ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 03.02.2024
Просмотров: 249
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Не может он также и просто провалиться в одной задаче, а затем добиться успеха в другой. Он должен повторять паттерн "почти-успеха" во всех сферах жизни, особенно в тех, которые считаются в его семье критическими для чувства собственной значимости. Он должен "упорно трудиться" и может совсем не расслабляться. Он, очевидно, не может быть счастливым, радостным или безмятежным, поскольку такие состояния зарезервированы для тех, кто "заслужил" уважение и одобрение. Почти-но-не-совсем-достаточно-хороший индивид склонен терпеть состояние продолжающегося стресса, отмеченного странно незавершенными победами.
Стыд недостаточно-хорошего индивида как бы приглушен, он намного менее драматичен, чем стыд совершенно подавленного получателя сообщения "Ты не хорош". Этот стыд - не унижение, заставляющее покраснеть. Это более спокойный стыд. Он может проникать в осознание только перед сном,
когда человек понимает, что еще день прошел, а он всё еще менее успешен, чем другие. Это стыд, который часто смешивается с завистью к другим. К тому же такой стыд упорен и вездесущ. Недостаточно-хороший взрослый, выросший в семье, в которой обычны негативные сравнения, может принять как неизменяемую реальность то, что он на втором месте в обществе, которое награждает толь-ко победителей.
В. Сообщения типа "Ты не наш"
Сообщения "Ты не наш" от значимых других говорят их получателю, что он обладает некими ин-валидизирующими характеристиками, которые отделяют его от других. Ребенок "не такой", как его братья и сестры. Это стигма (Goffman), видимая или невидимая отметка, которую нельзя игнорировать. Хотя его недостаток может быть не так важен для семьи, как недостаток "нехорошего" ребенка, тем не менее, это слишком серьезно, чтобы быть простительным. Смысл таких сообщений может быть переведен так: Бог сделал огромную или небольшую ошибку, творя этого ущербного индивида. Такой ребенок не подходит своей семье. Ему не позволено найти свое место в ее эмоциональном ядре. Он отверженный, чужак.
Получатель сообщения "Ты не наш" часто ощущает смесь одиночества и стыда. Сначала в своей семье, а потом в других группах он уверен, что не такой, как другие. Эти отличия могут казаться тривиальными: слишком маленький рост, рыжие волосы или излишек ума. Другие могут даже не догадываться, что он чувствует себя отчужденным. Такой человек не считает свои уникальные черты по-ложительными признаками своей индивидуально-
___90___91
сти. Скорее, он смущается или чувствует себя униженным, когда на них обращают внимание. Когда это возможно, он пытается соответствовать ожиданиям и нормам групп, к которым принадлежит. Такой человек может стать экспертом по ношению маски, пытаясь скрыть свои неприемлемые черты от семьи, друзей и даже от себя самого. Он пытается приспособиться в мыслях, ценностях, внешнем виде и поведении. Тем не менее, он никогда не может поверить, что действительно принадлежит. Его позиция в жизни - вечно смотреть на других, стремиться принадлежать к группе, но знать, что это невозможно.
Индивид, который не может принадлежать, может быть полон страстным желанием. "Если бы только..." становится его больной темой. "Если бы только я выглядел лучше", "Если бы только я смог представить, что еще нужно", "Если бы только я мог сделать достаточно". Но ранний опыт неудач не позволяет такому человеку искренне присоединиться, даже когда возникает такая возможность. Полный стыда, он убеждается, что не может быть "нашим", и страдает от горечи отдельной жизни.
Г. Послания типа "Тебя невозможно любить"
Страх оставления - центральная тема стыда. Необходимо помнить, что многие дети эмоционально или физически покинуты по причине неспособности, отсутствия интереса или безумия их родителей. Другие дети не оставлены, но получают повторяющиеся вербальные и невербальные послания, что их в принципе невозможно полюбить. Причины этому могут быть самые причудливые. Например, ребенок может иметь несчастье напоминать своим родителям особо неприятного родственника. Дру-
той ребенок может оказаться не того пола - как в случае, когда одинокая мать, не выносящая мужчин, должна растить сына. Возможно, детско-ро-дительские узы не завязались в момент рождения. Какова бы ни была причина, такие дети понимают, что они чрезмерно обременяют свою семью. За ними могут ухалсивать достаточно хорошо или плохо; каким-то образом они понимают, что их терпят, но не ценят. Нелюбимые, они ищут объяснения этому и часто решают, что их просто невозможно любить. По крайней мере, такое объяснение делает вселенную менее несправедливой.
