Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

• Помогайте детям – но дайте им понять, что ждете от них ответной помощи. Благодарите их так: «Спасибо тебе за помощь. Я
вижу, что ты учишься (делать то-то и то-то). Так заведено у нас в семье. Все мы друг другу помогаем».
ДЕТИ, КАЖЕТСЯ, ГОТОВЫ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ЛЮБУЮ
СЕМЕЙНУЮ РАБОТУ, КОТОРУЮ ИМ ДАДУТ, – ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО
РАБОТА БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ.
Расселл Оснес
Для взрослых, исправляющих последствия избалованности
Если вы избалованы и неуверенно владеете отдельными навыками, которые не усвоили в детстве, усвойте их теперь. Не перенапрягайтесь. Перечислите навыки, которые вам необходимо усовершенствовать, и для начала выберите самый легкий – или просто какой-нибудь один из них. Если вам трудно расставлять приоритеты или доводить дела до конца, прочтите книгу Дэвида
Аллена «Как привести дела в порядок» (Getting Things Done). Начните с предложенного им «правила двух минут»: «Если дело занимает не больше двух минут – делай его сразу». И не перенапрягайтесь!
Ищите признаки своей наученной беспомощности и используйте их для того, чтобы заменить этот шаблон на обратный:
• «Я не могу» становится «Я попробую».
• «Это слишком трудно» становится «Я сделаю первый шаг».
• «Сделай это за меня» становится «Я научусь это делать».
Поздравьте себя с тем, что взялись за дело.

12. Посмотри на меня!
Родители уделяли мне слишком много
внимания
КАКИМ БЫ БЛАГОНАМЕРЕННЫМ НИ
БЫЛ РОДИТЕЛЬ, СЛИШКОМ МНОГО
ХОРОШЕГО – ЭТО ВОВСЕ НЕ ХОРОШО.
Кэй Сентерс
Достаточно внимания – это сколько?
Достаточно чувствовать себя защищенным, будучи на попечении другого человека, ощущать поддержку, но не гиперопеку.
Достаточно ощущать, что тебя поощряют стараться делать что-то для себя. Достаточно ощущать признание и выстраивать связи. Прочные контакты с другими – здоровый и поддерживающий элемент жизни.
Что это такое – «слишком много внимания»? Это внимание,
которое лишает ребенка инициативы. Внимание, которое позволяет ребенку уверовать, что он – центр вселенной. Внимание, которое в конечном счете создает обстановку, в которой желания ребенка управляют семьей.

Вы хотите, чтобы он был счастлив
Мы хотим, чтобы ребенок был счастлив. Но если это наша единственная цель, если мы не способны мириться с разочарованиями ребенка, у нас есть шанс вырастить несчастного тирана.
Джаред всегда был привередлив в еде. И родители покупали лишь те продукты, которые ему нравились. Если малыш был не в настроении, родители делали вывод, что он голоден, и предлагали поесть.
Джаред редко что-то пробовал, а если и соглашался попробовать, то, если еда была несладкой, выплевывал. Если он не получал того, чего хотел, он разражался нестерпимыми воплями. В 5 лет мальчику требовалось стоматологическое лечение.
Применим «тест четырех».

Имеется ли отрицательное воздействие на развитие Джареда?
Потребность в услугах стоматолога говорит нам «да».
Родители любили Джареда, но не знали, что детям требуется до двух недель, чтобы привыкнуть к новой пище. Вот что предлагают диетологи.
Раз в день кладите новый продукт на тарелку ребенка и настаивайте, чтобы он съел кусочек. Если через две недели он не принял этот продукт, сделайте перерыв в несколько месяцев.
Разумеется, этот метод не сработает, если между родителями и ребенком происходит борьба за власть.
Слишком много внимания, слишком мало контакта
Джеку нравился спорт, и его родители обеспечивали ему все возможности заниматься спортом. Они присутствовали на всех играх, в которых он участвовал.
Они вели учет его забитых и пропущенных мячей и рассказывали о них всем знакомым. От него не ждали успехов в школе, если это могло помешать тренировке.
Как видим, внимание родителей отвечало их потребностям, а не
Джека. Подросткам необходимо развивать свою независимость и ответственность, а не быть солнцем родительского мира.
Когда нити контакта становятся путами и оковами
Многие люди, с которыми мы беседовали, рассказывали, как сильно они любили тех, кто их баловал. Но все же они говорили, что этот ранний жизненный опыт их искалечил.
Жизнь в разоренной войной стране была трудной. Юная мать с дочкой Сарой перебралась к своим родителям. Бабушка и мама надышаться не могли на чудесную маленькую девочку.
Впоследствии Сара писала:

«Что я считаю последствием избалованности? Нарциссизм
[21]
И еще: мне очень трудно было стать автономной. Да, я была независима, зарабатывала себе на жизнь, умела справляться с трудностями и т. д. и т. п. Но автономия – это нечто другое: это внутренняя свобода, на развитие которой требуются годы…
Думаю, я слишком отстранялась, воспитывая своих детей,
чересчур упирая на независимость и избегая слишком явных проявлений любви. Сегодня я считаю, что перестаралась».

себе и другим, занимать свое место в группе, становиться компетентными.
ОТЕЧЕСКАЯ И МАТЕРИНСКАЯ ЗАБОТА О ДЕТЯХ – ЭТО
ПРЕКРАСНО. ГИПЕРОПЕКА – НЕТ.
Дин Градус
Для взрослых, исправляющих последствия излишнего
внимания к себе в детстве
Побуждать других признать свое существование – это нормально.
Какими способами вы завоевываете внимание? Если вы склонны привлекать к себе общее внимание, «делите сцену» с другими.
Уделяйте внимание другим. Обращайте внимание на то, как на вас реагируют другие люди.

13. Маленькие принцы и принцессы
В детстве у меня было много привилегий
«Я – ПРИНЦ», – СКАЗАЛ МАЛЫШ, И
ТОПНУЛ НОГОЙ, И ТРЯХНУЛ ГОЛОВОЙ,
И НИ ЗА ЧТО НЕ ЖЕЛАЛ ОТПРАВЛЯТЬСЯ
В ПОСТЕЛЬ.
Анонимный автор
Привилегии – штука загадочная. Привилегия – это право что-то делать. Если у детей в детстве много привилегий, они, став взрослыми, вполне могут стать чьей-то головной болью. Такие люди способны без разрешения:
• Входить в любую дверь
• Прерывать чужой разговор
• Брать взаймы что угодно
• Переключать канал телевизора
• Задавать незнакомому человеку личные вопросы
• Нарушать любую договоренность о встрече
• Вскрывать чужую электронную почту
• Вклиниваться в любую беседу
• Звонить посреди ночи
• Подсесть без приглашения к компании знакомых людей за ресторанным столиком
• Перекладывать вещи в комоде или ящике в чужом доме или офисе
• Сломать чужую вещь и не возместить ущерб
• Лезть к незнакомому человеку в магазине с советами
• Нарушать любые межличностные границы
• Игнорировать Правила дорожного движения

Заслуженные привилегии
Привилегия вручается человеку в знак признания его компетенции. Избалованность здесь ни при чем.
• Теперь, когда у тебя есть диплом/сертификат, ты можешь претендовать на такую-то работу.
• Ты сдал экзамен на водительские права и можешь водить машину без инструктора.
• Ты сдал зачет в группе плавания для начинающих, можешь перейти в более продвинутую группу.
Незаслуженные привилегии
Некоторые привилегии не заслужены. Мы чтим детей в их день рождения, подавая им сигнал: мы рады, что они живут на этом свете,
что они вступают в новые области компетенции. Однако, если родитель дарит не один маленький приятный сувенир, а целый мешок сладостей, игрушек и игр каждому ребенку, который приходит на деньрожденную вечеринку, возникает вопрос: почему эту привилегию получают гости?
Наделение множеством незаслуженных привилегий –
скрытая форма гиперопеки.
Этот вид благонамеренной гиперопеки учит маленьких гостей…
чему? Тому, что они заслуживают подарка, потому что у кого-то другого день рождения? Эта незаслуженная привилегия не только умаляет значение ребенка, в чью честь устраивается праздник, но и лишает маленьких гостей возможности понять, что они могут на некоторое время позволить кому-то другому быть центром вселенной.
Когда вы делаете своего ребенка слишком особенным

