ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 28.03.2024
Просмотров: 90
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
280
нашу близость как никогда. Даже представить не мог, что она переживает. Думал, она отстраняется, чтобы сильнее задеть меня. Не понимал, как мои жестокие замечания действовали на нее, заставляя чувствовать себя маленькой и беззащитной.
— А ты, Марион? — спрашиваю я. — Ты можешь вспом- нить момент, когда увидела мужа в новом свете?
— О да, — отвечает женщина. — Я начала говорить ему однажды вечером, что он давит на меня. А он внезапно сильно погрустнел и сказал: «Да злись на меня сколько угодно, только не будь равнодушной. Когда ты сердишься, я хотя бы понимаю, что что-то значу для тебя». И тогда я все поняла. С тех пор, стоило сомнениям снова появиться, я вспоминала его слова. И они меня успокаивали. Мой большой, сильный и независимый муж нуждается во мне.
Это же прекрасно!
Она склоняет голову набок и улыбается так, словно разга- дала самый большой секрет. И мир перевернулся.
Стив и Марион легко определились с положительными образами своих текущих отношений. Лучше всего иллюстри- рует их чувства и восстановленную близость то, как супруги встречаются по вечерам после работы и обнимаются. Марион стала более уверенной в себе с тех пор, как их брак наладился.
Чувство близости с любимым мужчиной приносит ей «тихое счастье».
Стив осторожно подбирает слова.
— Когда она, преодолевая себя, открывается мне, я таю, — говорит он. — Я в восторге. Мы вышли на новый уровень доверия. Но удержимся ли на нем?
Я уверена, что у этой пары все будет хорошо, но посмот- рим, что думает по этому поводу Марион. Мужчина задает
281
Диалог 7. Поддерживать огонь любви
тот же вопрос жене, и она отвечает широкой, открытой улыбкой.
Потом мы обсуждаем, что супруги будут делать, если упустят сигналы друг друга, не смогут на них ответить и снова попадут в порочный круг. У них готов четкий план освобож- дения из дьявольских сетей.
Стив: Я скажу Марион: «Мы теряем голову. Нам обоим больно».
Марион говорит мне: Единственное, что я могу здесь, — глубоко вздохнуть и пойти ва-банк. Скажу Стиву: «Мне страшно. Надо остановиться».
Теперь супруги способны прислушиваться друг к другу и утешать, когда им больно. Я прошу партнеров назвать одну вещь, которую они делают для того, чтобы поддерживать бли- зость и доверие в отношениях. Супруги рассказывают, что часто пишут друг другу любовные записки и приклеивают их на подушки, двери или приборную панель автомобиля. Это так мило! Иногда я пишу такие же записки детям. Но почему я никогда не делала этого для мужа? Еще партнеры после занятия любовью всегда говорят друг другу, что им понрави- лось больше всего. Из-за постоянных ссор оба утратили веру в свою сексуальную привлекательность и навыки. Так супруги поддерживают друг друга и возвращают уверенность в себе.
НАПИСАТЬ ИСТОРИЮ СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЛЮБВИ
Я прошу партнеров придумать историю, какой их любовь станет в будущем. Мы обсуждаем личные мечты каждого на следующие пять-десять лет. Чем спокойнее вам рядом с супругом, тем вы увереннее, решительнее и рискованнее.
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
282
Когда любимый рядом и держит нас за руку, мы начинаем сильнее верить в себя, мечтать больше и ярче. В этой исто- рии партнеры излагают свое ви´дение будущих отношений.
А потом просят друг у друга поддержки и обсуждают, как и что будут предпринимать, чтобы сделать сказку со счаст- ливым концом былью.
— Хочу открыть свой бизнес, — говорит Стив. — Хотя бы небольшой. Но без тебя и твоей поддержки я не справлюсь.
И я хочу, чтобы ты при этом не чувствовала себя отодвину- той на задний план. Напротив, чтобы ты тоже принимала участие. Твои идеи всегда очень сильно помогают мне.
В свою очередь Марион изъявляет желание наконец доучиться и получить диплом. Стив готов присматривать за детьми вечерами, чтобы она могла заниматься. Жена очень благодарна за это его предложение. Потом женщина говорит, что лет через пять они могли бы завести еще одного ребенка.
Стив при упоминании новых детей закатывает глаза и делает вид, что сейчас упадет со стула. Но соглашается подробнее обсудить этот вопрос, хотя у него и есть некоторые опасения.
