Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

24. Балующие взрослые: «кто» и «почему»
42 причины, по которым люди сдаются
ВСЕ МЫ УМЕЕМ ПЕТЬ, ТАНЦЕВАТЬ
И ДУРАЧИТЬСЯ, КОГДА ВСЕ ИДЕТ
ХОРОШО;
НО
КОГДА
СИТУАЦИЯ
УСЛОЖНЯЕТСЯ, НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО
ДЕЛАТЬ, ПОЭТОМУ МЫ БАЛУЕМ ДРУГ
ДРУГА.
Пэм Гини
Почему добросердечные родители балуют своих детей, часто даже не понимая, что делают это? «Почему» и «кто» – вот фокус внимания этой главы.
В нашем первом исследовании мы спрашивали: почему родители балуют своих детей? Идет ли это на пользу детям?
Участники отвечали: нет. Из тех, кого в детстве баловали, 67 %
считали, что избалованность связана с конкретными родительскими проблемами, а не с благополучием детей.
Слово родителям
ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ БАЛОВАЛИ ВАС?
✓ Из-за частых командировок моего отца.
✓ Мама чувствовала себя виноватой в равнодушии и физическом насилии со стороны отца.

✓ Моя сестра родилась глухой, и моя мать винила в этом себя.
✓ Причины – работа матери вне дома и ее детство,
проведенное в бедности.
✓ Смерть моего отца, когда мне было 4 года.
Избалованность по любой из этих причин была попыткой компенсации. Достойное побуждение. Но, хотя родители могут думать, что действуют из соображений благополучия ребенка,
большинство взрослых, избалованных в детстве, видели в своей избалованности удовлетворение потребностей родителей.
Если вы считаете, что знаете, почему родители балуют своих детей, пройдите следующий тест и догадайтесь, о каких причинах нам сообщали в нашем исследовании.
Обведите кружком букву «В», если утверждение кажется вам верным, и букву «Н» – если нет.
Родители балуют своих детей…
1. В Н Потому что хотят, чтобы их ребенок имел то, чего не имели они
2. В Н Потому что они исходят из позиции недостаточности
3. В Н Чтобы ослабить чувство вины (маленькая вина –
маленький подарок)
4. В Н Чтобы соревноваться с супругом, партнером, дедушкой или бабушкой
5. В Н Потому что их самих баловали в детстве
6. В Н Потому что они долго ждали этого ребенка
7. В Н Потому что этот ребенок появился после лечения бесплодия
8. В Н Потому что это единственный ребенок
9. В Н Чтобы замаскировать свой фаворитизм
10. В Н Чтобы получить максимум удовольствия от последнего (самого младшего) ребенка

11. В Н Потому что это способ контролировать детей
12. В Н Потому что они страшатся противоречий или боятся оказаться отвергнутыми
13. В Н Потому что они хотят проецировать определенный образ своих детей
14. В Н Чтобы чувствовать себя хорошими родителями
15. В Н Потому что им не хватает навыков установления границ
16. В Н Чтобы быть справедливыми, чтобы давать всем детям поровну
17. В Н Потому что это способ соревноваться с супругом за контроль над ребенком
18. В Н Потому что это путь наименьшего сопротивления
19. В Н Потому что это быстрый способ прекратить нытье
20. В Н Чтобы избежать решения проблемы, возникшей в браке
21. В Н Чтобы пользоваться популярностью у детей
22. В Н Чтобы компенсировать неблагополучного родителя
23. В Н Чтобы компенсировать отсутствие другого родителя
24. В Н Потому что для отсутствующего родителя это способ купить любовь
25. В Н Чтобы купить благосклонность детей
26. В Н Потому что родители творят себе кумиров из детей
27. В Н Чтобы выстроить собственную самооценку: «Какой я хороший родитель!»
28. В Н Под влиянием СМИ-программирования
29. В Н Чтобы сделать детей счастливыми
30. В Н Чтобы создать соревнование среди детей- сверстников
31. В Н Чтобы соревноваться с группой родителей- сверстников
32. В Н Потому что боятся гнева своего ребенка

