Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

начать вносить свою долю в общий котел и три раза в неделю готовить семейный обед».
Поддерживающая забота: «Хочешь, я помогу тебе присмотреть съемную квартиру?»
Избалованность: «Я убираю, я готовлю, я стираю тебе одежду.
Тебе тут удобно? Еще что-нибудь нужно?»
Запущенность: Родители не замечают, что их сын –
эгоцентрист, который нуждается во взрослении.
Любить слишком сильно невозможно, потому что истинная любовь одновременно уважительна и безусловна. Все, что выглядит как любовь, но не дает ребенку реализовать свое «я», – это не истинная любовь.
Любовь не бывает избыточной. А вот избыток заботы создает проблему. Вот что об этом говорят взрослые, которые с этим столкнулись.
Слово родителям
Знали ли вы в детстве, что вас балуют?
✓ Да. Мать душила наше стремление решать самостоятельно,
самомотивацию и самоуважение, делая за нас все. Отцу не хватало воспитательных навыков, поэтому время, которое мы проводили с ним, нельзя назвать «значимым».
Какие принятые вами в детстве решения воздействуют на
вашу жизнь сейчас?
✓ Я так и не научился работать старательно. Мои родители меня покрывали. В колледже я шатался по вечеринкам и пропускал занятия. Отец выбрал за меня мою первую профессию. Я не стал заниматься своим любимым делом –
музыкой. Мне и в голову не приходило, что я могу что-то изменить.

Воспитание «от противного»
Многие родители, полные решимости не дать своим детям пережить то же небрежение или страдание, с которыми сталкивались они, культивируют принцип воспитания «от противного»: «Я был заброшенным ребенком, поэтому буду баловать свое чадо», или «Жена все разрешает, но я буду суров», или «Муж не ждет от детей ничего, поэтому я заставлю их зарабатывать мою любовь».
Задачи и трудности должны оставаться в пределах центральных полос шоссе воспитания. Обнаружив, что вы съехали на обочину избалованности путем гиперопеки, вы должны вырулить на центральные полосы, где воздействие вашего воспитания будет соответствовать вашим намерениям. А пока вы двигаетесь от избалованности обратно в середину шоссе воспитания, дети станут испытывать вас на прочность – и не сомневайтесь! Они попытаются заставить вас повернуть к прежней вседозволенности. Но вы также можете рассчитывать, что они со временем найдут здоровый способ реализовать свой потенциал и оценят усилия, которые вы прилагали.

ЛЮБОЙ ПОСТУПОК – ЭТО ЛИБО ВЫРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ, ЛИБО
ПРОСЬБА О ЛЮБВИ.

«Курс чудес»
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ИСПРАВЛЯЮЩИХ ПОСЛЕДСТВИЯ
ИЗБАЛОВАННОСТИ
С помощью схемы шоссе воспитания оцените способы, которыми вы можете позаботиться о своем здоровье, например: «Моему организму необходима физическая нагрузка или питательный рацион». Мой пример:
В какой части шоссе вы находитесь? Начните вносить изменения,
которые улучшат качество вашей жизни. Перечислите 2–3 способа,
которыми вы можете начать осуществлять эти изменения.

16. Что такое система?
Все способы, которыми мы обеспечиваем детям
безопасность
В СРЕДНЕМ ДЕТИ ХОТЯТ В 10 РАЗ
БОЛЬШЕ
ВНИМАНИЯ,
ИГРУШЕК,
СВОБОДЫ И ВСЕГО ПРОЧЕГО, ЧЕМ ИМ
НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО. ЕДВА ЛИ НЕ
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЩЬ, В КОТОРОЙ
СЕГОДНЯШНИЙ РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ХОЧЕТ, – ЭТО ДОМАШНИЕ
ОБЯЗАННОСТИ
И
ПОСЛЕДСТВИЯ
ПОСТУПКОВ
[29]
Джон Роузмонд
Попустительство
Мы обнаружили ошеломительные свидетельства того, что попустительство обкрадывает детей
[30]