Человек, верящий в то, что его невозможно любить, чувствует глубокий стыд. Он может считать, что недостоин быть замеченным, не стоит чужого времени или энергии. Он может презирать себя, может быть смущен и обескуражен, поскольку не знает в точности, зачем появился на земле, будучи столь недостойным. Уже будучи гзрослым, он испытывает огромные трудности в принятии чужой любви. В лучшем случае, он может поверить, что любовь или забота, адресованная ему, есть результат неверного суждения отправителя; в худшем -он презрительно отвергнет заботу, не будучи способным уважать того человека, который не заметил, что он ее не достоин.
Человек, который рос, чувствуя себя неспособным вызывать любовь, может стать "помогалыци-ком" (caretaker), посвящающим свою жизнь заботе о других. Это способ собственным усилием уменьшить боль своей нелюбимости. Помогалыцики утверждают, что единственный способ сделать их жизнь имеющей смысл - это отдать ее другим. Они считают себя недостойными удовольствия, любви или восхищения. Единственный способ для них
___92___93
принадлежать - это отдать себя тому, кто достоин любви. В тоже время, они мргут переживать периоды отчаяния, во время которых жалобно вопрошают, почему никто не заботится об их потребностях. Человек, недостойный любви, не обязательно оставляет само желание быть любимым, а только идею, что это когда-нибудь случится.
Послания о неполноценности в семьях алкоголиков
Семьи алкоголиков не имеют монополии на провоцирующие стыд послания. Но, так или иначе, стрессирующий эффект проблемы алкоголизма повышает вероятность приступов стыда. И, поскольку алкоголизм является для многих постыдным состоянием, индивиды, живущие в таких семьях, склонны чувствовать себя отличными от своих соседей и ниже их.
Алкоголик может быть первичным источником посланий о неполноценности. Он может становиться особенно воинственным после выпивки, говоря членам своей семьи, что он "действительно" о них думает. Позже, стыдясь своего поведения и потери контроля, он проецирует свое чувство никчемности на других, обливая их презрением.
По мере прогрессирования болезни алкоголик, всё реже кого-либо хвалит и становится более критичным. Он слишком болен, чтобы видеть какую-то красоту в своей семье. Он может также приводить всех в замешательство перемежающимися вспышками то любви и похвал, то гнева и ругани.
Алкоголик может быть и первичной мишенью стыдящих посланий своей семьи. Его супруга может говорить, что его пьяное поведение смущает ее. Дети — что он просто отвратителен. Эти посла-
ния могут быть направлены на то, чтобы пристыженный алкоголик стал трезвым. Однако эффект может быть противоположным: алкоголик использует их для усиления рационализации своего пьянства: "Раз вы так думаете обо мне — я пойду и напьюсь!"
Другие члены семьи также могут быть выбраны для устыжения. Эти "козлы отпущения" (Wegscheider, 1981) рассматриваются как источник семейного стыда. Например, супруга может называться "сукой", которая довела мужа до пьянства, или ребенок может быть объявлен "источником неприятностей с самого рождения". Семейный стыд затем перемещается с алкоголика на эту несчастную жертву. Это будет обсуждаться далее в главе "Темы стыда в семьях алкоголиков".
2. Акцент на имидже и респектабельности — семейная маска
Имидж важен для большинства людей. Мы хотим, чтобы другие одобряли то, как мы одеваемся, выглядим и т.д. Мы хотим, чтобы люди ценили нас. Мы хотим от них обратной связи о том, что мы успешно играем свои роли в жизни. Мы также полагаемся на указания других, когда нечаянно отклоняемся от фарватера. Большинство из нас хотят быть видимыми, но боятся, что на них посмотрят с неодобрением. С другой стороны, большинство людей обладает достаточным чувством собственного достоинства, чтобы время от времени отклоняться от абсолютной конформности. Мужчина, отказывающийся носить галстук в офисе, или женщина, периодически делающая странные замечания, понимают, что в повседневной жизни мы должны сохранять баланс между конформностью и индивидуальностью. Однако дома мы можем расслабиться
___94___95
и снять маску. Выполняя домашние дела, мы обычно допускаем определенную гибкость по поводу подачи себя.
Стыдящийся человек из замешанной на стыде семьи испытывает трудности в соблюдении равновесия между индивидуальностью и конформностью. Его семья в первую очередь фокусируется на последней. Семейная цель - быть "респектабельными" всё время. Оказаться выставленными, напоказ и пристыженными - постоянная опасность в таких семьях. "Что люди подумают?" - часто задаваемый вопрос; а "Что я подумаю?" может казаться совершенно неуместным. Конформность начинает рассматриваться как ценность сама по себе, как нечто, что ищется и сохраняется как сокровище. Имидж становится важнее содержания, и может даже стать важнее реальности. По определению: человек, выг-лядящий здоровым, здоров.
