Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

Разговаривать об опасностях, даже если дискомфорт испытываете и вы, и они. Знание – сила, и дети имеют право знать. Помогайте им понимать и распознавать запугивание в отношениях, равно как и физическое хулиганство. Объясните им, что такое сталкинг.
Убеждайтесь в том, что они знают значение некоторых слов.
Думайте о возрасте, в котором необходимо информировать их о соблазнении, насилии, педофилии и т. д.
Разговаривать. Разговаривайте о том, как развивать способность к суждению – снова, и снова, и снова. Говорите об утрате неприкосновенности личной жизни. Благодаря Wi-Fi и GPS человека можно выследить всегда и везде, без его разрешения и так, что он даже не будет об этом подозревать. Разговаривайте о необходимости сдерживания импульсов. Это может стать лучшей защитой для ваших детей.
Интернет-порнография – это не просто развлечение
Доступ к порнографии мешает развитию наших детей. Меняет ли порнография взгляд подростков на секс? Влияет ли обсессивная зависимость от порнографии на развитие мозга? Научные исследования воздействия порнографии на мозг подростков трудно проводить, поскольку неэтично заставлять несовершеннолетних смотреть порнографию, а значит, имеющиеся у нас данные ограничены. Однако эксперты по развитию мозга и психологии предполагают наличие прочной связи между развитием мозга подростков, их взглядами на секс и порнографией.
Как говорится в статье, опубликованной в журнале Psychology
Today, «между 12 и 20 годами человеческий мозг переживает период чрезвычайной нейропластичности»
[25]
, который приходится на время усиленного сексуального развития. Есть мнение, что обсессивный просмотр порнографии в подростковом возрасте влияет на химию мозга. Есть мнение, что неустойчивая ситуация,

создающаяся в мозгу подростка, может сделать его более падким на соблазны и подверженным долгосрочному воздействию порнографии. Гораздо более доказательные эффекты порнографии,
проявляющиеся у взрослых, уже получили свое подтверждение –
это возросшее сексуально агрессивное поведение, отрицательное воздействие на отношения и сексуальные мифы, которые заставляют людей верить, что в изнасиловании нет ничего особенного, или обвинять в нем жертву.
Насилие
Одна мама, Робин Брукс, прислала нам такое письмо:
«Наши соседи, которые держат домашний детский сад,
познакомили моего 5-летнего сына с игрой для Playstation,
герой которой – симпатичный дракончик, который ищет сокровища. Чтобы добыть сокровища, нужно «убивать» плохих парней. Мне от этого не по себе. Мне кажется, что здесь под красивой оберткой замаскировано побуждение к смерти и убийству. Я не буду покупать устройство для игр, но я не могу препятствовать своему сыну играть у его друзей. В школу, где работает мой муж, мальчишка принес игру GTA или Grand Theft
Auto, которая включает угон машины, «съем» проститутки и убийства полицейских…»
Письмо Робин задает нам два вопроса: «Знаете ли вы, что делают ваши дети?» и «Каково воздействие таких игр?» Одно из последствий этих игр – то, что детям становится скучно от любого вида деятельности, который не подразумевает высокого уровня возбуждения или драматизма.

Избалованность и самооценка
Вероятно, один из самых печальных результатов гиперопеки заключается в поощрении зависимости от мнения других людей.
Присмотритесь к низкой самооценке, которая отражается в следующих ниже ответах. Родители, которые говорили «в детстве мои родители заботились, чтобы мне не было скучно», также с большой вероятностью говорили следующее
[26]
:
• «Я не удовлетворен собой в целом».
• «Временами я думаю, что ни на что не годен».
• «Порой я чувствую себя бесполезным».
• «Я не ощущаю себя сто́ящим человеком».
• «Хотелось бы мне иметь больше уважения к себе».
Выстраивать самооценку – значит поощрять детей создавать баланс двух ощущений: что они любимы и компетентны, т. е. могут чувствовать себя достойными безусловной любви и развивать способность заботиться о себе и вносить свой вклад в жизнь других.
В 1980–1990-е годы произошел поворот в общественном представлении о самооценке: главной целью стало «заботиться о хорошем отношении детей к самим себе»; но это форма избалованности, гиперопеки. Эта всеобщая манера говорить детям,
что они особенные и любой, самый незначительный их поступок замечателен, порождает сомнение в правдоподобии этих сообщений и тех людях, которые их произносят. В итоге дети не понимают, кто они такие и что они делают хорошо, а что – плохо.
Достаточно развлечений – это сколько?
Подумайте об опасностях избалованности:
• Трудно научиться откладывать удовлетворение. Развлечение –
это десерт жизни, а не вся ее трапеза. Ты можешь пойти в гости

