ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 03.02.2024
Просмотров: 270
Скачиваний: 0
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Легче распознать стыд, чем принять его. Принятие достигнуто, когда индивид может узнать, что стыдится, без необходимости сопротивляться или защищаться от этого чувства. Такой человек может сказать: "Прямо сейчас я чувствую стыд. Мне не нравится это чувство, но я знаю, что могу его пережить. Я знаю, что это чувство - часть меня. Я не являюсь плохим человеком из-за того, что чувствую свой стыд".
Стыд - нормальная и даже полезная часть человеческого опыта. Затронутый им человек может понять, как пропустить это чувство через себя таким же образом, как любую другую эмоцию. Мы
___174
можем исследовать, как принять стыд в качестве преходящего состояния - оно кажется подавляющим, если с ним бороться, но оно не длится бесконечно.
Клиенты исследуют стыд, прослеживая его источник до посланий из родительской семьи, замечая, что они делают сейчас, чтобы увековечить его, и наблюдая действие стыда на свое текущее поведение. Часто клиенты проявляют больше любопытства к своему стыду, начиная меньше его бояться. Так, каждое успешное столкновение со стыдом одновременно ослабляет контроль стыда над мыслями и действиями клиента и ведет к еще более мощным излечивающим переживаниям. Многие люди, считающие себя ужасными, постепенно стали больше интересоваться собой, осознав, что не родились полными стыда.
Помощник должен скорее принять стыд клиента, чем пытаться разубедить его
На стыд больно смотреть. Консультанты часто чувствуют искушение переубедить клиента, сказав ему: "Нет, тебе нечего стыдиться. Ты не безобразен (грязен, отвратителен и т.д.)". К несчастью, такие замечания редко имеют успех; чаще они вызывают ответ типа "Я знаю, что вы правы, но..." Стыдящийся человек хотел бы верить, что он хорош, но не может. Существует опасность, что клиент станет стыдиться своего стыда, веря, что помощник теперь считает его дефективным, поскольку он не может избавиться от стыда по команде.
Консультант, искушаемый уменьшить непосредственную силу стыда клиента, должен помнить, что клиент достаточно силен, чтобы вынести свою боль и, возможно, ему не стоит вмешиваться сейчас.
___175
Однако, если у консультанта есть причины считать, что это не так, что клиент может декомпенсиро-ваться и нуждаться в госпитализации, тогда ему следует действовать быстро, чтобы разрядить обстановку. В этой ситуации терапевт должен настаивать, чтобы клиент "вернулся в настоящее", "успокоился" или."подумал о чем-нибудь менее ужасном". Большинству клиентов хватит силы эго, чтобы выжить при встрече со своим стыдом в нормальных терапевтических условиях в присутствии обученного консультанта.
Вместо избавления от этого стыда, помощник может сопровождать клиента при встрече с ним, успокаивая и обнадеживая настолько, насколько это требуется. Более того, терапевт должен стремиться глубже чувствовать себя, сохраняя достаточную дистанцию от клиента, чтобы не быть поглощенным его стыдом.
Когда мы имеем дело со стыдом, часты проблемы контрпереноса. Многие терапевты обнаруживают, что им наиболее некомфортно со стыдом клиента, когда он касается части их собственного стыда. Су-первизия, как я упоминал выше, может быть крайне полезной в этих случаях.
Связывайте стыд клиента с посланиями из его родительской семьи
Не всякий стыд исходит из родительской семьи. Иногда он является результатом текущих межличностных отношений. Например, критичный супруг увеличивает стыд партнера, периодически указывая на ошибки в его поведении, а возможно, и в его личности вообще. Чувство стыда также может быть и позитивным сигналом для человека, что он
___176___177
делает что-то, что не соответствует его собственному ощущению себя.
Тем не менее, во многих случаях клиенты в настоящем чувствуют стыд, который можно проследить до унизительных посланий, которые они получили еще детьми. Терапевт может помочь клиенту исследовать эти послания, будучи взрослым, и отсортировать их иррациональные аспекты. Клиент может легче освободиться от чувства дефективности, связав свой нынешний стыд с теми старыми, просроченными посланиями. Консультант в этой ситуации имеет возможность объединиться с выздоравливающим взрослым, помогая ему переформулировать свое базовое определение себя как в сущности хорошего человека.
