Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

2. Перечислите все отношения, в которых жизнь стала бы лучше
для вас и вашего ребенка, если б вы изменили этот подход.
3. Проработайте печаль – от прощания со знакомыми, но неудачными подходами до признания печали и сожалений по поводу того, что вы так долго применяли неудачный подход.
Освободите место для новых знаний. Садовник выдергивает сорняк,
чтобы освободить место для цветка.
4. Опишите свой новый подход, создав противоположность прежнему в словах, которые имеют для вас смысл. Определение «я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки» может стать «я заставляю своего ребенка отвечать за проступки» или «я настаиваю,
чтобы мой ребенок отвечал за свое поведение». Проговаривайте это утверждение по пять раз утром и вечером. Выпишите его на лист бумаги и повесьте на видное место.
5. По утрам придумывайте один небольшой поступок,
соответствующий новому подходу, и совершайте его.
6. Когда будете готовы, выбирайте один значительный поступок на каждую неделю – и совершайте его.
7. Если заметите откат, поздравьте себя с тем, что вы ступили на этот путь. Никакого самобичевания.
8. Заметив позитивный сдвиг в своем подходе и поведении,
радуйтесь. Заметив позитивный сдвиг в поведении ребенка,
радуйтесь, но не принимайтесь его баловать.
9. Снова пройдитесь по списку и обратите внимание на то, сколько других аспектов претерпели позитивные изменения. Порадуйтесь.

Поступки родителей и их отношение к самим себе
Следующие шесть пунктов касаются отношения родителей к самим себе. Всякий раз, принимая решение, родитель думает: «Как это
решение повлияет на меня? На моего ребенка? На всю семью?»
Рассмотрите следующие пункты и обратите внимание на масштабы, в каких родитель, избалованный в детстве, передал контроль над своей жизнью ребенку
[54]
Поступки родителей и их отношение к самим себе:
• Чтобы мои планы осуществлялись, я стараюсь сделать так, чтобы они совпадали с желаниями ребенка.
• Ребенок влияет на число моих друзей.
• Моя жизнь в основном контролируется ребенком.
• Ребенок контролирует мою жизнь.
• Мне кажется, что то, что происходит в моей жизни, в основном определяется ребенком.
• Мне нелегко функционировать независимо, уклоняясь от попыток ребенка контролировать меня.
Спросите себя: «Если б я отвечал утвердительно на данный пункт применительно к себе, значило бы это, что я передаю лидерство в семье ребенку путем гиперопеки, попустительства или того и другого вместе?» Теперь перечитайте эти пункты, думая о родителе, как о лидере.
Фундаментальные убеждения и подходы родителей
Следующие семь утверждений можно рассматривать как фундаментальные убеждения родителей относительно детей. Чем люди избалованнее, тем чаще они соглашаются с этими утверждениями
[55]

• Невозможно постоянно быть эффективным родителем.
• Именно наследственность определяет качества личности.
• С моим ребенком всегда случается то, что должно случиться.
• Успешное взаимодействие с детьми – это скорее вопрос настроения ребенка, чем действий родителя.
• Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение.
• Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком.
• Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку соответствовать моим ожиданиям.
Наличие этих убеждений может создать у родителя предрасположенность к передаче функции лидерства детям. Если родители не принимают решения, не устанавливают правила, не создают системы и виды деятельности, это делают дети – и ничего хорошего в этом нет. Один из способов борьбы с такими убеждениями – вернуть себе власть, переписав их, например так,
как это сделал один родитель.
Мой ребенок отвечает за свое поведение, а я отвечаю за
свое и за то, чтобы научить его отвечать за свое поведение.
Что написал один родитель
Невозможно постоянно быть эффективным родителем
[56]
«Никто не совершенен. Я могу постоянно учиться быть более эффективным».
Именно наследственность определяет качества личности.
«А среда (родители) способна помочь ребенку использовать его личные качества позитивными способами».
С моим ребенком непременно случается то, что должно
случиться.

«Я могу помочь ребенку научиться адаптироваться и формировать его поведение, преподавая ему необходимые навыки. Я буду оценивать моего ребенка и ситуации и решать, что принимать, а с чем что-то сделать».
Успешное взаимодействие с детьми – это, скорее, вопрос
настроения ребенка, чем действий родителя.
«Успех во взаимодействии с детьми означает, что нужно принимать в расчет их настроение, помогать им называть их чувства и взаимодействовать с ними».
Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение.
«Мой ребенок отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свое и за то, чтобы научить его отвечать за свое поведение».
Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком.
«Когда в отношениях между мной и ребенком что-то идет не так,
от меня, как от взрослого, зависит поиск решения этой проблемы и обращения за помощью, если это необходимо».
Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку
соответствовать моим ожиданиям.
«Формулируя ожидания для своего ребенка, я могу гарантировать,
что они разумны, а затем поощрять его соответствовать им».
Как изменить базовые представления о самом себе
Мы можем изменить свои базовые убеждения, если захотим.
Проявляйте сочувствие к себе и другим и сопротивляйтесь искушению застрять в обвинениях или нытье.
• Распознавайте.
• Применяйте то, чему научились.
• Востребуйте свое истинное «я».