к Лютеции и поиграть с ней после того, как сделаешь уроки.
• Трудно отказаться от своей роли вечного центра внимания.
Достаточное количество развлечений позволяет вашему ребенку веселиться, но не позволяет его развлечениям доминировать в деятельности семьи. Ты не можешь сегодня пойти в кино, потому что
мы будем собирать яблоки.
• Трудно становиться компетентным в повседневных навыках.
Достаточное количество развлечений оставляет адекватное время для домашних дел. Ты можешь покататься на велосипеде после того,
как начистишь картошки.
• Навыки ухода за собой. Достаточное количество развлечений поддерживает обучение навыкам ухода за собой, а не тормозит его.
Ограничь свои телефонные разговоры 5 минутами. Тебе нужно
выстирать свои вещи и подготовиться к сегодняшней вечеринке.
• Навыки общения с другими. Достаточное количество развлечений подразумевает, что ребенок учится участвовать в некоторых видах деятельности, выбранных другими членами семьи. Я знаю, что ты
не слишком любишь мини-гольф, но сейчас очередь твоего брата
выбирать занятие, так что все мы пойдем играть.
• Трудно принимать личную ответственность. Достаточное количество развлечений прибавляет жизнерадостности, но не создает у ребенка ожидания того, что развлечения должны быть предоставлены ему по первому требованию. Ты долго смотрел
телевизор. Теперь придумай, чем тебе заняться.
• Трудно развить чувство личной идентичности. Достаточное количество развлечений не предлагает ребенку отождествляться со спортивным героем или развлекательным персонажем, вместо того чтобы избрать себе в качестве примера кого-то из семьи. Ты больше
знаешь о «Звездном пути», чем о своей семье. Мы найдем способ
рассказать тебе семейную историю и о наших семейных героях.
• Трудно понять, что такое «хватит». Достаточное количество развлечений учит вашего ребенка делать развлечение

обогащающим, а не всепоглощающим. Тебе хватит сидеть
в Интернете. Приготовь салат к ужину.
• Трудно понять, что нормально для других людей. Достаточное количество развлечений помогает ребенку понять, что, хотя его мир наполнен возможностями развлечений, он посещает не каждый спортивный матч или концерт, смотрит не каждую телепрограмму.
Но как устоять под шквалом предложений по развлечению детей?
Полезные советы см. в части 4.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ ЗАДУМАНЫ КАК ЧАСТЬ ЖИЗНИ. НИКТО
НЕ СОБИРАЛСЯ ДЕЛАТЬ ИХ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ.
Пола Паг
Для взрослых, исправляющих последствия избытка
развлечений в детстве
Если ваша жизнь организована вокруг развлечений, если без них вы впадаете в хандру, на 15 минут выключите все приборы в доме, у которых есть кнопка включения, и подумайте о том, что для вас по- настоящему важно.
Если вам часто бывает скучно, возможно, у вас есть привычка видеть жизнь в скучном свете. Чтобы начать менять ситуацию,
возьмите какую-нибудь одну вещь, которую считаете «скучной», и воспользуйтесь воображением, чтобы найти в ней интересные черты.
Ваша способность быть ответственным за свою жизнь – отличное качество, которому стоит порадоваться!