Если у детей нет домашних обязанностей, если они не усваивают навыки, не соответствуют стандартам и не следуют правилам, они упускают важные жизненные уроки. Дайте к тому же детям полную свободу и позвольте им верховодить в семье – и получите твердый фундамент для неуверенности и незащищенности…
Распространенные результаты избалованности
попустительством
Люди, которые были в детстве избалованы попустительством,
склонны:
• Не понимать, что такое «хватит».
• Устанавливать зыбкие социальные и личные границы.
• Бессознательно учиться безответственности.
• Неравномерно развивать компетенции.
• Демонстрировать неумение быть благодарным.
• Обладать ложным «чувством права».
• Верить, что они – центр вселенной, и действовать соответственно
[31]
Взрослые, избалованные в детстве, с большей вероятностью соглашались с утверждениями
[32]
• «Родители не ожидали от меня выполнения домашних обязанностей».
• «От меня не требовали овладения навыками, которыми владели другие дети».
• «Родители не устанавливали правила или не заставляли меня им следовать».
• «Родители давали мне слишком много свободы».
• «Родители позволяли мне лидировать или доминировать в семье».

Что такое система?
Система – это твердая сторона заботы, ее ноу-хау. Опека обволакивает кости плотью, но именно кости необходимы, чтобы поддерживать вес тела. Последовательно утверждаемые разумные правила, овладение навыками, изучение семейных ценностей – все это части четкой системы. Система делает жизнь не только более безопасной и предсказуемой для ребенка – в перспективе она облегчает жизнь и родителям, поскольку дает возможность избежать многих неприятностей и кризисов. Возможно, самое главное – то,
что ребенок в процессе воспитания учится применять эти навыки самостоятельно. Дети учатся строить границы и заботиться о себе.
Домашние обязанности и навыки
Домашние обязанности – это исключительно важный способ обучения навыкам повседневной жизни, индивидуальных и групповых отношений и безопасности. Домашние обязанности – это строительный материал, из которого формируется характер,
уверенность в себе и самоуважение. Неудивительно, что избалованные в детстве взрослые убеждены в том, что от них следовало требовать выполнения домашних обязанностей.
Семейные правила
Правила – это видимая часть семейной системы. Они создаются с учетом возрастных способностей ребенка, его уровня ответственности и зрелости. Правила меняются так, чтобы соответствовать уровню развития ребенка. Правила создаются для того, чтобы защищать детей, утешать их и показывать им, что их ценят и любят.
Правила создаются для того, чтобы защищать детей, утешать
их и показывать им, что их ценят и любят.

Правила позволяют определять границы, обеспечивать безопасность и помогать себе понять, где начинается одно и кончается другое. Правила, которые принимают во внимание и людей, и ситуацию, помогают проводить разделительную линию между:
• Безопасным (соблюдение Правил дорожного движения) или небезопасным.
• Улучшающим качество жизни (совместные трапезы минимум 5
раз в неделю) или не улучшающим.
• Уважительным (никаких оскорблений) или неуважительным.
• Поддерживающим (никаких побоев, никаких насмешек) или обидным.
Умение видеть разницу между тем, что полезно, и тем, что вредно,
определение своей позиции помогает нам определить, кто мы есть.

Свобода
Обследованные нами избалованные взрослые полагали, что им давали слишком много свободы, пока они были детьми. Это значит,
что детям необходимы взрослые, которые будут лидерами в семье.
Дети процветают, когда взрослые решают, какое количество свободы им позволить. Дети выстраивают здоровые внутренние структуры,
имея возможность доверять надежным и ответственным взрослым.
Избыток власти
Быть родителем – значит постоянно играть в оценочные игры! Как сбалансировать отрицательные и положительные ответы?
Избалованные взрослые говорят, что им слишком часто позволяли принимать решения за всю семью. Может ли это быть случаем преувеличения прав ребенка?
Права и обязанности
Понимание различий между правами и обязанностями –
важнейшая часть воспитательной системы. Спутать права и обязанности легко. Один из способов разобраться в них – считать права вытекающими из исполненных обязанностей.
Ребенок имеет право ожидать большей свободы по мере того, как он развивает свою ответственность. Он также имеет право на родительские правила и ожидания, приемлемые для его возраста.
Зарабатывание денег не означает, что он имеет право тратить их на что угодно, это означает лишь то, что заработанные деньги влекут за собой обязанность научиться мудро их использовать.
Неужели, если ваш сын заработал деньги и собирается купить на них наркотики, вы сочтете это нормальным?

