Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

компетенцию. Разделение лидерства с детьми, когда они по своему развитию способны принять это бремя на свои плечи, помогает детям выстраивать самооценку и становиться компетентными.
Мигель, родители которого еще не говорят по-английски,
пошел с ними на родительское собрание. Когда учитель назвал фамилию родителей, Мигель встал, взяв на себя ответственную роль. А потом, выступая в качестве переводчика, т. е. помогая правильному ходу событий, он играл эффективную роль.
Учитель поблагодарил Мигеля за хорошую работу. Это был сигнал о том, что данные функции прекращены и что на следующий день мальчик будет обычным учеником. Дома родители также поблагодарили сына: «А теперь, сынок,
поговорим о том, что мы узнали от учителя. Мы гордимся твоими успехами в изо. Как тебе это удалось? Но мы также хотим, чтобы ты подтянул математику и физику. Что ты можешь сделать?» Как видите, родители вновь утвердили свое лидерство в семье, определив Мигеля как продуктивного члена семьи, но не ее лидера.
Иногда обстоятельства требуют, чтобы ребенок на время принял на себя одну или несколько лидерских ролей.
Уезжая к заболевшей бабушке, мама Клары временно передала дочке роль эффективного лидера: «Клара, меня не будет с четверга по понедельник. Мне нужно, чтобы ты позаботилась о братике. Папа будет дома каждый вечер и все выходные, а в четверг постарается прийти с работы пораньше.
Тебе нужно отпроситься с последнего урока и пропустить кружки в пятницу и понедельник. Мне очень жаль, но члены семьи всегда помогают друг другу, и я нужна бабушке. Мы с тобой спланируем меню, и я куплю продукты. И еще мы спланируем, чем ты будешь заниматься с Бенджи».

Мама обеспечила Кларе структуру, признание и стимуляцию.
Будучи родителем, она действовала как ответственный лидер. Ее эффективное лидерство очевидно в планах, которые она составила с Кларой. Качества психологического лидера проявились в той уверенности, с которой она дала понять, чего хочет от Клары, и в выраженном ею ожидании повиновения со стороны дочери. Мама не употребляла выражений типа «ладно?», «ты готова?» или
«сделаешь это?». Четко выраженные ожидания мамы, ее отношение и уверенность в способностях Клары побуждали Клару превратить неудобные обстоятельства в почетную обязанность, в способ помочь своей семье, временно приняв на себя роль эффективного лидера.
Детям всех возрастов необходимо знать и чувствовать, что они являются продуктивными членами семьи.
Как делиться ответственным, эффективным и
психологическим лидерством
В одних семьях все три эти роли исполняет один и тот же человек
– мать, отец, бабушка или дедушка, в других родители разделяют роли между собой.
Порой часть лидерских функций берет на себя кто-то вне семьи.
Когда Ванда, мать-одиночка, заболела, члены ее группы поддержки делили между собой эффективное лидерство, привозя семье продукты, отвозя Ванду к врачу, а ее дочь – в садик. А Аннетт взяла на себя роль психологического лидера, ежедневно заглядывая к Ванде.
Бывает, члены семьи попеременно берут на себя эти роли в разных областях. Так, в семействе Рутгерсов оба родителя являются ответственными лидерами, но отец – психологический лидер в занятиях спортом. Мать – эффективный лидер. Она возит детей на тренировки и заботится о чистоте их формы. В хозяйстве миссис
Рутгерс играет все три роли. Мистер Рутгерс – эффективный лидер в том, что касается школы. Он ходит на родительские собрания и

проверяет уроки. Родители разделяют между собой психологическое лидерство, задавая стандарты школьной успеваемости, хваля детей и награждая их за хорошо сделанную работу.
Детям любого возраста необходимо знать и чувствовать, что
они – продуктивные члены семьи.
КОНФЛИКТ ЦЕЛЕЙ ЛИДЕРОВ СЕМЬИ
Это разделение функций хорошо работает, пока между родителями царит согласие относительно целей семьи. Однако порой родители нечетко определяют свои цели или расходятся во мнениях по этому вопросу, например, в случае развода. При этом если родители с разными целями четко их излагают и уважают цели другого родителя, у детей нет причин для растерянности. Они узнаю́т, что существуют разные цели, разные нормы и что от них в двух разных семьях ожидают разных поступков.
Больше всего конфликт родительских целей запутывает детей,
когда родители живут в одном доме.
У Элизабет и Роберта хватало разногласий. Они активно транслировали детям представления о своих ценностях, порой взаимоисключающих, что приводило детей в растерянность.
Роберт полагал, что правила Элизабет были слишком строги.
Элизабет же считала, что Роберт балует детей.
Они никогда не обсуждали эту тему. Каждый из них полагал,
что цели, которые преследовали их собственные родители,
станут целями той семьи, которую они строят.
В семье, где росла Элизабет, цели были следующими (по степени важности):
• Делать этот мир лучше.
• Поддерживать свою семью и всегда быть на ее стороне.
• Сделать образование пожизненным приоритетом.