• Отказывайтесь от ошибочных представлений.
• Утверждайте свое право знать, что есть истина.
Податливые родители
Если вы были слишком податливы, подумайте, как среагируете на попытки детей вернуть вас к прежнему поведению, например:
• «Я – взрослый, и я принимаю решения».
• Почему я должен это делать? «Потому что я – твой родитель, и заставить тебя делать это – моя работа».
• «Я – мать, и я сказала “нет”».
• «Я – отец, и я сказал “нет”».
• «Мы оба сказали “нет”».
• «Воспитание – это не соревнования за популярность».
• «Неприятности и разочарования – неизбежная часть жизни. Ты к этому привыкнешь».
• «Мы – семья, и всем нам нужно вносить в нее свой вклад».
• «Члены семьи помогают друг другу».
Если вам необходимо измениться, сегодня – самое время начать!
Величайший дар
У воспитания есть всеобъемлющая цель: снабдить ребенка тем, что ему потребуется во взрослой жизни, и помочь понять, кто он такой и что он такое. Достичь этой цели можно, только всеми силами способствуя гармоничному развитию ребенка.
СИДЯ НА СВОЕМ МЕСТЕ, НЕ ВСЕГДА МОЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО
СОБИРАЕТСЯ ИГРАТЬ КОМАНДА.
Джек Ренвик

ВОСПИТАНИЕ – ЭТО ВОЕННАЯ КАМПАНИЯ, А НЕ РАЗОВАЯ
СТЫЧКА.
Карен Циммерман

Для взрослых, исправляющих последствия избалованности
После серии конфликтов с дочерью Сюзанна решила пересмотреть свои взгляды на воспитание, связанные с ее собственным опытом избалованности в детстве. Вот какие вопросы она поставила перед собой:
1. Активно ли я разрешаю проблемы – или надеюсь, что они исчезнут сами собой?
2. Сходит ли мне с рук то, что сходить не должно?
3. Можно ли сказать, что я регулярно манипулирую людьми, чтобы настоять на своем?
4. Закатываю ли я истерики, чтобы вывести других из себя?
5. Могу ли я прямо попросить о том, что мне нужно?
6. Исправляю ли я свои ошибки, извиняясь и стараясь загладить вину?
Сюзанна не закатывала истерик, но действительно сожалела о том, что пытается уходить от проблем. Она понимала, что у нее есть навыки разрешения проблем, но не могла понять, почему она избегает тех, что касаются ее семьи, и поэтому прибегла к профессиональной помощи.

26. А как же я?
Чем рискуют избалованные в детстве взрослые
ЕСЛИ ВАША ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ –
СТАТЬ БОГАТЫМ, ВЫ НИКОГДА ЕЕ НЕ
ДОСТИГНЕТЕ.
Джон Рокфеллер
Может ли избалованность всерьез навредить взрослому человеку?
Давайте разберемся.
Кем быть?
Мы выявили, что детская избалованность зачастую заставляет стремиться к трем целям: богатству, славе и имиджу. Подумаем.
Богатство – штука хорошая. Кому не хотелось забыть о материальных тревогах! Слава? А почему нет? Что плохого в том,
чтобы получить признание? Имидж? Нет ничего зазорного в том,
чтобы выглядеть привлекательно. Все так – проблема в том, к чему сильно избалованные взрослые
не
стремятся.
Когда расспрашиваешь их об интересах, они дают понять, что они:
• не интересуются улучшением общества;
• не готовы помогать нуждающимся;
• не стремятся сделать мир лучше;
• не стремятся помогать людям улучшать их жизнь.
Богатство, слава и имидж – внешние цели, которые свидетельствуют о зависимости человека от одобрения других.
Участники опроса указывали также, что стремятся к трем другим целям:

1. Значимые отношения – что означает возможность делить жизнь с человеком, которого любишь и с которым состоишь в отношениях,
основанных на обязательствах.
2. Личностный рост – что означает стремление учиться новому и вести осмысленную жизнь.
3. Вклад в общество – что означает стремление трудиться ради улучшения общества и помогать другим, не ожидая ничего взамен.
Эти цели исходят изнутри и не зависят от внешнего одобрения.
Люди с такими устремлениями говорят о том, что их радость рождается в душе.
У конкретного человека может сформироваться любая комбинация из этой шестерки: богатства, славы, имиджа, значимых отношений, личностного роста, вклада в общество. Но думать об этих целях важно, поскольку мы можем и не осознавать, как часто они влияют на наш выбор.
И большие решения – например, какую карьеру выбрать; и малые решения – например, помочь ли человеку в нужде, – все являются результатом важных решений, которые мы часто принимаем в очень юном возрасте.
Я могу выбирать, что мне делать, вместо того чтобы плыть
по течению.
Судьба, позитивные и негативные дары, предложенные нам жизнью, решения, принятые нами в связи с ними, – все это формировало наши жизненные цели.
Сознательно или бессознательно
[57]
, но все мы уделяем большее внимание этим ранее заданным целям, чем советам или даже нашим собственным наблюдениям над тем, что происходит с людьми.
Если нас в детстве избаловали и мы поставили перед собой не очень значимые цели, что ж делать! Это не самое страшное.
Повзрослев же, мы можем выбирать себе новые цели.

Посмотрим, как избалованность связана со значимыми отношениями, материализмом, счастьем, духовностью, ростом и развитием во взрослой жизни.
Значимые отношения
Исследование указывает, что чем сильнее были избалованы в детстве люди, вступившие в прочные отношения, тем больше вероятность, что у них возникнет ряд проблем.
Это не те результаты, к которым стремились добросердечные,
излишне щедрые родители. Интересно было бы узнать, за какой процент разводов ответствен причинный фактор избалованности.
ОПАСНОСТИ ИЗБАЛОВАННОСТИ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ
✓ Трудности в распоряжении деньгами.
✓ Неудовлетворенность отношениями.
✓ Трудности в разрешении отношенческих конфликтов.
✓ Выбор партнера, который будет главным во взаимоотношениях.
✓ Выбор партнера, который будет баловать супруга (супругу).
✓ Выбор партнера, которого будет баловать супруг (супруга).
✓ Оба партнера будут баловать своих детей.
Духовная вовлеченность
Рассмотрим характеристики, свойственные людям, избалованным в детстве.
ИЗБАЛОВАННОСТЬ И ДУХОВНОСТЬ

✓ Избалованным кажется, что они имеют право на большее и заслуживают большего, чем другие.
✓ Они сталкиваются с трудностями, стараясь найти смысл жизни в трудные времена и пытаясь развить в себе стойкую внутреннюю духовность.
✓ Они не заинтересованы в духовном росте.
✓ Они менее склонны развивать личные отношения с силой большей, чем они сами.
Мешает ли избалованность развитию взрослых?
Когда мы слышим слово «развитие», на ум сразу приходят дети.
Вовремя ли они начинают ходить, прыгать, называть цвета, читать?
Описать развитие взрослого в терминах этапов жизни, семейной жизни, финансовой ответственности или роста социального осознания можно массой способов. Но что сказать об избалованности и ее связи с развитием взрослого? Если духовный рост – это задача взрослого человека, то мы уже знаем, что избалованность ей мешает. А как насчет остальных задач?
Взгляните на описания Джин Коэн, данные четырем взрослым развивающим задачам в книге «Зрелый разум»
[58]
. Вот они:
1. Переоценка в «среднем возрасте» – Поиск.
2. Освобождение – Инновации.
3. Суммирование – Выводы, решения, вклад.
4. «Еще» – Продолжение, размышления, празднование.
Каждая из этих задач связана с достижением мозгом зрелости. Мы считаем определения Коэн яркими, но громоздкими, поэтому дали им свои прозвища: Поиск, Пыл, Смысл и Зрелость. Помните, что эти задачи накладываются друг на друга и что каждая личность может глубоко сосредоточиваться на одной из них или выполнять их в ином порядке, способ, которым каждая из этих задач выполняется,
может диктовать состояние здоровья.

«Поиск» (35–65 лет) – столкновение с чувством нравственности и желание найти новый способ вносить свой вклад в общество или искать новое направление. Коэн считает термин «кризис среднего возраста» неподходящим для этой задачи.
«Пыл» (55–75 лет) задает вопрос: «Если не сейчас, то когда?»
и включает новую готовность высказываться, а нередко и по- другому использовать свое время.
«Смысл» (65–80 лет) – это хранители культуры. Они занимаются поисками смысла жизни, делятся своей мудростью и своей историей.
«Зрелость» (конец восьмого десятилетия жизни – конец жизни) – сияние жизненной силы духа. Это время заново утверждает главные темы жизни с новыми вариациями и характеризуется решимостью оказывать позитивное воздействие, каково бы ни было здоровье или состояние человека.
Все это важные дары для силы и стабильности человека и культуры. Нам необходимы энергия и смелость, истории и коллективная мудрость. Без них мы могли бы утратить равновесие и целостность.