У родителей есть обязанность обеспечивать воспитание. У них есть право ожидать уважения и лояльности со стороны детей. Это одна из сторон явления, которую Дэвид Элкинд называет универсальным соглашением между родителями и детьми.
В следующих главах мы исследуем области попустительства и предложим некоторые идеи «ремонта».
ОТСУТСТВИЕ СИСТЕМЫ УГНЕТАЕТ.
Каруна Пул
Для взрослых, исправляющих последствия избалованности
Правила дают ясно понять, кто и за что несет ответственность.
Создайте правило, устанавливающее границу, которая улучшит вашу жизнь. Так, как сделал Лайем: «Никто не пользуется моими инструментами без спроса». Или Сидра: «Я не стану отвечать на SMS,
пока не буду к этому готова». Об установлении правил см. главу 19.

17. Чего вы от меня хотите?
Родители не ожидали от меня исполнения
домашних обязанностей
РАБОТА – ЭТО ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ СТАЛА
ВИДИМОЙ.
Калил Джибран
«У тебя нет домашних обязанностей? Повезло же тебе!» А вот и нет!
Лаборатория, где учатся ответственности…
Избалованные взрослые говорили нам, что они предпочли бы исполнять домашние обязанности и ощущать чувство гордости от того, что успешно помогали своей семье.
Донна родила Меган в 33 года. Донна растила дочку при весьма скромных доходах, но заботилась о том, чтобы Меган стала красавицей. Девочка не должна была иметь ничего общего с уборкой квартиры или заботой о вещах. Подростком
Меган начала выступать в качестве модели, и со временем ее стали приглашать на работу в разных странах мира. В 44 года
Меган пришла к психотерапевту со словами: «Всю жизнь я должна была просто быть красивой и уверенной в себе. Но теперь меня все реже приглашают работать. Что же дальше? Я
не знаю, кто я такая. Я ничего не умею делать, кроме как быть моделью. И я дико злюсь на свою мать».

Применим к ситуации Меган «тест четырех».
Поощряла ли мама Меган дочку к решению развивающих задач?
Нет. Тратила ли она непропорциональное количество семейных ресурсов на дочь? Да. Кому нужно было такое великодушие матери?
Самой матери. Наносило ли это какой-нибудь вред другим людям и окружающей среде? Неизвестно. Но мы точно знаем, что это –
случай избалованности.
Намеревалась ли мама Меган причинить страдания своей дочери?
Нет. Скорее всего, ей и в голову не приходило, что то, что она делала из любви к Меган, приведет ее к страданиям. Намерения матери явно были не таковы.
Кстати говоря, матери Меган никогда не поздно признать свою вину, извиниться и наладить новые, более уважительные отношения со своей дочерью.
Во что верят взрослые, у которых не было никаких
домашних обязанностей?

По словам наших экспертов, те, кого в детстве баловали, помимо того, что лишались изучения навыков, которых требует выполнение домашних обязанностей, теперь связывают с этим видом избалованности следующие дисфункциональные убеждения
[33][34]
:
• «Если не можешь сделать что-то хорошо, нет смысла вообще это делать».
• «Лучше всего отказаться от собственных интересов, чтобы доставить удовольствие другим».
• «Пытаясь научиться чему-то новому, я быстро сдаюсь, если с самого начала не добиваюсь успеха».
• «Я избегаю учиться новому, если мне кажется, что это слишком трудно».
Ребенок без обязанностей
Одна из наших собеседниц рассказала:
«Мне было так стыдно, что я ничего не делаю по дому, что я притворялась, будто что-то делаю. Когда друзья звали меня гулять, я говорила им, что выйду потом, потому что еще не вымыла посуду.
Это было правдой: посуду я действительно не мыла. Выждав полчаса, я выходила на улицу и говорила, что теперь могу поиграть.
Это тоже было правдой. Видите ли, родители хотели, чтобы мы говорили правду. Этот принцип я усвоила. Я хочу, чтобы мои дети говорили правду и выполняли домашнюю работу, но мне трудно научить их этой домашней работе, а еще труднее – заставить ею заниматься».
Дети постоянно ищут ответы на два вопроса: «Хорошо у меня получилось?» (Ценная ли я личность?) и «Я хороший?» (Ты меня любишь?) Работа по дому не только обучает навыкам; это также один из способов, которыми дети вызывают на лицах взрослых улыбку – сигнал того, что ребенок «справился хорошо». Более того,
дети из неблагополучных семей, которых усыновляют позитивные родители, обычно оказываются в состоянии поверить в то, что их