Часто бывает полезно информировать клиента или напомнить ему, что он носит в голове образы своих родителей, которые пора пересмотреть. Это важно, когда родители еще живы, и особенно если они разительно изменились. Взрослый, который рос со стыдящим его пьяницей-отцом, который в свои 60 бросил пить и стал дружелюбным и уважительным, всё еще имеет дело с могущественным интер-нализованным стыдящим родителем, которого он знал в детстве.
Умершие родители и сиблинги представляют собой другую трудность. Клиенты могут не хотеть говорить о них что-то плохое, и консультант не сможет собрать данные о том, как они вели себя, что помогло бы ему отметить противоречия между тем, что они говорили о клиенте, и тем, как они сами себя вели. Также бывают случаи, когда последнее общение между клиентом и умершим родителем было постыдным; например, одна женщина посетила свою мать на смертном одре, только чтобы ус-
лышать, что всегда была и осталась разочарованием для нее. Такие "проклятия со смертного одра" подтверждают стыд клиента и устраняются с трудом.
Атаковать родителя не является целью работы в этой области. Помощнику следует оставаться относительно нейтральным, даже когда он отказывается принимать стыдящие послания, отправляемые родителями ребенку. Слишком сильное нападение на родителя может побудить клиента защищать его и, тем самым, подтверждать свой стыд.
Идентифицируйте специфические защиты, используемые клиентом для защиты от стыда
Обычно стыду сопутствуют шесть защит: отрицание, ярость, уход, перфекционизм, высокомерие и бесстыдство. Эти явления детально обсуждались в Главе 3, и нет необходимости описывать их вновь.
В общем, наиболее глубоко стыдящиеся клиенты - это персоны, чаще всего использующие эти защиты. Подразумевается, что когда индивид успешно прорабатывает свой стыд, он может расстаться со своими характерными защитами. Это постепенный процесс, и терапевту не следует ожидать, что клиент отбросит "привычные паттерны быстро или полностью. Также важно помнить, что защиты ценны тем; что обеспечивают индивиду относительную безопасность и свободу от сознательной тревоги; слишком быстрые усилия по борьбе с ними могут увеличить тревогу и привести к прекращению терапии.
Клиенты могут осознавать свои защитные привычки. Это особенно верно для индивидов, которые проходили лечение от химической зависимости в прошлом. Для них обычно бывают полезны
___178___179
интервенции, которые просто фокусируют их внимание на таком поведении. Мягкое напоминание типа "То, что вы говорите, звучит знакомо. Не часть ли это того же паттерна, который мы обсуждали на прошлой неделе?" - это, может быть, всё, что им надо для осознания того, что они защищаются от своего стыда в своей обычной манере.
Другие клиенты могут не осознавать, что они используют эти защиты, или что они используют их, чтобы избежать стыда. Консультант, который может их идентифицировать, может затем решить, приниматься ли за них и говорить ли их названия клиенту. Возможно, поначалу именование защит относительно неважно. Первый шаг - это помощь клиенту заметить, что что-то не так, например, что он не хочет обращать внимание на что-то очевидно заметное, или что он хвастлив, думая при этом, что ничего не стоит. Однажды став бдительным к таким противоречиям, клиент, мы надеемся, захочет понять, как он избегает тревоги и боли и в других ситуациях. Терапевт может, в конце концов, дать имя этому поведению, но клиент уже достиг собственного инсайта в том, как он действует, думает или чувствует.
Некоторые клиенты могут-узнать свои защиты, но им трудно связать их с лежащим в глубине стыдом. И опять, помощнику не нужно торопиться говорить клиенту, что он стыдится. Здесь существует опасность, что клиент согласится с консультантом на интеллектуальном уровне,- но продолжит защи щаться на уровне чувств. Это может привести очаровательным, но непродуктивным сессиям, за полненным разговором о стыде. Консультант, как правило, будет более эффективен, вызывая клиента на откровенность, прося его заметить свои чув-
ства во время обсуждения своей ситуации и используемых защит. После того как клиент сфокусируется на аффекте, имя может быть приложено к специфическим телесным ощущениям, о которых клиент говорит. Например, когда клиент говорит терапевту, что даже мысль о том, что он не делает работу по дому безупречно, заставляет его чувствовать себя отвратительным и униженным, его можно затем проинформировать, что такие реакции связаны с чувством стыда.