Существуют два типа центрированных на имидже семей. Некоторые понимают, что происходящее в их доме время от времени отличается от образа, который они хотели бы представить миру. Их цель -не допустить, чтобы кто-либо узнал, что там на самом деле происходит. Такие хранящие секреты семьи будут описаны в следующем пункте. Другие семьи настаивают на том, что совпадают со своим образом. Работа каждого члена семьи - поддерживать иллюзию безупречного соответствия социальным нормам в каждый момент времени. Мать должна всегда быть заботливой; отец никогда не гневается; каждый ребенок должен быть абсолютно счастлив. Чужак может неожиданно прийти в этот дом, и он не должен заметить никаких признаков дезорганизации. Избегание стыда становится никогда не завершающейся задачей.
Такая семья будет хорошо функционировать, пока не существует заметных проблем. Если же ее член становится алкоголиком или возникает другое потенциально постыдное обстоятельство, может случиться беда. Семья как целое будет пытаться отрицать проблему. Они могут быть не способны принять реальность, потому что это разрушит их образ себя как свободного от стыда образования. Ребенок, растущий в такой ситуации, не будет поощряться к задаванию вопросов или любопытству. Скорее, ему будет внушен семейный миф о том, чтб всё прекрасно, даже если внешнему наблюдателю очевидно, что существуют серьезные проблемы. Семейная цель - респектабельность, а не честность. Особенно умные и наблюдательные дети могут страдать от когнитивного диссонанса. Их могут вознаграждать за игнорирование правды и ругать за разго-вор об очевидном ("Никогда больше не говори, что мама напилась - она просто легла вздремнуть!"). Они могут вырасти запутавшимися, не уверенными в том, что же является реальным. Или они разовьют такой же паттерн поддержания имиджа, который удержал их родителей от ответственных действий.
3. Семьи, хранящие секрет
Семьи, хранящие секрет, постоянно стараются отразить прямые и непосредственные атаки на свой имидж. Крайний случай - родители, рассматривающие как опасность обнародование почти любой мелочи, происходящей в доме. Даже рутинные события, типа небольшой размолвки между сиблин-гами. Считается потенциально унизительным, если кто-нибудь узнает. "Не говорите никому (или мы будем опозорены)" - это обычное послание. Роди-
___96___97
тели, похоже, относятся очень подозрительно к желанию своих детей уединиться, поскольку они могут использовать это уединение для болтовни о семье. Подростки, придя со свидания, могут ожидать допроса напуганных родителей: не выдал ли их ребенок каких-то сведений о них и не сделал ли чего-нибудь, что может быть стыдным. Перед консультацией детей могут умолять не говорить ничего о семье или не упоминать определенных ее членов. Другие семьи могут иметь один или несколько "скелетов в шкафу". Это секреты, которые все члены обязаны хранить во имя семейного имиджа. Эти секреты в типичном случае постыдны: дочка гомосексуальна, у матери - рак груди, дядя - шизофреник.
Потенциально постыдный материал может скрываться от всех детей или от некоторых членов семьи. Например, младший ребенок может "оберегаться" от болезненной правды путем оставления в неведении. Супруг может сформировать альянс с его или ее детьми для утаивания правды от другого родителя. Часть семьи может произвольно неверно информировать других ее членов, подчас создавая замысловатые сети лжи, сплетенные для того, чтобы сохранить постыдный секрет. Дети, живущие в таких семьях, склонны приходить в замешательство, когда от них утаивают секрет. Они, возможно, понимают, что что-то с их семьей не так, но не знают, что. Они могут начать стыдиться вообще, боясь любого упоминания своей семьи. Маленькие дети в особенности могут поверить, что нечто ужасное должно быть с ними, что-то столь кошмарное, что его даже нельзя назвать.
Семья с постыдным секретом, таким как родитель-алкоголик, должна тратить массу энергии на контроль за имиджем. Они должны быть постоянно настороже. Такая семья может уходить, насколько это возможно, от публичных контактов. Ее члены живут в страхе, что столь заботливо созданный образ может рухнуть по воле случая.
Одна из защит от стыда - ярость. Семьи с постыдным секретом - это часто гневные семьи, готовые напасть на любого, кто им угрожает. Консультанты, социальные работники, учителя, полицейские - все будут приговорены, если слишком сильно приблизятся. Однако семья может быть разгневана еще больше, если секрет выдаст один из своих. Герои могут немедленно стать козлами отпущения просто за упоминание запрещенных слов: "алкоголик", "инцест", "рак" и т.д. Эти слова обычно не позволено даже произносить в семье. Если кто-то совершает ошибку, используя их на публике, он немедленно обнаруживает себя подвергнутым остракизму. Семья попытается стыдит! выдавшего секрет как нарушившего нормы семейной лояльности. Они могут настолько обезуметь в желании нака-зать данного индивида, что оправдают потом любые действия, забыв о секретности. Хранящая секрет семья предпочитает "застрелить вестника", а не слушать его сообщение.