33. В Н Потому что жаль ребенка, страдающего от каких-либо ограничений
34. В Н Потому что дарят любовь, не уравновешивая ее правилами
35. В Н Потому что проецируют свои потребности на детей;
родители хотят, чтобы их ребенок был не хуже других
36. В Н Чтобы противопоставить себя супругу или дедушке и бабушке (воспитание «назло»)
37. В Н Потому что не знают, как развиваются дети
38. В Н Потому что не в состоянии выдержать давление со стороны других детей или давление рекламы
39. В Н Потому что исключительно внушаемы
40. В Н Чтобы угодить дедушке и бабушке или другим взрослым
41. В Н Чтобы компенсировать серьезную болезнь кого-то из членов семьи.
42. В Н Потому что не хватает знаний, времени и энергии,
чтобы преподавать своим детям навыки.
Если вы обвели кружком букву «В» для всех 42 причин, вы правы!
Все эти причины были названы в процессе наших исследований.
Возможно, вы знаете и другие причины.

По доброте душевной
Источник большинства этих причин – добросердечие. Например,
причина № 16 – быть справедливыми, давать детям поровну.
Хорошо, но здесь-то и собака зарыта. Энни нужна новая толстовка,
значит, каждый ребенок получает новую толстовку. Бен получает новую электронную игру, поэтому каждый получает новую электронную игру. Благонамеренный родитель дает то, что поощряет раздутое «чувство права». Может, все-таки справедливость означает не давать поровну, а давать каждому то, что для него хорошо?
Важно, чтобы справедливость означала «полезно», а не «поровну», и чтобы никто не чувствовал, что ему должны больше, чем нужно.
Кто балует детей?
Подумайте о причине номер 5: «потому что их самих избаловали
в детстве». Одно исследование рассматривает связь между избалованностью в детстве и во взрослых отношениях. Чем больше человека баловали в детстве, тем с большей вероятностью он ищет партнера, который будет его баловать, или такого партнера,
которого он будет баловать сам, или оба они будут растить избалованных детей.
Тем не менее не все воспитывают своих детей так же, как воспитывали их, а значит, вовсе не обязательно делать избалованность фамильным наследием!
Вывод: желание «перекормить» исходит от чистого сердца. Чтобы избежать избалованности, надо распознать собственные потребности и удовлетворить их, а не удовлетворять их через детей.
Одно исследование 1996–1997 годов показало, что детей балуют только 4 % бабушек, а дедушкам и до этой цифры далеко. Оно также выяснило, что мамы балуют детей больше, чем папы. А вот

в 2013 году отцы баловали детей чаще матерей. Но можно ли сказать, что ныне детей балуют больше, чем прежде? Да.
Мы разбили участников опроса – матерей и отцов – на две группы: 20–41 год и 42–79 лет. Выяснилось, что:
• более молодые родители балуют детей больше, чем родители старшего возраста;
• более молодые матери балуют детей больше, чем матери старшего возраста;
• более молодые отцы балуют детей больше, чем отцы старшего возраста.
Почему? Тому есть множество причин, но вспомните, о чем поведало нам одно из предыдущих исследований: родители, сильно избалованные в детстве, склонны баловать своих детей. Поневоле приходится задуматься, уж не происходил ли этот сдвиг социальной нормы в сторону избалованности дольше, чем мы предполагали.
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СОВЕРШИЛ ОШИБКУ И НЕ ИСПРАВЛЯЕТ
ЕЕ, СОВЕРШАЕТ ЕЩЕ ОДНУ ОШИБКУ.
Китайская пословица