Цель терапии - помочь клиентам осознать, что они могут выбирать, как они устроят свою жизнь. Это применимо и к использованию ими защит против стыда; научившись распознавать их, они могут решать во многих случаях, полностью ли встретиться с реальностью, или продолжать использовать защиты. Это может принести хорошее ощущение защищенности в определенных обстоятельствах. В особенности, полезен бывает уход, и он, безусловно, должен оставаться предметом выбора, когда индивид встречается с подавляющим стыдом. Не обязательно всегда встречать стыд героически и преисполненным куража. Клиенты могут также решить оставаться защищенными в течение терапии, открывая части себя, но продолжая скрывать от помощника некий важный материал. Как я упоминал ранее, часто эти темы могут раскрываться позлее, в лечении, после того, как клиент протестирует терапевта достаточное количество раз, чтобы почувствовать себя в безопасности.
___181
Помогите клиенту продвинуться к принятию умеренного стыда как нормальной части жизни
В Главе 2 я отметил позитивные функции реакции стыда. Когда стыд ощущается на умеренном уровне, индивид мотивируется им на исследование как своего специфического поведения, так и своего общего понятия о себе. Умеренно стыдящийся индивид, принявший вызов, в конце концов изменит свой подход к жизни, чтобы чувствовать себя лучше и быть в большей степени частью человеческого сообщества. Когда стыдящийся человек использует стыд таким образом, он переживает обновленные чувства человечности, смирения, скромности, автономии и компетентности.
Клиент не сможет оценить этого позитивного потенциала своего стыда, пока он тонет в переполняющем отчаянии или пока штурмует вершины пер-фекционизма и грандиозности. Первая задача терапевтических отношений - облегчить такие парализующие аффекты и убеждения. Однако, когда стыд в достаточной мере смягчен, чтобы приступить к теме без трепета, терапевт может изложить модель умеренного стыда, обсуждавшуюся в Главе 2. Я уверен, что эта модель может обеспечить клиенту надежду, поскольку теперь цель терапии перестает быть только негативной. Вместо старания уничтожить стыд, клиент может научиться использовать его в конструктивных целях. Он может прекратить спрашивать себя, что, ему нужно делать, чтобы не быть покинутым, и начать спрашивать, что он может сделать, чтобы полнее принадлежать к человеческому роду. Он может сфокусироваться на том, как он может быть компетентным, вместо концен"
рации на том, в чем еще он может потерпеть неудачу
Подавляющий стыд часто коренится во взаимодействиях в родительской семье. Будучи взрослым, клиент имеет право отвергнуть некоторые продуцирующие стыд послания, полученные им, так как они не соответствуют его нынешнему понятию о себе. Но что-то должно заменить эти старые образы. Выздоравливающий клиент нуждается в формулировании позитивного понятия о себе, укорененного в твердой уверенности в своем ОСНОВРЮМ праве на существование в качестве независимой личности, глубоко связанной с обществом. Такой индивид нуждается в уверенности, что он принадлежит к человеческому роду, что он уникален, но не чужд. Как часть этого процесса, он нуждается в осознании, что все части его могут быть приемлемы для него и для других. Один из аспектов себя, которые он должен принять - это способность чувствовать стыд. Стыд - это только чувство, а не чудовище. Хороший стыд позволяет личности подтвердить свою человечность и так же ценен для индивида, как его чувства радости, страха или гнева.
Другой способ размышлений об умеренном стыде — такой, где фокус внимания перемещается с того, как другие судят тебя, на то, как ты сам себя судишь. Индивид, научившийся принимать умеренный стыд, - это тот, кто отвергает несправедливые унизительные обвинения других, чтобы справедливо и умеренно оценить свое собственное поведение. Это касается не только специфического поведения, но и того, как эти действия относятся к общему понятию о себе данной личности. В конечном счете, терапевт надеется, что клиент окончит
___182