У детей, «перекормленных» незаслуженными привилегиями,
может развиться раздутое «чувство права».
К 5-летнему Девину относятся с таким трепетом, что он считает себя вправе встревать в любые разговоры и мешать кому угодно. Один из родственников решил не приглашать
Девина на свадьбу, поскольку «его родители позволяют ему доминировать, а мы с моей невестой этого не хотим – это наша
свадьба».
«Привилегированным» детям не хватает навыков владения собой,
они не научились уважению и сочувствию. Они страдают от недостатка родительских наставлений, необходимых детям для того,
чтобы научиться самостоятельно регулировать свои эмоции, как пишут Джон Готтман и Джоан Деклер в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» (Raising an Emotionally Intelligent Child)
[24]
10-летняя Дениза «знает», что «заслуживает» собственного телевизора и собственного компьютера и что она может приходить домой, когда захочет. У нее масса привилегий,
поскольку она – опытный манипулятор, и родители очарованы ее умом.
И Девину, и Денизе не хватает уроков отложенного удовлетворения. Умение откладывать удовлетворение – когда не получаешь чего-то сразу же, как только тебе этого захотелось – это признак эмоциональной зрелости.
Недавнее исследование показало, что детям в среднем по девять раз приходится приставать к родителям, прежде чем те сдаются.
Родители могут сами решить, сколько приставаний они готовы вытерпеть, прежде чем установить правило и придерживаться его.
Способность откладывать удовлетворение

Способность иметь желание – и уметь дождаться его выполнения
– это показатель внутренней силы и основа успеха. Возможно, вы слышали о «зефирном тесте», во время которого перед ребенком кладут одно лакомство, и он может съесть его сразу – или выждать определенное время и тогда получить две штуки. Ребенок, который умеет ждать, лучше успевает в школе. Но почему одни дети могут ждать, а другие нет? Несомненно, на результат влияет темперамент,
но вот что показало недавнее исследование: дети, окруженные любовью и получившие поддержку прямо перед тестом, справляются с ним лучше! Это многое говорит в пользу позитивного,
поддерживающего воспитания в противоположность жесткости или критицизму.
Когда учить ребенка откладывать удовлетворение? Обучение происходит постепенно – с колыбели.
• «Знаю, ты хочешь свою бутылочку, но с тобой ничего не случится, если ты дождешься, пока молоко подогреется».
• «Нет, нельзя играть со щенком, пока он ест».
• «Я вижу, что тебе нравится эта игрушка. Скоро у тебя день рождения. Может быть, ты получишь ее в подарок».
• «Ты сможешь покататься на велосипеде, помыв посуду».
• «Мы поговорим о твоей возможности иметь машину, когда ты сможешь выплачивать половину страховки».
Вызывают ли разочарование эти случаи отложенного удовлетворения? Очень может быть, но дети не способны научиться управлять своими чувствами, если никогда не ощущают разочарования. Не научившись откладывать удовлетворение, они лишатся одного из необходимых навыков, позволяющего ощущать власть над своей жизнью. Они готовятся манипулировать,
эксплуатировать или оставаться зависимыми, вместо того чтобы планировать, делиться и сотрудничать.

Недавнее исследование показало, что детям в среднем по
девять раз приходится приставать к родителям, прежде чем те
сдаются.
Мириться с дискомфортом ребенка нелегко, но ваша обязанность
– способствовать развитию у него способности к отложенному удовлетворению. И вообще: ребенок имеет право на дискомфорт,
чтобы научиться с ним справляться!
Слишком особенный, слишком привилегированный… в чем
опасность?
… Внучка выругалась – глаза бабушки вспыхнули, и она резко сказала:
– Никто не выражается так в моем доме. Если хочешь продолжать, больше сюда не приходи.
Глаза Кейтлин вспыхнули в ответ.
– Вот еще! – возразила она. – Я же твоя внучка!
– Нет, не можешь. То, что ты моя внучка, не дает тебе права ругаться при мне. Пока ты здесь, ты следуешь правилам,
заведенным в моем доме.
Любить не значит потакать. Кейтлин решила, что имеет чрезмерные привилегии, но не тут-то было. Но иногда ситуации бывают не столь отчетливы. Вот пример.
На день рождения Дэвида бабушка всегда пекла торт в форме поезда, прибавляя каждый год по одному вагончику. К 6
годам мальчик, похоже, стал воспринимать бабушкин подарок как должное. Он едва удосужился сказать «спасибо». В 7 лет
Дэвид вообще не обратил на торт внимания, но никто на это не прореагировал… На 8-й день рождения бабушка решила забастовать, но тут вмешался дедушка: «Как же так? Это же традиция!»