ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 03.02.2024
Просмотров: 248
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Полный ярости человек часто достигает успеха в удержании дистанции с другими. Он таким образом защищается от стыда. Цена подобного поведения - то, что он теряет контакт с окружающими. Это может породить спираль стыда; когда другие отшатываются от него, стыдящийся человек чувствует, что с ним что-то не так. Кажется, никто не хочет иметь с ним дела. Чувствуя себя более дефектным, чем раньше, такой человек может стать даже более агрессивным и больше использовать защиты. Он отгоняет свою семью и друзей еще дальше, и изолируется еще сильней. Некоторые из таких стыдящихся индивидов превращаются в хро-
нически разъяренных, неспособных разрушить спираль, пока не потеряют всех.
К счастью, ярость чаще живет недолго, поскольку требует большого количества энергии. Терапевты, которые могут вытерпеть гнев без того, чтобы ответить тем же, могут помочь своим клиентам осознать, что их ярость - только защитное приспособление. Это не означает, что консультант должен сносить словесные оскорбления своих клиентов. Здоровые отношения складываются, когда обе стороны уважают и отказываются стыдить друг друга. Терапевт, понявший, что вспышка является защитой от стыда, не должен принимать подобную атаку на свой счет. Фактически, я рассматриваю такие короткие вспышки как хороший знак, говорящий о том, что мы приблизились к чему-то важному.
Ярость - болезненная и дорогостоящая защита от стыда. Немногие индивиды легко отказываются от нее, однажды ее выработав. Разъяренный алкоголик должен понять, что мир достаточно безопасен, чтобы встретиться с ним без алкоголя и без гнева.
Резюме
Чувство стыда может быть непреодолимым. Защиты, описанные мною выше - уход, отрицание, перфекционизм, высокомерие, эксгибиционизм и ярость - помогают стыдящемуся человеку спрятать стыд от себя и других. Алкоголизм и химическая зависимость могут способствовать этим защитам, предлагая путь бегства от реальности; употребляющий может, по меньшей мере в состоянии интоксикации, на миг доказать себе, что ему нечего стыдиться и что он, возможно, лучше окружающих. К
___82
несчастью, это решение обычно приводит к противоположному результату: в конце концов алкоголик чувствует больший стыд за себя в связи со своим зависимым поведением. Его зависимость как таковая становится ужасным источником нового стыда, повреждающим его понятие о себе еще сильнее. Выздоровление от такого саморазрушительного паттерна может начаться только е решения о трезвости и о дальнейшем прямом взаимодействии со своим стыдом и понятием о себе.
А. Послания и поведение, провоцирующие стыд, в родительской семье
Введение
Эрик Эриксон (1968) заметил, что дети зависят от помощи своих родителей в развитии чувства автономии. Средний, хорошо заботящийся родитель обеспечивает ребенку возможности развить внутренний оптимизм и ощущение компетентности. Прежде всего родитель помогает своему ребенку развить адекватное чувство гордости собой, базирующееся на прочном знании о своей принадлежности к семье и сообществу. Такие дети могут ощущать и ощущают стыд, если не достигают интерна-лизованных целей. Этот стыд полезен для них. Он служит сигналом о том, что что-то не так, и побуждает их достичь более удовлетворительного уровня. Когда ребенок (или, позже, выросший ребенок) достигает своих целей, он восстанавливает чувство собственного достоинства. Его стыд немедленно отступает, как только он вновь утверждает собствен-ное базовое чувство автономии.
Родители (даже в основном хорошие) могут использовать паттерны поведения, нарушающие чувство собственного достоинства ребенка. Эти паттерны могут быть вербальными и невербальными.
___84___85
Это могут быть намеренные, произвольные попытки "указать этому ребенку на его место", или ненамеренное, привычное поведение, которое не воспринимается родителями сознательно как вредное. Такое поведение обычно повторяется сотни или тысячи раз, пока ребенок растет, каждый раз уменьшая его автономию и оптимизм. Например, родитель может постоянно говорить дочери: "Ты такая нескладная со своими большими ногами", не осознавая, что каждое такое замечание убеждает девочку в том, что она дефективна.
Каждая семья продуцирует какое-то количество стыда, но в большинстве случаев наносимый вред минимален. Это важно, поскольку фраза "семья, основанная на стыде" (shame-based family) стала весьма популярной и используется для объяснения огромного разнообразия проблемного поведения. Полезнее будет оставить этот, термин для семей, которые последовательно говорят или действуют таким образом, что способствуют развитию у своих членов чувства никчемности, униженности, несовершенства и фундаментальной некомпетентности. Дети, вырастающие в подобных семьях, склонны чувствовать глубокий стыд. Они не способны использовать его продуктивно, как повод увеличить свою автономию. Вместо этого они вынуждены тратить большое количество времени и энергии, защищаясь от собственного стыда, или они принимают свою неполноценность и оставляют надежду быть любимыми или достойными любви.