Марион остается спокойной и открытой и готова выслушать его соображения.
Потом мы обсуждаем, какими супруги видят в будущем свои отношения. Оба хотят сохранить вновь обретенную близость. Намерены продолжать применять все, чему научи- лись в моем кабинете, чтобы сохранить отношения на ны- нешнем уровне и даже укрепить. Марион говорит Стиву, что хотела бы сделать ярче и богаче интимную жизнь, и пред- лагает вместе прочесть несколько книг на эту тему. Супруг соглашается. Мужчина хочет, чтобы они проводили больше времени с детьми и меньше — с ее родственниками. Марион
283
Диалог 7. Поддерживать огонь любви
непросто, но она способна выслушать его доводы и пред- ложения. Но у женщины есть и границы, которые нельзя нарушать. Она не может просто взять и перестать отмечать религиозные праздники с родными, и муж принимает это.
Марион смотрит на меня и говорит: «Неплохо. Несколько месяцев назад мы спорили даже о том, где покупать продук- ты, а чтобы вместе обсуждать и вносить изменения в планы на будущее, вообще не могло быть речи». Безопасная эмо- циональная связь все меняет для пары.
Под конец я спрашиваю супругов, что бы они рассказали правнукам о своих отношениях, когда состарятся.
Стив говорит:
— Я бы хотел сказать, что был хорошим мужем и изо всех сил старался сделать жену счастливой. Что она всегда была для меня светом в окошке. Как сейчас.
Марион едва может говорить. С полными слез глазами она шепчет:
— И я...
НОВАЯ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ
КАК ОСНОВА ПЕРЕМЕН
После ухода Марион и Стива я вспомнила, что на заре ЭФТ мы никогда специально не спрашивали пары, как они соби- раются поддерживать достигнутые результаты. Я думала: если партнеры поняли любовь, осознали свою потребность в привязанности и научились исцеляющим диалогам, им очень хорошо вместе. И они естественным образом захотят поддерживать это чувство. Супругам не нужно сознатель- но планировать, как подпитывать любовь. Но практика
Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
284
показала другое. Когда вы находите новые пути сближения с партнером, очень полезно уметь выделить связанные с ними эмоции, впечатления и реакции. А потом объединить их в повествование, которое будет описывать все перемены.
История неугасающей любви — это прекрасный способ понять вашу любовную драму. Она развертывается посто- янно независимо от нашего восприятия. Пары говорили мне, что такие истории помогают им сохранить свою вновь обретенную близость. Супруги видят перед собой образ отношений как тихой гавани, которую они создали вместе и могут воссоздавать снова и снова.
Партнеры могут также использовать позитивные моде- ли поведения, чтобы сглаживать сиюминутные конфликты.
Особенно если задеты больные мозоли. Такие положитель- ные модели помогают справляться с осадком от былой обиды, с сомнениями и не отдаляться. Когда я лечу в само- лете и он входит в зону турбулентности, то сразу начинаю паниковать. Но тут же успокаиваюсь, вспоминая: я уже много раз попадала в такие ситуации, и все заканчивалось хорошо.
История неугасающей любви действует примерно так же. На одном из сеансов Марион сказала: «Порой все внут- ри меня кричит, что надо бежать куда глаза глядят. Ничего не изменится, все будет точно так же, как с отцом и моим первым мужем. Тогда я вспоминаю, как открылась Стиву и как было хорошо потом. Это помогает мне всякий раз решиться сделать шаг к мужу, а не закрываться. Порой в го- лове вертится назойливая мысль, что Стив должен сам все замечать. И я не должна просить его быть чутким. Тогда я вспоминаю слова мужа о том, что он не знает, как быть, без моих подсказок и доверия. Часть меня словно говорит:
285
Диалог 7. Поддерживать огонь любви
„Ты в открытом море, и со всех сторон акулы“. Но стоит вспомнить наши хорошие моменты, и безбрежное море с хищниками превращается в бассейн у дома с надувными уточками. И я понимаю: со Стивом мне ничего не грозит».
Новые модели счастливого взаимодействия с партнером меняют не только наше привычное восприятие второй половины и реакции на ее поведение. Преобразуют они и основы, заложенные отношениями с родителями и быв- шими возлюбленными. Новые паттерны переворачивают наше ви´дение близости в целом и возможностей, которые она открывает. Эти модели меняют нас самих. Иногда мы даже не подозреваем, что прошлое поселило в наших душах цинизм и недоверие к миру, пока не возникнет стрессовая ситуация. Такие моменты повергают нас в панику и ведут к разрушению безопасной связи с партнером.