15. Шоссе опеки
Шесть способов заботиться о детях, из которых
два полезны
НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ СЛИШКОМ
СИЛЬНО, ЕСЛИ ТОЛЬКО ТВОЯ ЛЮБОВЬ
НЕ НАНОСИТ ВРЕДА.
Глория Уоллес
Воспитание детей – самое продолжительное испытание во вселенной. Ощущение такое, будто идешь по неведомой дороге; но идти нужно – и в те дни, когда понимаешь, куда идешь, и в те, когда бестолково мечешься…
Шоссе опеки
Утвердительная забота и поддерживающая забота – центральные полосы дороги – это позитивные способы опеки, любви и заботы,
поощрения роста и развития. Когда дети малы, мы заботимся о них утвердительно. Мы не ждем, пока они посинеют от холода, чтобы предложить им теплую одежду. Они становятся старше, и мы предлагаем все больше поддерживающей заботы. Как только они становятся способны делать что-то самостоятельно, мы спрашиваем,
нужна ли им наша помощь.
Мы постоянно корректируем процесс, чтобы оставаться в середине дороги. Обусловленная забота и избалованность –
обочины дороги – поддерживают контакт с ребенком, но, кроме того, создают сложности.
Кюветы неблагополучия и небрежения тоже поддерживают некоторый контакт, но дети в такой ситуации вынуждены заниматься

задачами выживания, и это лишает их энергии, необходимой для усвоения полезных навыков.

Здоровый центр
Утвердительная забота, середина дороги, удовлетворяет потребности напрямую. Опекающий взрослый сам судит о потребностях ребенка в заботе, поддержке, об обучающих возможностях и обеспечивает удовлетворение этих потребностей,
если ребенок не может удовлетворить их самостоятельно. Здесь нет никакой избалованности.
Поддерживающая забота – это любящее присутствие людей,
которые поддерживают рост и развитие. Они отзываются на просьбы о помощи. Они предлагают помощь, только если отказ от нее безопасен и приемлем. Такую помощь можно принимать, отвергать или обговаривать. Никакой избалованности.
Нездоровые обочины
Обусловленная забота, обочина «с ценником», – это тип заботы,
который ребенок должен заработать или оплатить. Такого рода опека делает заботу возможной лишь при определенных условиях, с подспудными или открытыми требованиями типа «я люблю тебя,
когда ты хороший» или «я позабочусь о тебе, если ты не будешь позорить меня в глазах других». Один избалованный в детстве взрослый рассказывал нам: «Любовь была обусловлена тем, что меня баловали, а я это принимал»
[27]

Избалованность – обочина, которая дает детям больше, чем для них полезно, путь покровительственный и часто вязкий.
Избалованность – это опека, которая удовлетворяет потребности опекуна, но подрывает уверенность и компетентность объекта опеки. Из таблицы вы видите, что эти обочины – обусловленная опека и балующая опека, – которые противоположны друг другу относительно дороги, одинаково отрицательно влияют на ребенка.
Если, съезжая на обочину (избалованность – одна из обочин) и совершая поступки, которые не слишком полезны детям, мы вновь возвращаемся в центр, отклонение от курса не наносит вреда. Если же мы продолжаем ехать по обочине или даже съезжаем в кювет, то в долгосрочной перспективе дети от этого страдают – как и мы. Если позволить опеке раздуться до масштабов гиперопеки, необходимо определиться, куда и как рулить, чтобы нас не занесло на другую обочину или в один из кюветов.

Неблагополучные кюветы
Неблагополучие – глубокий кювет – характеризуется грубым контактом. Оно включает физическое насилие или сексуальное прикосновение. Сюда же входят другие инвазивные нефизические воспитательные поступки, такие как унижение, высмеивание,
сексуальные намеки, угрозы и т. п. А как вообще неблагополучие оказалось в схеме опеки? Оно присутствует в ней, потому что в отсутствие позитивного прикосновения или внимания ребенок,
нуждающийся во внимании, использует в основном негативные слова или прикосновения в своих интересах, чтобы хотя бы выжить.
Многие участники нашего первого исследования, избалованные в детстве, сообщали, что подвергались физическому и
психологическому насилию
[28]
. Вероятно, дети становились жертвами ярости, когда родитель – баловавший их из добрых намерений – бывал доведен до крайности беспомощностью и бесконечными приставаниями.
Запущенность – еще один кювет – обеспечивает опеку (или ее отсутствие) таким способом, при котором игнорируются или не удовлетворяются потребности ребенка. Это пассивная форма неблагополучия. Люди, заботящиеся о ребенке, могут быть эмоционально или физически отчужденными, слишком занятыми или озабоченными, чтобы уделять детям внимание, или отсутствовать (в любом смысле) из-за зависимости. Физического присутствия опекуна в комнате недостаточно для установления контакта. Взрослый должен быть с ребенком мысленно, духовно и эмоционально.
Словесные выражения каждой позиции
Вот словесные выражения, типичные для каждой из позиций на шоссе.

