Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

Здоровый центр
Необсуждаемые правила определяют сферу безопасности и позволяют ребенку чувствовать себя защищенным. Эти правила обязательны к соблюдению и подкрепляются приемлемыми последствиями – как негативными, так и позитивными. Взрослый берет на себя весь подготовительный мыслительный процесс при установлении правила, но принимает во внимание степень развития ребенка.
Обсуждаемые правила учат детей думать. Расчет делается на то,
что дети собирают и оценивают информацию и будут вести себя ответственно. Взрослые дают понять, что выбор детей имеет свои последствия.
Неблагополучные обочины
Пользы в критицизме нет: насмешки, обзывание и высокомерие нацелены на ребенка, а не на его поступок. Он может пророчить неудачу: «Гляди, вырастешь таким же лентяем, как твой дядя Джо».
Нет пользы и в «миндальничанье»: воспитатель либо относится к ребенку покровительственно, либо уступает его требованиям.
«Миндальничанье» угрожает безопасности или здоровью ребенка,
внушая, что ему не обязательно следовать правилам или становиться компетентным. Это один из механизмов избалованности.
Опасные кюветы
Жесткость не приносит пользы, поскольку правила устанавливаются тем, кто не принимает во внимание потребности или способности ребенка. С человеком, который устанавливает правила, нельзя договориться.
Самоустранение взрослых определенно вредно, поскольку не помогает детям учиться поддерживать собственную безопасность и

не преподает нужные навыки.
Таблица на следующих страницах дает дополнительную информацию о позициях на шоссе системы. Стоит также прочесть главы 8–15 книги Джин и Конни «Снова растем. Воспитываем себя –
воспитываем наших детей», где содержится гораздо больше информации по данному вопросу.
Словесные выражения каждой позиции
Вот некоторые примеры системных позиций. Обратите внимание,
что центральные позиции опеки – это нежная, любящая забота, а центральные позиции – это твердая и ответственная забота.
Вы, вероятно, испытали на себе все шесть способов – и воспитывали детей (в зависимости от возраста ребенка) с помощью всех шести. У большинства взрослых обычно есть любимый способ.
Главное, определите, в какой части шоссе системы вы находитесь, и спросите себя, хотите ли вы там находиться. Если нет – двигайтесь!

Коротко о сути
Поехали! Полезные способы установления системы – это задать границы, стандарты и правила, подкрепляя их вознаграждениями за послушание и созданием дискомфортных последствий за непослушание. Все правила являются необсуждаемыми до тех пор,
пока дети не продемонстрируют способность справиться с растущей ответственностью, которая ведет к большей свободе. Чем старше ребенок, тем больше правил обсуждаемо. Новое необсуждаемое правило, дополненное последствиями, является результатом переговоров.

Применение шоссе системы в реальном мире
Вот как этот процесс работает в том случае, если ребенок испытывает границы на прочность.
4-летний ребенок испытывает на прочность необсуждаемые правила:
– Пора в постельку, милый. Возьми книжку. Я подожду тебя в твоей комнате. (Мама прочитывает книжку.) А теперь время пожелать друг другу спокойной ночи.
– Прочти еще эту! Пожалуйста! И я совсем не устал.
(Говорится с большим энтузиазмом.)
– Ты можешь посмотреть на звездочки на своем потолке или закрыть глазки. Уложи поуютнее своего медвежонка. Я тебя люблю, увидимся утром. (Мама выходит из комнаты.)
Мама ответственна за время отбоя, поскольку она способна лучше судить о потребности ее ребенка в сне. Когда ребенок станет старше, он сможет договариваться о времени отхода ко сну.
Переговоры с 10-летним ребенком:
– Папа, можно мне поехать в гости к Брайану завтра после школы?
– Джейкоб, ты же знаешь, что мы ездим в гости к Брайану только по выходным.
– Мама Брайана сказала, что она отвезет меня домой.
– А когда ты будешь делать уроки?
– Я сделаю их у Брайана.
– Если ты вернешься домой к 8, я не возражаю, но я не знаю,
что скажет твоя мама.
Стадии этих переговоров:

