Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

ценят за их дела, раньше, чем уверуют в свою человеческую ценность – и задолго до того, как уверуют в безусловную любовь.
Ожидание от ребенка исполнения домашних обязанностей
дает ему понять, что его ценят как продуктивного члена семьи.
Домашние обязанности помогают детям понять, кто они такие,
чувствовать себя «привязанными и заземленными», что их ценят как продуктивных членов семьи.

Домашние обязанности: какие и когда?
Дети учатся исполнению домашних обязанностей в три стадии: на первой – помогают и учатся самому процессу, его «ноу-хау»
и основам стандартов; на второй – выполняют обязанности после напоминания; на третьей самостоятельно, без напоминаний.
В книге «Подбери свои носки» (Pick Up Your Socks) Элизабет
Крейри приводит результаты исследования, проведенного в штате
Вашингтон (см. Приложение В). Таблица позволяет сравнить домашние обязанности вашего ребенка с домашними обязанностями детей в 531 опрошенной семье. Заметьте: маркеры указывают возраст, в котором половина детей выполняла каждую из перечисленных задач с помощью взрослых (П), с напоминанием (Н)
и независимо (НЗ). Книга Элизабет Крейри
[35]
– еще и полезный источник методов обучения многочисленным навыкам, которые нужны детям.
Превратить домашние обязанности в привычку легче в раннем возрасте. Доктор Марти Россман из Миннесотского университета
[36]
обнаружил, что участие в домашних делах в раннем возрасте имеет значительные позитивные последствия для детей, когда они становятся юными взрослыми, влияя на их образовательный,
карьерный и семейный путь. Доктор Россман выяснил, что начало участия в домашних делах в возрасте 3–4 лет было надежным показателем будущего успеха (примерно в 25 лет). Дети же, не начавшие участвовать в домашней деятельности до 15–16 лет,
добивались меньшего успеха к середине своего третьего десятка.
Да, трехлетние дети действительно выполняют домашние
обязанности
«Я, я это сделаю!» – 3-летний Люк влезает в каждое домашнее дело, напоминая нам, что он, как и все дети, рожден для того, чтобы

стать компетентным. Его энтузиазм в обучении, который тоже является генетическим инстинктом, поддерживает его, даже когда мы, взрослые, думаем про себя: «О, нет, только не это опять!» Это генетическое побуждение к обучению поддерживается, когда взрослые ставят перед ребенком выполнимые задачи в небольших количествах.
Если вам трудно научить детей исполнять домашние обязанности,
попробуйте такую методику:
1. Знаешь ли ты, что это за задача? Назови ее.
2. Знаешь ли ты, как ее выполнять? Если нет, тебя научит родитель.
3. Выполняй задачу. Родитель подбирает приемлемые для данного возраста стандарты.
4. Заверши задачу. Ребенок отчитывается перед родителем.
5. Убери принадлежности. Родитель проверяет задание и благодарит ребенка как продуктивного члена семьи.
В книге «Дети и обязанности» (Children and Chores)
[37]
Элизабет
Крейри описываются четыре роли в сфере обучения домашним обязанностям, которые играют родители в общении с детьми разных возрастов.
Указания и просьбы
Ребенок, привыкший к обязанности повиноваться правилам безопасности и думать о семейных ценностях, растет, привыкнув делать выбор, разрешать проблемы и принимать решения.
Люку три года. В гости приходит Лиззи – подруга его мамы
Лоры. Мама говорит: «Люк, Лиззи могла бы присесть в это большое кресло, но в нем сидит твоя игрушечная собачка.
Пожалуйста, убери ее, чтобы Лиззи могла сесть». Это указание,
а не просьба. Лора выбирает такую форму, потому что Люк уже знает, как выполнять эту задачу и ее выполнение непременно