Ситуация: Отец готовит завтрак, а 3-летняя Ханна хочет помочь взбивать яйца.
Неблагополучие: Отец орет на ребенка: «Вон из кухни, когда я готовлю!»
Обусловленная забота: «Ты можешь мне помочь, если потом разрешишь мне причесать тебе волосы и не будешь после жаловаться».
Утвердительная забота: «Надень фартук и возьми табуретку.
Хорошо, когда у меня есть помощница на кухне!»
Поддерживающая забота: «Ты уже знаешь, как взбивать яйца
– или тебе показать?»
Избалованность: «Я очень спешу… но ты, конечно, можешь помочь».
Запущенность: Отец игнорирует просьбу ребенка. Он не сознает, что 3-летним детям необходимо помогать взрослым в работе по дому.
Ситуация: 8-летний Терри клянчит новую видеоигру.
Неблагополучие: Отец говорит: «Вот поклянчи еще раз –
тогда точно получишь, и – не игру!»
Обусловленная забота: Папа говорит: «Ты получишь эту игру,
если перестанешь ко мне приставать».
Утвердительная забота: Папа отправляется в магазин с Терри,
чтобы испытать игру в деле. Если она пропагандирует насилие,
Терри ее не получит. Если с игрой все в порядке, папа задумывается о том, сколько игр уже есть у Терри и могут ли они себе позволить купить новую.
Поддерживающая забота: Папа говорит: «В этом году мы запланировали потратить на игры столько-то денег. Если ты получишь эту игру сейчас, то не жди игр на свой день рождения или Рождество [это говорится любящим тоном, но как само собой разумеющееся]. Ты уверен, что именно этого хочешь?»

Избалованность: Терри получает еще более дорогую игру,
которую хочет купить папа.
Запущенность: Отец покупает игру и не отдает себе отчета в том, что Терри проводит по 6 или больше часов в день, играя в видеоигры и смотря телевизор.
Ситуация: 16-летний Ли отсутствует на семейном обеде в День независимости.
Неблагополучие: Когда Ли является домой, отец дает ему пощечину, чтобы «вколотить в него немного здравого смысла».
Обусловленная забота: Мать говорит: «Ли, мы хорошо заботимся о тебе, а ты!.. Мне было так стыдно за тебя перед дедушкой и бабушкой и нашими гостями!»
Утвердительная забота: «Ли, Четвертое июля – важный праздник для нашей семьи. Твой поступок нас обидел. Тебе нужно извиниться перед нами и загладить свою вину. Через 20
минут мы ждем тебя с рассказом о том, как ты планируешь это сделать».
Поддерживающая забота: «Если тебе нужно помочь в разработке этого (см. выше) плана, дай мне знать».
Избалованность: «Нам не хватало тебя за ужином. Что ж,
наверное, там тебе было веселее, чем здесь».
Запущенность: Родители не следят за тем, чтобы Ли загладил свою вину, и не помогают ему, даже если их помощь нужна.
Ситуация: 25-летний Кенни живет дома на шее у родителей.
Неблагополучие: «Ты – ленивое, никуда не годное, жалкое подобие человека. Ты мне не сын!»
Обусловленная забота: «Я буду продолжать заботиться о тебе,
если ты будешь продолжать жить здесь».
Утвердительная забота: «Я очень тебя люблю. Я больше не буду готовить, убирать или стирать вместо тебя. Ты должен