• Просьба
• Установление границ
• Уверения ребенка
• Запрос информации
• Ребенок предоставляет информацию
• Родитель решает вопрос положительно
• Следует новая или заново установленная граница или правило
Или родитель решает вопрос отрицательно, и переговоры продолжаются – или родитель их прекращает.
Переговоры с 15-летним подростком:
– Папа, помнишь, как я помогал убираться в гараже? Хочу попросить тебя о большом одолжении. Мне нужна помощь –
завтра я должен сдать одну работу.
– Я не буду делать за тебя уроки. О чем работа-то?
– Это о землетрясениях в Японии… я только-только начал.
– Тебе нужно больше помощи, чем я готов тебе предоставить,
но ты и сам поймешь, что нужно делать.
Стадии:
• Просьба
• Ограничение
• Уверения ребенка
• Запрос информации
• Ребенок предоставляет информацию
• Родитель решает вопрос отрицательно
• Новые или заново установленные ограничения и правила
17-летний подросток настаивает на переговорах:

– Мам, вы с папой уезжаете на эти выходные. Можно, я приглашу к себе ребят?
– Когда нас здесь нет, здесь нет других детей. (Это необсуждаемое правило семьи.)
– Но вы ведь знаете всех ребят!
– Вы будете выпивать или курить? И кто именно здесь будет?
– Нет, никакой выпивки и курения. А будут Тим, Эдди,
Джастин, Фабио и я.
– А если кто-нибудь захочет «взбодрить» вечеринку, что вы будете делать?
– Скажем ему, что этого нельзя. Да ладно тебе, мам! Вы что,
мне не доверяете?
– Хотелось бы, но я не убеждена, что ты сможешь настоять на правиле «никакой выпивки, никакого курения». Мой ответ –
нет. Хочешь поговорить об этом с папой или предпочтешь,
чтобы я сама это сделала?
Стадии:
• Просьба
• Ограничение
• Уверения ребенка
• Запрос информации
• Ребенок предоставляет информацию
• Родитель решает вопрос отрицательно
• Новые или заново установленные ограничения и правила
Опасности сверхкоррекции
«Почему родители балуют своих детей? – переспросил нас респондент. – Да потому что хотят, чтоб у детей жизнь была лучше или легче, чем у них!» Когда взрослые, которые росли в жесткой системе правил, начинают разрабатывать правила для своих детей и самих себя, они редко хотят повторить собственный опыт, думая: «Я

никогда не буду поступать так со своими детьми». Отвергая собственный опыт, родители могут впасть в сверхкоррекцию – и обнаружить, что по-прежнему не удовлетворены результатами.
Например, ребенок, испытав негативные эффекты жесткости,
может стать родителем, который будет воспитывать детей с позиции самоустранения. То же относится и к взрослым, которые прибегают к «миндальничанью» в попытке изменить воздействие критицизма,
от которого сами страдали в детстве.
Жесткость и самоустранение может оказывать глубинное и долгосрочное негативное воздействие на детей. Критицизм и «миндальничанье» тоже негативно воздействуют на детей. Это зыбкие обочины шоссе. Детям на обочинах удается вырасти и хорошо функционировать в своей жизни, но они могут переживать трудности и упускать более приятные аспекты жизни, такие, как эмоциональная близость, чувство настоящей уверенности в себе и своих навыках и способность ощущать ребяческую радость.
ПОЛЕЗНО ОБЩАТЬСЯ С ДРУГИМИ СЕМЬЯМИ, КОТОРЫЕ
РУЛЯТ ПО ЦЕНТРУ ДОРОГИ.
Джим Джамп

23. Магистраль – опека система
Действенный план
СЛЕДУЙТЕ
ТРЕМ
ПРИНЦИПАМ:
УВАЖЕНИЕ
К
СЕБЕ;
УВАЖЕНИЕ
К ДРУГИМ; ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ
СВОИ ДЕЙСТВИЯ.
Неизвестный автор
Объединение шоссе опеки и правил может дать представление о том, что делать или что происходит:
• Определите ситуацию или проблему. Если у вас несколько проблем, заведите для каждой отдельную страницу.
• В схему шоссе впишите свои возможные реакции для центральных полос, обочин и кюветов. Заполните все клетки, даже те, о которых вы скажете: «Но я никогда такого не делаю!»
• Взгляните на центральные полосы. Курс действий должен пролегать по ним. Если разумное решение не возникает на этих полосах, подумайте еще.
• Определите, что вам делать, и делайте это.
• Погодите! Если вы говорите: «я знаю, что делать, просто не делаю этого» – помощь уже в пути. Взгляните на обочины и кюветы и определите, какая реакция для вас в целом характерна, что вы с большой вероятностью делаете. Если эта реакция еще не записана,
запишите сейчас.
• Изучите то, что не работает. Не вините себя. Просто изучите проблему и, используя шоссе правил, дистанцируйтесь от нее, и спросите себя:

Что мне нужно, чтобы не пришлось больше делать этого – или
хотя бы делать это так часто?
Вот примеры:
Насилие: «Я прибегаю к насилию, потому что очень сержусь. Мне нужна помощь – не только чтобы контролировать гнев, но и чтобы стать сильнее, дабы разрешить то, что таится под моим гневом».
«Миндальничанье»: «Я излишне мягок, потому что хочу пользоваться популярностью у своих детей… Ого! Воспитание – это не соревнование за популярность. Ада Олден говорит: “Детям не нужны родители-друзья. Им нужны дружелюбные родители”. Надо научиться устанавливать границы твердо, но дружелюбно».
Самоустранение: «Да, я пошел на поводу у мифа, утверждающего,
будто нельзя устанавливать границы для детей после того, как им исполнилось 13 лет. Где узнать о развитии подростков?»
Критицизм: «Я клянусь не критиковать – но с моих уст все слетают те же насмешки, что я сам слышал в свой адрес. Мне надо сменить эту старую воспитательную пластинку».
Избалованность: «Мне нравится баловать детей, но я знаю, что это нехорошо. Как получать эти прекрасные ощущения, не вредя своим детям?»
Вот пример, объединяющий ситуацию, с которой мы столкнулись в главах 15 и 22.
Ситуация: 12-летняя Аллегра просит купить ей билет на концерт любимой группы, подвезти ее с друзьями и забрать после концерта.
Опека
Неблагополучие: «Я не доверяю тебе и твоим друзьям. Вы напрашиваетесь на неприятности и непременно их найдете».
(Психологическое насилие, нападки на характер.)
Обусловленная опека: «Отличная идея – взять с собой друзей,
Аллегра. Я хочу, чтобы ты была популярна». (Вывешен ценник:

заплати мне тем, что станешь популярной.)
Утвердительная забота: «Давай послушаем компакт-диск этой группы – что за тексты они поют?»
Поддерживающая забота: «Если я решу, что это небезопасно, или билеты стоят слишком дорого, или эта группа не поддерживает наши ценности, может, вместо концерта ты пригласишь друзей к нам домой? Ты же знаешь, что ты для меня важна». (Демонстрирует любящую поддержку и предлагает выбор.)
Избалованность: «Конечно, дорогая, ведь ты этого хочешь».
(Родителям недостает заботы о благополучии ребенка.)
Запущенность: Родитель соглашается, покупает билеты, даже зная,
что не может себе этого позволить. Не принимает во внимание соображений безопасности или идей, которые несет эта группа. (Не оценивает ситуацию и потребности семьи.)
Правила
Жесткость: «Мой ребенок не пойдет на подобный концерт. И не думай об этом!» (Не учитывает точку зрения ребенка.)
Критицизм: «Только и слышу: “хочу, хочу, хочу”! Что с тобой? Тебе всегда всего будет мало». (Указание пути к неудаче.)
Необсуждаемые правила: «Ты можешь пойти, если с вами будет кто-то из взрослых. Ты можешь заплатить за билет, и мне нужно переговорить с родителями твоих друзей». (Устанавливает границы.)
Обсуждаемые правила: «Ты попросишь родителей своих друзей позвонить мне или я сама им позвоню?» (Предоставляет выбор.) «С
кем из взрослых, которых я знаю, ты согласилась бы пойти?»
(Вовлекает ребенка в поиск решения проблемы.)
«Миндальничанье»: «Если идут твои друзья, ты тоже можешь пойти». (Уклонение от ответственности.)
Самоустранение: «Мне все равно, если только мне не придется тебя забирать». (Родитель не функционирует.)

Мы – лидеры наших семей, так что, когда ситуацией необходимо заняться, это должны сделать мы, взрослые. А чтобы воспитывать качественно, нам необходимо удовлетворять свои истинные потребности – в любви и признании, в системе, в стимуляции и тишине.
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ – ДЕЛО СЛИШКОМ ВАЖНОЕ
И СЛИШКОМ СЛОЖНОЕ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ ИМ ТОЛЬКО
В ОДИНОЧКУ ИЛИ ВДВОЕМ.
Пэт Донт

Для взрослых, исправляющих последствия избалованности
• Подумайте об одной ситуации или проблеме в вашей жизни, в работе или досуге, ход решения которой вам не вполне ясен.
• Впишите все возможные действия в области опеки и системы в схему магистрали. В середине дороги располагаются четыре варианта выбора. Какой из них был бы для вас вероятной стартовой точкой? Какой из них мог бы включить получение вами помощи?

Если ответы кажутся вам запутанными, проверьте, не включили ли вы в решение больше одной проблемы. Используйте шоссе только для одной проблемы за раз.