вознаградит его благодарностью и улыбкой. Люк получает возможность показать свою компетентность.
В присутствии гостьи Лора требует от Люка только того, что он точно способен сделать. Поблагодарив сына, Лора ласково берет его за руку, чтобы привлечь его внимание: «Люк, я упаковала маленький подарок для Лиззи, он лежит на столе. Ты принесешь его Лиззи и отдашь ей». Еще одно прямое указание.
Лора догадывается, что Люку доставит удовольствие выполнение этого поручения, кроме того, он получит не одно
«большое спасибо» от Лиззи. Это положительное подкрепление компетенции.
После того как гостья разворачивает подарок, мама с гордостью говорит Лиззи, что Люк выучил новую песенку. «Люк,
не хочешь ли ты спеть нашу песенку Лиззи?» Никакого упрашивания или уговоров, просто прямой вопрос. Люк либо согласится и споет – либо откажется, на что мама ответит с улыбкой: «Ну, ладно». Это не указание, это просьба. Люк должен сам решить, хочет ли он продемонстрировать свою компетенцию в пении.
Чуть позже мама ласково говорит: «Люк, можешь поиграть тихонько в уголке – а можешь пойти поиграть в свою комнату».
Это предложение дает возможность выбора, но все же является директивой, поэтому Лора не прибавляет в конце слово
«ладно?». Если Люк дуется, Лора притягивает его к себе с нежностью, смотрит ему прямо в глаза, повторяет варианты выбора и добавляет: «Мы с Лиззи собираемся поговорить о взрослых делах».
Как это связано с выполнением обязанностей? Это первые поступки, в которых Люк использует свою компетенцию 3- летнего ребенка, чтобы поддержать семейную единицу, свою группу.
После ухода Лиззи мама с Люком должны пойти по делам.
«Люк, у меня слишком много пакетов. Понеси эту сумку».

Директива. Сумка маленькая и легкая, и Люку снова удается показать себя компетентным. Складывая пакеты в багажник,
мама говорит: «Ты замечательный помощник». В кухне мама разбирает покупки. «Люк, отнеси туалетную бумагу в ванную».
Директива. «Люк, не хочешь ли ты оборвать виноград с грозди и сложить его вот в эту мисочку?» Просьба. Люку решать,
соглашаться или нет. На любой выбор мама отреагирует нормально.
«Люк, скоро приедет папа. Позаботься о том, чтобы твои игрушки стояли на полках для игрушек. Позови меня, если тебе потребуется помощь». Директива.
Время садиться за стол. «Люк, не хочешь ли ты отнести салфетки к столу?» Просьба. Люку решать, соглашаться или нет.
Лора обращается к сыну только с одной просьбой или одним требованием в единицу времени – время для двойных указаний настанет позже, когда вы будете говорить: «Подними два пальчика. Я хочу, чтобы ты сделал две вещи». Давая каждое указание, вы прикасаетесь к одному пальчику.

Высоко в Андах
Путешествуя по боливийским Андам, Джин обратила внимание на то, что ей не встречались девушки. Женщины – и всегда с ношей на спине! – пожалуйста. Когда она поинтересовалась у знакомого антрополога, в чем дело, тот улыбнулся.
Когда девочка делает свой первый шаг, семья устраивает праздник. Ей прикрепляют на спину шаль и кладут в нее небольшую ношу. К примеру, картофелину. Девочка учится держать равновесие, неся свою ношу, потому что ей придется делать это всю жизнь. В 3 года малышке позволяют часть дня носить на спине новорожденного младенца. В 4 она учится заботиться об одном животном – свинье или козе. В 5 она начинает пасти животных с девочкой постарше. Вскоре у нее уже есть собственное стадо, которое она будет пасти с 10 утра до 6 вечера, пока ей не исполнится 13 или 15 лет. Потом она начинает ходить в школу. Детский труд? Да. Но эти крестьяне готовят трудящихся, а кого готовим мы – потребителей?
Думайте!
Больше лет – больше обязанностей
Подросшим детям по-прежнему необходимы необсуждаемые директивы, но часто они становятся простыми кодовыми словами.
6-летний Кизен остался ночевать у бабушки. Папа приезжает за ним и зовет: «Кизен, пора седлать коней!» Директива.
Мальчик заталкивает игрушки в рюкзак, одевается и выходит на порог. «Ты убрал все игрушки? Надел всю одежду (это обязанности)?
Поблагодарил бабушку?»
Просьба и
напоминание.

Да, иногда мальчик спорит с папой, но, как правило, папина тактика срабатывает. Почему? Из-за «пора седлать коней!» – это указание никогда не обсуждается. Это замечательно успокаивающее знание: у тебя есть папа, и он – главный. Имея представление о себе как о компетентных личностях, дети могут выполнять свои задачи без просьб и напоминаний.
Обучение исполнению домашних обязанностей, как правило,
включает несколько этапов. К 10–11 годам мы даем детям несколько указаний одновременно: «Для тебя есть несколько дел. Ты все запомнишь – или хочешь, чтобы я составил для тебя список?»