• Зарабатывать столько, чтобы жить хорошо.
В семье же Роберта:
• Зарабатывать столько, чтобы жить хорошо.
• Поддерживать свою семью и стоять на ее стороне.
• Сделать образование пожизненным приоритетом.
Когда Элизабет решила баллотироваться в городской совет,
Роберт наложил вето на ее планы, сказав: «На первом месте –
семья». Элизабет уступила, но это ее совсем не радовало. Перед лицом конфликта семейных лидеров Тим взял на себя роль психологического лидера. Тим же хотел развлекаться. Он лоббировал семейные развлечения при любой возможности и упрямился и сердился, если родители не повиновались.
(Психологический лидер – это тот, кому до́лжно повиноваться.)
Чтобы избежать конфликта между собой, Элизабет и Роберт
– а они оба любили развлечения – вскоре перешли «на службу» Тиму. Семейные обязанности и учеба отодвинулись на второй план. В результате Тим оказался обделен в усвоении жизненных навыков, а его родители ощущали растущее беспокойство из-за происходящего. Семейная жизнь лишилась равновесия, Тима избаловало попустительство, слишком большое количество свободы и власти.
Детям нужны родители, которые согласно стремятся к одной цели.
Это дает детям возможность расти и развиваться.

Побудешь лидером, ладно?
Иногда родители предлагают ребенку стать эффективным лидером и принимать решения, неверно используя слово «ладно»
(или «хорошо») с вопросительной интонацией. Дети (да и взрослые тоже), как правило, слышат в этом слове смысл «ты согласен?», даже когда имеется в виду лишь «ты меня понял?». Так что, когда взрослый прибавляет «ладно?», получает от ребенка отрицательный ответ, а потом все равно заставляет ребенка сделать так, как он хочет, ребенок ощущает растерянность и даже думает, что его обманули.
Детям нужны родители, которые согласно стремятся к одной
цели. Это дает детям возможность расти и развиваться.
Поставьте себя на место своего ребенка. Допустим, вы услышали любое из четырех следующих предложений, и его смысл вам не понравился. Вы не соглашаетесь, говорите «нет», но родитель все равно настаивает на вашем повиновении.
• «Я посажу тебя в тележку в магазине, дорогая. Хорошо?»
• «А сейчас мы пойдем в постельку, ладно?»
• «Не забудь надеть велосипедный шлем, ладно?»
• «Позвони мне, когда доберешься до подруги, хорошо?»
Почувствовали ли вы, что вас признают и ценят? Стали ли вы больше доверять взрослому?
Скорее всего, намерение родителя – убедиться, что вы услышали и поняли его. Но поскольку слово «ладно» требует согласия, оно делает ответственным вас, ребенка. Лучше было бы переспросить:
«Тебе все ясно?» или «Ты все понял?» А еще лучше использовать один из следующих приемов:
• «Я сейчас посажу тебя в тележку, дорогая. Подними-ка ручки».

• «Пора отправляться в постельку. Вот я тебя сейчас догоню!»
• «Не забудь надеть велосипедный шлем. Такие прекрасные мозги, как у тебя, нужно защищать!»
• «Позвони мне, когда доберешься до дома подруги. Нам нужно знать, где ты».
Снова прислушайтесь к своим эмоциям. Чувствуете ли вы, что вас признают и ценят? Помогает ли это вам доверять взрослому?
Когда взрослые плохо выполняют свои функции
Иногда ребенку приходится взять на себя некоторые функции эффективного лидера.
Мать 11-летней Майны была алкоголичкой. Майна покупала продукты, прибиралась в доме и готовила ужин для себя и младших братьев и сестер. Казалось, никто из взрослых этого не замечал. Домашнее хозяйство отнимало у нее время,
которое ей следовало бы тратить на собственные развивающие задачи.
В данном случае мы явно имеем дело с запущенностью, но к тому же налицо и избалованность, потому что в руках Майны оказалось слишком много власти.
Иногда передача эффективного лидерства ребенку происходит не так открыто.
В 2 года Джейкоб демонстрировал обычную для этого возраста склонность требовать и сопротивляться. Но Рут, его мама, полагала, что хороший родитель не говорит своему ребенку «нет» и старается, чтобы ребенок был счастлив. Теперь,
когда Джейкобу исполнилось 5 лет, он громко и четко дает понять, чего хочет. Рут стала его служанкой и не может понять,