25. Я никогда этого не сдедаю!
Как избалованность влияет на воспитание
собственных детей
«Я НИКОГДА НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ СО
СВОИМИ ДЕТЬМИ ТО, ЧТО МОИ
РОДИТЕЛИ ДЕЛАЛИ СО МНОЙ», –
ГОВОРИЛА Я. УПС, Я ТОЛЬКО ЧТО СНОВА
ЭТО СДЕЛАЛА!
Наследие
Всем, кто получил неровное воспитание, необходимо заменить бесполезные методы воспитания полезными навыками и убеждениями и самим не баловать детей.
Но измениться может быть нелегко. Почему? Потому что наше воспитание для нас естественно. И все усвоенные навыки у нас под рукой, мы можем ими воспользоваться в любой момент. И главное,
испытывая стресс, мы можем обнаружить, что делаем то же самое,
что делали наши родители, даже если тогда, когда они это делали, их поступки казались нам неправильными. И к тому же эти методы не работают.
Поступай наоборот
Попробуйте делать прямо противоположное собственному неудачному детскому опыту.
Если у вас есть склонность «перекармливать» ребенка,
просмотрите схему опеки и системы. 12 способов движения по этой магистрали помогут вам добиться перемен. Старайтесь оставаться на

центральных полосах и избегайте сверхкомпенсации, резкого отклонения в противоположную сторону. Если я чувствую, что опека,
которую я получал в детстве, была обусловленной, т. е. имела ценник, и хочу, чтобы мои дети ощущали безусловную любовь, я могу начать их баловать – это противоположность опеки, имеющей свою цену. Или, если я хочу избежать критицизма в воспитании и перестраиваюсь с обочины критицизма на противоположную обочину «миндальничанья», думая, что таким образом я исправлю то, что сам переживал ребенком, это мне не поможет.
Вот что избалованные в детстве родители рассказали о том, как сами воспитывают детей.
Слово родителям
Если у вас есть дети, балуете ли вы их?
✓ «Это получается у меня лучше всего. Это помогает мне сохранять контроль и помогает двигаться вперед».
✓ «Я обычно балую их, когда мои собственные потребности не удовлетворяются».
✓ «Я хочу, чтобы у них было все, что я могу им дать. Мне приятно, когда у них это есть».
✓ «Я постоянно вожусь с ними, поскольку мои родители не проводили со мной достаточно времени».
✓ «Моим родителям казалось, что баловать детей необходимо, и я не знал ничего иного».
✓ «Я частенько приношу “сюрпризы” для сына. Я хочу, чтобы он быстро всему учился».
✓ «Кажется, у меня не получается подкреплять собственные правила, и я из-за этого переживаю, особенно если плохо справляюсь с ситуацией. А еще я позволяю сыну выйти сухим

из воды, иногда даю ему деньги, когда у нас их нет, чтобы он не отставал от сверстников».
✓ «Думаю, я не слишком хорошо понимаю границы избалованности».
Как справиться с последствиями избалованности: четыре
тормоза
Сломать шаблон избалованности для некоторых родителей нелегко, поскольку:
• их собственная избалованность – это тайна, о которой они не говорят, чтобы избежать насмешек;
• если они не распознали избалованность и не назвали ее так, они могут и не знать, с чем борются;
• они не желают обижать собственных родителей, у которых были
благие намерения;
• они вообще могут не иметь никакого представления, что с этим
делать.
Заменим эти четыре тормоза чем-нибудь полезным.
1. Мы выше всяких тайн. Мы говорим открыто и никого не обвиняя
– мы говорим об избалованности.
2. Мы в состоянии что-то сделать с избалованностью, назвав ее своим именем, тем самым получив возможность прямо взглянуть на наши убеждения и поступки, чтобы вразумить себя и разобраться со своими чувствами.
3. Мы уважаем благие намерения родителей, признавая, что благие намерения часто не приводят к хорошему результату.
4. Непонятно, что делать? Мы можем избавиться от скепсиса и начать искать способы измениться.