но послужат возмещением за ее время и усилия.
Наибольшая проблема – добиться выполнения домашних обязанностей вовремя по вашему домашнему расписанию.
Мудрые родители устанавливают расписание с помощью фраз типа «к тому времени как ты в следующий раз сядешь за стол» или
«к тому времени как я повезу тебя на футбол (плавание и т. п.)».
При таком подходе ребенок всегда в курсе основополагающих правил.
Игра в догонялки
Сесилию удочерили в 3 года. До этого девочка жила в обстановке хаоса и запущенности.
Психолог предложил матери попросить 13-летнюю Сесилию помыть посуду. На лице матери отразился ужас.
– Она не моет посуду!
– А вы просили ее делать это?
– Просила, но она не хочет.
– Попробуйте так. Вы закончили ужинать, сложили посуду,
а Сесилия ушла наверх. Подойдите к ней и скажите твердо, но не громко и без гнева: «Сесилия, пожалуйста, прямо сейчас спустись вниз и помой посуду». А затем разворачивайтесь и уходите. Не стойте рядом, дожидаясь ее негативной реакции.
Мама поступила в соответствии с рекомендацией, и – о чудо! – не прошло и минуты, как Сесилия спустилась вниз –
послушно, но без особой радости – и подошла к раковине.
– Ну, и как мне это делать?
«Все не так просто», – говорите вы. О да! Если ребенок привык добиваться власти путем манипуляций и угроз, которые сто́ят семье немало крови, для изменения этого шаблона в возрасте 13 лет потребуется большее упорство, чем для изменения его в 2, 3 или 4
года
[39]
. Но это можно сделать.

А если ребенок отказывается вносить свой вклад в общее
дело?
А если ребенок не повинуется просьбам? Попробуйте так:
• Можно прекратить семейные услуги ребенку. Сесилия может прийти к столу и обнаружить, что для нее не поставили прибор.
Можно указать на прибор, стоящий на буфете, и небрежным тоном сказать: «Вот твои приборы. Можешь к нам присоединиться». После еды следует просьба к Сесилии помочь мыть посуду. Если она отказывается, ее посуду можно оставить немытой и предложить девочке помыть ее во время следующей трапезы. Если родителям повезет, Сесилия сама примет нужное решение.
• Семейные услуги – например, покупка какой-то вещи, еды и пр. – прекращаются. Без гнева. Без пренебрежения. Все происходит в рамках нормального делового общения.
• Переговоры относительно домашних обязанностей и сроков их исполнения возможны, но необходимо помнить о том, что все переговоры заканчиваются последним словом взрослых.
• Разработайте собственные варианты. При этом помните, как устроен реальный мир. Нет работы – нет оплаты. Что посеешь, то и пожнешь. Сохраняйте баланс между «брать и давать».
Дети, отказывающиеся выполнять свою работу, должны испытывать ужасные неудобства. Это достигается не только путем игнорирования или наказаний, но и тем, что им не разрешают наслаждаться плодами трудов других членов семьи. Будут ли они ныть? Возможно. Будут спрашивать, почему это они должны работать? Вероятно. Ответ всегда один и тот же: «Потому что ты –
член нашей семьи, а члены семьи помогают друг другу и держатся вместе».
В чем разница между «ужасными неудобствами» и наказаниями?
И то и другое вызывает дискомфорт. Причинение неудобств – это свойственный реальному миру способ не извинять неуважительное

или безответственное поведение и не подстраиваться под него. Это способ послать сообщение: «Мы тебе не крепостные, которым можно не давать ничего взамен». Наказание же пытается спровоцировать перемены, отбирая что-то или даже причиняя боль,
и это может привести к нежелательным эксцессам.
Ваш ребенок сам решает, в каком расположении духа ему работать. Жаль, если он решит надуться, но вы не должны позволять этому отношению повелевать вами. Это подготовит ребенка к жизни,
когда ему придется выбирать, негативно или позитивно смотреть на ситуацию.
Вот ваша двойная мантра: предоставляйте варианты выбора,
чтобы ребенок мог осуществлять некоторый контроль, и уклоняйтесь от борьбы за власть. Если вы все же решите посостязаться с ребенком, будьте готовы стоять на своем в положительном смысле.
Вероятнее всего, ваша настойчивость оправдается. Вы станете лучше относиться к ребенку, а ребенок испытает бо́льшую уверенность в вас и себе.
ПОСКОЛЬКУ
ДОМАШНИЕ
ОБЯЗАННОСТИ
УЧАТ
ОТВЕТСТВЕННОСТИ, ОНИ ГОТОВЯТ РЕБЕНКА К УСПЕХУ ВО
ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ.
Марти Россман