Ниже даны 10 посланий или типов поведения в родительской семье, которые приводят к последующему стыду.
1. Послания о неполноценности.
- Ты нехороший
- Ты недостаточно хорош
- Ты не наш
- Тебя невозможно любить
2. Предпочтение имиджа семьи в ущерб реальности
3. Скрытность и конспирация
4. Родительское пренебрежение или отсутствие интереса
5. Преобладание тем оставления и предательства
6. Контроль посредством угрозы лишения любви
7. Физический и сексуальный абъюз: нарушение автономии
8. Побуждение быть совершенным
9. Контроль посредством стыда
10. Глубокий стыд родителей
Провоцирующие стыд послания и поведение
1. Послания о неполноценности
Послания о неполноценности - это вербальные или невербальные сообщения какому-либо члену Семьи, подразумевающие то, что данный индивид фундаментально дефективен. Такие послания могут быть адресованы только одному члену семьи -козлу отпущения. Они могут относиться также к одной категории индивидов, которой приписывается некий основной недостаток, - к детям, мужчинам, употребляющим наркотики, трезвенникам и т.д. Они могут свободно распределяться между членами семьи на соревновательной основе, так что каждый может быть унижен в любой момент. Послания о неполноценности могут быть приобретенными и разделяемыми коллективом. В этой ситу а-
___86___87
ции семья в целом уверует в то, что она неадекватна. Например, вся семья может решить, что они "прокляты", и что никто из них не может избе-жать жизни, полной стыда. И наконец, послания о неполноценности могут быть "одолжены", перенесены с предполагаемых или очевидных носителей на других членов семьи. Сын-подросток активных алкоголиков, чувствующий себя ужасно опозоренным поведением своих родителей, берет взаймы их стыд. Он может защититься от стыда, отделившись от своих друзей, как будто это он совершил что-то страшное. Без лечения, вырастая, такой ребенок может чувствовать свою персональную дефективность, даже ведя примерную жизнь.
Существуют, по крайней мере, четыре группы посланий о неполноценности:
1) "Ты нехороший";
2) "Ты недостаточно хорош";
3) "Ты не наш";
4) "Тебя невозможно любить".
А. Сообщения типа "Ты нехороший"
Такие замечания являются глобальными атаками на самый центр индивидуальности. Они подразумевают, что человек никогда не заслуживал и никогда не заслужит доверия. Индивид обладает непоправимыми пороками. Обычные сообщения этой группы включают следующие: "Ты всегда был... (толстым, уродливым, глупым, сумасшедшим и т.д.)", "Ты никогда не изменишься", "Ты мне не нравишься", "С того момента как ты родился, я знаю, что что-то не так".
Получатели сообщения "Ты нехороший" в конце концов понимают, что обладают одной или несколь-
кими постыдными характеристиками, которые делают их инвалидами. Они плохи не в нормальном, но в духовном смысле. Они могут только продолжать ругать себя, поскольку они внутренне неполноценны. Они обречены привносить свою плохость во всё, что они делают. Любые взаимоотношения, развиваемые ими, безусловно, развалятся или испортятся из-за их обратного Мидасову дара - они обладают магической силой и потому опасны для окружающих.
Стыдящийся человек, интернализовавший такое глобальное послание о неполноценности, должен регулярно искать и находить подтверждения тому, что он категорически плох. Саморазрушающее поведение, такое как отношения с лицами, склонным к насилию, или действия, приводящие к исключению из школы, может быть отмечено в большинстве случаев. Гордость может быть заблокирована, поскольку она несовместима с негативным понятием о себе. Поражение становится неизбежным.
Б. Сообщения типа "Ты недостаточно хорош"
В этом случае значимые другие говорят ребенку, что он имеет некоторую ценность, но продолжает недотягивать до поставленных ими для него целей. Члены семьи фокусируются на идеализированном варианте приемлемого исполнения и требуют совершенства. Они могут ожидать от ребенка "героического" усилия (Flanigan, 1987). Часто они сравнивают его с другими, более успешными сиблинга-ми ("Твоя сестра была отличницей"). Они дают ребенку понять, что он разочаровывает их.
Ловушка заключена в том, что не имеет значения, насколько сильно человек старается стать достаточно хорошим. Не важно, что он делает, он всё
___89
равно остается разочарованием для других, а в конце концов и для себя. Он должен бесконечно добиваться одобрения. Девизами.его жизни становятся: "Чего еще ты хочешь от меня?", "Как еще я могу доставить тебе удовольствие?" и "Что еще я могу для тебя сделать?"
Получатель сообщения "Ты недостаточно хорош" может в процессе терапии заключить, что бесполезно продолжать стремиться к одобрению, поскольку он обречен на провал. Иногда он будет именно так и делать. Но действовать таким образом - значит для него допустить тотальный провал. Он встретится и со стыдом того, что недостаточно хорош, и того, что совсем нехорош. Смысл жизни - в поиске одобрения других; прекратить его - значит потерпеть поражение и удвоить стыд.