Отрицание – вязкая почва, не дающая нам сделать шаг
Почему мы не поступаем так, как хотим? Почему проявляем скепсис? Скепсис позволяет удерживать себя от разрешения проблем. Отчасти мы не отдаем себе в этом отчета, потому что так делают все: скепсис и отрицание являются элементами нашей культуры. А может, отнестись к скепсису скептически? Понимание уровней скепсиса помогает понять, как ему противодействовать.
Рассмотрим ситуацию: мама, осознав, что балует ребенка, говорит папе, что ее беспокоит то, что он тоже балует их сына.
ПРОБЛЕМА: Она говорит: «Боюсь, что, тратя столько денег, ты балуешь Джерри».
Уровень 1: Отрицание существования проблемы.
Муж отвечает: «Соседи своих детей балуют, а я – нет».
(Проблемы не существует.)
Уровень 2: Отрицание остроты или негативного воздействия
проблемы.
Муж говорит: «Ладно. Я действительно много трачу на
Джерри, но он любит вещи, которые я ему дарю». (Признание,
что проблема, возможно, существует, но отец верит в отсутствие ее негативного воздействия как на него самого, так и на сына.)
Уровень 3: Отрицание разрешимости проблемы.
Муж говорит: «Возможно, у него и впрямь многовато всего,
но у его друзей еще больше, так что с этим бесполезно бороться». (Распознает проблему и ее воздействие, но ему кажется, что решения не существует.)
Уровень 4: Отрицание личной способности привести
решение в действие.
Муж говорит: «Сколько бы я всего ни давал Джерри, ему хочется больше. Не знаю, что с этим делать. Теперь все дети такие».
(Распознает проблему, ее воздействие, ее

разрешимость, но не принимает на себя ответственность за последний шаг.)
Эврика! Принятие на себя полномочий:
«Ни я, ни Джерри больше не получаем от этого удовольствия.
Я выясню, как изменить свои действия, чтобы перестать усугублять проблему и начать любить моего ребенка».
Родительские подходы к ребенку: ловушки воспитания
[52]
Наше третье исследование дало нам представление о ловушках современного воспитания, которые являются последствиями избалованности в детстве самих родителей. Речь идет:
• o родительских подходах к ребенку;
• родительских подходах к самим себе;
• родительских фундаментальных убеждений и подходах.
Чем сильнее была избалованность родителей, тем чаще они соглашались с такими утверждениями
[53]
:
• «Родителям не следует заниматься проблемами, связанными с детьми, потому что, если эти проблемы игнорировать, они исчезнут».
• «Иногда я позволяю детям делать то, что обычно не разрешаю».
• «Я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки».
• «Мой ребенок обычно делает все по-своему, так что нечего и стараться».
• «Часто легче позволить ребенку настоять на своем, чем терпеть его истерику».
• «Если ребенок закатывает истерику, проще сдаться с самого начала».
• «Если ребенок часто закатывает истерики, родитель сдается».
• «Я не могу спокойно общаться с ребенком, когда он начинает сердиться».
• «Когда я допускаю ошибку в отношениях с ребенком, обычно я не в состоянии ее исправить».

Эти утверждения поначалу могут показаться обескураживающими,
но помните:
• Не каждый избалованный взрослый готов подписаться под всеми этими утверждениями.
• Чем сильнее человек был избалован в детстве, тем охотнее соглашается с подобным утверждением, так что ответы взрослых,
избалованных в детстве, выстраиваются по шкале от «иногда» до
«всегда».
• Любой избалованный человек мог назвать родительский подход или поступок, не включенный в эти пункты. Можете добавить в этот список собственные наблюдения. Одни ваши пункты могут быть параллельны указанным, другие – противоположны, третьи –
отражать сильные стороны, которые сформировались на основе вашего опыта.
Теперь перечитайте список, думая о родителе как о лидере.
Обдумайте каждый пункт, спрашивая себя:
• Знакомо ли это звучит?
• Часто ли я это делаю? Редко? Никогда?
• Это проблема, которой мне необходимо заняться?
Если да, спросите себя: «Нужно ли мне усовершенствовать мое ответственное, эффективное и (или) психологическое лидерство?»
См. главу 21.
Как изменить прежние подходы
Поскольку каждый из нас признает собственные подходы и ответственен за них, мы можем изменить их.
1. Подходы, которые хотите изменить, выбирайте по одному – не перенапрягайтесь.