. Мои исследования также подтверждают: партнерам удается поддерживать чувство удовлетворения и счастья, обретенное во время сеансов ЭФТ, даже в самые тяжелые периоды жизни.
И я поняла, что у меня есть ответ на вопрос Инессы. «Все течет, все меняется, — сказала я обеспокоенной клиентке на следующем сеансе, — но отношения и любовь не набор правил и шаблонных поступков. Все мы постоянно учимся создавать и поддерживать любовь. И только от вас с Фернандо зависит, какой она будет для вашей пары. Безусловно, если вы не будете активно поддерживать огонь своей любви, то по- теряете все, чего добились. Но любить как изучать языки.
Постоянно разговаривая и используя в жизни или работе иностранный язык, ты овладеваешь им все лучше и лучше.
Не употребляя — забываешь».
*
Су Дунпо. Чтобы не забыть сон о покойной жене (пер. с кит. А. Родсет).