почему сын стал неблагодарным и нередко чувствует себя несчастным.
Рут кажется эффективным лидером, поскольку отдает всю себя на благо семьи. Но эффективный лидер – это тот, кто принимает решения. Но решения-то принимает Джейкоб! Джейкоб лишился той безопасности, которую обеспечивает твердая воспитательная структура.
Как восстановить родительское лидерство
Когда родители не говорят «нет» или не проявляют настойчивости,
ребенок учится тому, что все их «нет», «прекрати» и другие указания даются не всерьез, и в результате забирает бразды правления семьей. Если вы осознали, что передали часть своего лидерства ребенку, то можете вернуть лидерство себе.
1. Четко определите цели и ценности своей семьи. Очень полезная книга – «Как применять свои ценности, чтобы воспитать ребенка человеком, которым вы сможете восхищаться» (Using Your Values to
Raise Your Child to Be an Adult You Admire) Гарриет Хит.
2. Расскажите детям о целях вашей семьи. Выпишите их и вывесите на видном месте. Помните: если мысль не записана, ее не
существует.
3. Определите, от какой лидерской роли вы отказались.
4. Скажите детям, что, позволив им лидировать, вы совершили ошибку и собираетесь это исправить. Отныне и впредь принимать решения будете вы. Неплохо при этом добавить: «Возможно,
поначалу у меня будет получаться не слишком хорошо, но я это сделаю».
5. Полностью игнорируйте их возражения и повышенные тона.
Если ребенок говорит: «Не меняйся. Я привык к тебе такому, какой ты есть», отвечайте: «Я буду меняться. Я – родитель, и это моя

работа».
Если: «Я тебя ненавижу», отвечайте: «Может быть, сейчас так и есть, но я по-прежнему тебя люблю».
А если устраивает истерику, – «Ты к этому привыкнешь и увидишь:
это не так уж плохо».
Большинство детей быстро успокаиваются и становятся гораздо счастливее, когда действительно понимают, что родители снова принимают на себя роль лидера.
Помните, передача одной из лидерских функций в семье маленьким детям – это форма избалованности. Вручение детям слишком большой власти или неприемлемого уровня ответственности может помешать решению ими приемлемых для их возраста развивающих задач, а это первый пункт «теста четырех».
Тост
По мере того как родители стареют, взрослые дети будут делиться и меняться лидерскими ролями. Когда это делается с взаимным уважением, в семье не возникает конфликтов.

Здесь уместно вспомнить древнегреческий тост:
Пью за здоровье —
Не выше тебя,
Не ниже тебя,
Но рядом с тобой.
БОЛЬШЕ ВСЕГО БОИМСЯ МЫ НЕ СЛАБОСТИ СВОЕЙ.
МОГУЩЕСТВО СВЕРХ МЕРЫ – ВОТ ЧТО НАС В СЕБЕ СТРАШИТ.
Нельсон Мандела

Для взрослых, которые в детстве были вынуждены
управлять семьей
Видя ребенка, отдающего распоряжения, потренируемся говорить:
«Вот ребенок, чьи родители заставили его руководить семьей. Он не виноват». А кто руководит вашей семьей?
1. Именно вы, взрослый, являетесь ответственным лидером. Это ваша работа – руководить семьей.
2. Есть ли у вас ясное представление о семейных целях, все ли семейные лидеры понимают их и согласны с ними? Понимают ли их дети? Если нет, устройте обсуждение и разберитесь с этим вопросом.
3. Выпишите свои цели. Пересматривайте и обновляйте их во время каждого из главных праздников.
4. Поздравьте себя с тем, что даете своему ребенку возможность иметь детство.

22. Шоссе системы
Шесть способов выстроить систему, два из
которых полезны
НЕВОЗМОЖНО ПОВЛИЯТЬ НА ХОДОВЫЕ
КАЧЕСТВА МАШИНЫ, СШИВ ДЛЯ НЕЕ
НОВЫЙ ЧЕХОЛ ИЛИ ПЕРЕКРАСИВ ЕЕ.
М. К. К.
Любая дорога задумана как способ безопасной доставки машины и водителя «отсюда туда». Это «там» на дороге воспитания –
реализация потенциала детей. Добравшись до этого места назначения, они осознают собственную компетентность,
уверенность, умелость и поймут, что заслуживают восхищения.
Таково наше намерение.
То «здесь», откуда мы начинаем это путешествие, не всегда бывает прочной отправной точкой, иногда даже кажется, что ее почти нет. И
все же, если уж отсюда нам предстоит пускаться в наше путешествие,
мы используем ее, т. е. используем до тех пор, пока не сползем с дороги и не ощутим ухабы и колдобины обочин.
Когда мы почему-либо сбиваемся с пути, неровности подают нам сигнал, чтобы мы вернулись на центральные полосы. «Если то, что я делаю, не срабатывает, что делать вместо этого?» – спрашиваете вы.
Эта глава как раз про «вместо этого».
Шоссе системы
Представив себе опеку в виде шоссе, мы можем представить и систему. Системные позиции выстроены горизонтально в виде

таблицы, причем на одном конце спектра располагается жесткость, а на другом – запущенность.
Шоссе дает возможность окинуть одним взглядом все способы установления правил. Читая, помните, что «миндальничанье» – это способ баловать ребенка нестабильностью правил (или их отсутствием).
Это шоссе иллюстрирует шесть способов управления детьми и нами самими путем установления правил. Позиции выстроены от самой строгой к наименее строгой. Четыре внешние позиции деструктивны или менее эффективны, чем две центральные позиции
– необсуждаемые и обсуждаемые правила. Когда эти две центральные позиции применяются с учетом возраста и стадии развития ребенка, они предлагают наиболее полезные способы обеспечения безопасности для ребенка и установления границ для самих себя.
Вот описание каждой из шести позиций схемы, выстроенной в виде шоссе.