Стив говорит: «Иногда, когда я не могу достучаться до нее, мне становится по-настоящему плохо. Разум твердит: все отношения — полный бред. Никому нельзя доверять, ни от кого нельзя зависеть. Надо быть полным дураком, чтобы полагаться на кого-то. Всегда нужно быть начеку и держать все под контролем — по-другому просто нель- зя. Тогда я становлюсь агрессивно-враждебным и начинаю видеть в Марион врага. Но теперь, когда мы стали ближе и попробовали вести себя друг с другом иначе, я слышу другой голос. Он успокаивает меня и рассказывает нашу историю неугасающей любви. Хотя это скорее фильм, чем книга. Я вспоминаю кадры из него, и озлобленность, кото- рая так давно во мне поселилась, растворяется. Кажется, это помогает мне быть более открытым не только с женой, но и с другими людьми».
Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
286
Согласно Джону Боулби, мы обобщаем опыт тысяч небольших взаимодействий с близкими людьми в модели того, как нужно давать и принимать любовь. Эти паттерны руководят нашими ожиданиями и реакциями в отношени- ях. Прекрасно, когда они четкие, логичные и позитивные.
Но эти модели нередко бывают отрицательными, тревож- ными и хаотичными. Мы всегда отдаем предпочтение тому, что нам уже знакомо. Негативный опыт может заманить в ловушку установок прошлого. В результате мы избегаем новых возможностей в отношениях с любимыми людьми.
Отрицательные модели восприятия заставляют нас считать, что близость опасна, полагаться на других глупо или что мы недостойны любви и нечего даже надеяться. Позитивные модели говорят: в целом люди заслуживают доверия, а мы сами заслуживаем любви и имеем право на заботу. Научитесь создавать безопасные, надежные отношения с партнерами, встройте этот опыт в свои модели отношений, и перед вами откроется новый дивный мир. Старые обиды и отрицатель- ные установки из прошлого можно будет отбросить за не- надобностью. Не стоит позволять им руководить нашими реакциями на поведение любимого человека.
Психолог Мэри Мэйн из Калифорнийского универси- тета исследовала группу людей, которые доверяют другим и не видят угрозы в окружающих. Выяснилось, что отнюдь не у всех из них складывались прекрасные отношения с ро- дителями и всеми прошлыми партнерами. Люди с базовым доверием были эмоционально открытыми. Они четко и ос- мысленно описывали опыт прошлых отношений. Могли отделить хорошее от плохого в этих связях и извлечь уроки.
Помогая парам включить свой новый танец в представления
287
Диалог 7. Поддерживать огонь любви
о том, как давать и принимать любовь, я позволяю им за- менить подсознательно отыгрываемый паттерн близких отношений на новый. И этот сюжет диктует наслаждаться близостью с партнером здесь и сейчас, а не бороться с при- зраками прошлого.
На консультации я могу сказать: «Знаю, что миндалевид- ное тело мозга, отвечающее за эмоции, может по-разному воспринимать мои слова. Но, пожалуйста, примите к сведе- нию эту новую информацию. Систематизируйте, разложите по полочкам и сохраните в префронтальной коре. Той части мозга, которая отвечает за логическое мышление. В будущем эта информация вам пригодится». И, по последним данным нейронауки, мои метафоры не так уж далеки от истины.
Дэн Сигел давно выступает за применение открытий науки о мозге к изучению отношений. В книге «Родительство из- нутри» ученый пишет, что ментальные модели закрепляются в мозге человека нейронными связями. Как объясняет канад- ский психолог Дональд Хебб, нейроны обмениваются сооб- щениями друг с другом. И если одно и то же «послание» повторяется регулярно, они образуют друг с другом прочную связь. Новый опыт, осознанный и встроенный в мышление, может буквально поменять нейронные цепи в мозге.
Марион и Стив преобразуют в своей голове недавно усвоенные модели отношений в новые нейронные связи.
Эти цепи будут способствовать положительному воспри- ятию супругами друг друга. Несомненно, все описанные в этом диалоге способы поддерживать огонь любви по- могают выстраивать новые нейронные связи и создавать нейронную сеть надежды и веры. А она послужит опорой для отношений в будущем.
