Файл: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать.pdf

Забота о себе и внутренний диалог
Вы можете способствовать своему росту, отслеживая собственный внутренний диалог. Взгляните на аффирмации для каждой стадии развития в Приложении Г «Возрасты и стадии». Это мнения о себе,
способствующие выполнению развивающих задач на различных стадиях. На каждой стадии нам нужны эти внутренние сообщения от самих себя самим себе, и так до конца жизни. Это забота о себе.
Рассмотрите стадии и выявите идею, которую вы хотите усилить.
Можете изменять слова так, чтобы они отражали ваши потребности.
Произносите свою аффирмацию по 5 раз дважды в день. Спустя две недели выберите другую аффирмацию и тоже повторяйте ее по 5
раз дважды в день. Повторяйте до тех пор, пока первая из выбранных вами аффирмаций не станет ощущаться как комфортная.
К этому времени вы можете заметить некоторые перемены в своем внутреннем диалоге и в своем поведении.
Стадия I. Бытие – это забота о себе ради своего существования. Кимберли выбрала аффирмацию «я люблю
тебя и добровольно о тебе забочусь».
Стадия II. Делание – помогает принять вашу природную энергию и уровень активности. Белла, человек беспокойный и падкий на все новое, выбрала аффирмацию «ты можешь
интересоваться всем», но потом решила ее изменить на: «ты
можешь интересоваться всем, но тебе не обязательно
заниматься всем».
Стадия III. Мышление – поддерживает четкое независимое мышление. Гневливый Рауль, например, выбрал аффирмацию
«сердиться – это нормально, и я не позволю тебе навредить
самому себе или другим».
Стадия IV. Идентичность и Сила – относится к вопросу «кто я такой?» и взаимоотношениям с людьми. Узнав, что вначале

нужно полюбить себя, Матти выбрала аффирмацию «я люблю
тебя такой, какая ты есть».
Стадия V. Система – касается навыков, правил и личных ценностей. Герхард то и дело попадал в неприятности,
поскольку не обращал внимания на правила, с которыми не был согласен. Он выбрал аффирмацию «ты можешь подумать,
прежде чем сказать “да” или “нет”, и учиться на своих ошибках».
Стадия VI. Идентичность, Сексуальность и Отделение – эти идеи касаются роста и адаптации к различным стадиям жизненного путешествия. Лоррейн больше не может заниматься некоторыми делами, которыми занималась всегда (в результате несчастного случая или старения). Она выбрала аффирмацию
«ты можешь научиться использовать прежние навыки новыми
способами».
Стадия VII. Взаимозависимость – о том, как быть взрослым.
Выбирайте сами.
Попробуйте. Если выбранные вами аффирмации не помогут,
попробуйте другие. Будете ли вы поначалу испытывать неловкость от некоторых идей? Вероятно. Но вскоре у вас появится приятное чувство здорового внутреннего диалога. Тренируйтесь. Будьте настойчивы. Развивайтесь. Вы этого достойны. Этого достойны все мы. Начинайте.
СЧАСТЬЕ – ЭТО ГДЕ-ТО МЕЖДУ «СЛИШКОМ МАЛО»
И «СЛИШКОМ МНОГО».
Финская пословица

27. Опасности в семье
Как вести себя в обстоятельствах, которые
способны превратить благие намерения в
избалованность
МАЛЕНЬКИЙ МИР ДЕТСТВА С ЕГО
ЗНАКОМЫМ ОКРУЖЕНИЕМ – МОДЕЛЬ
БОЛЬШОГО МИРА. ЧЕМ СТАРАТЕЛЬНЕЕ
СЕМЬЯ НАВЯЗЫВАЕТ СВОЙ ХАРАКТЕР
РЕБЕНКУ, ТЕМ ВЕРОЯТНЕЕ РЕБЕНОК
БУДЕТ СНОВА ВИДЕТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ
МИНИАТЮРНЫЙ МИР СВОЕГО ДЕТСТВА
В БОЛЬШОМ МИРЕ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ.
ЕСТЕСТВЕННО, ЭТО НЕ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС.
Карл Юнг
Участники семинаров по избалованности всегда задают вопросы,
которые начинаются словами «А вы не думаете, что…?». Окончание вопроса обычно описывает обстоятельства, которые, как считают эти люди, превращают благонамеренные семьи в семьи, где балуют детей.
Вот список условий, которые могут привести к избалованности в семье. Это производное мнений многих людей, с которыми мы беседовали.
• Работающие родители.
• Неразрешенные конфликты между взрослыми.
• Развод, раздельное проживание, неродные матери и отцы, две семьи.

• Наличие зависимостей.
• Сверхкомпенсация за потерю ребенка, запущенность или насилие, хроническое заболевание или инвалидность;
усыновленные и временно опекаемые дети.
• Смерть члена семьи.
• Отсутствие знаний о развитии ребенка.
• Богатые родители/бедные родители.
• Воспитательная незрелость, удовлетворение родителями собственных потребностей через детей.
• Единственный ребенок, единственный внук, старший ребенок,
младший ребенок, долгожданный ребенок.
• Отсутствие воспитательных навыков.
Воспитательные стили
Одна из самых больших трудностей воспитания – примирить потребности детей в опеке и установлении границ. Диана
Баумринд
[59]
и ее коллеги задались вопросом: какого рода семьи воспитывают самых компетентных детей?
Исследователи классифицировали воспитательные стили и по признаку отзывчивости и требовательности к детям. Отзывчивость – это степень реагирования родителей на потребности ребенка.
Требовательность определяет, в какой мере родитель рассчитывает на все более зрелое и ответственное поведение ребенка. Вот эти стили.
Авторитарный. Низкий уровень отзывчивости, высокий –
требовательности. Родители навязывают правила и ожидают повиновения. Повиновение гарантируется наказаниями. Автономия детей ограничена. Слишком мало свободы. Это негативная левая сторона магистрали опеки.
Попустительский.
Высокая отзывчивость и низкая требовательность. Родители не стараются контролировать поведение

ребенка. Слишком много свободы. Негативная правая сторона магистрали опеки.
Отчужденно-индифферентный. Низкая отзывчивость и низкая требовательность. Родители отстраняются от ребенка. Они не опекают, не поддерживают, но и ничего не требуют от ребенка.
Слишком много свободы. Обочины запущенности и самоустранения на магистрали опеки.
Авторитетный. И отзывчивость, и требовательность на высоком уровне. Родители устанавливают границы и последовательно подкрепляют их, одновременно поясняя причины их существования.
Они ценят баланс собственной воли и подчинения. «Позитивная»
свобода. Срединные полосы магистрали опеки.
Мы обнаружили, что матери и отцы, баловавшие детей, с большей вероятностью прибегали либо к авторитарному стилю
(использование вербальных и телесных наказаний), левой стороне магистрали, либо к попустительскому стилю (отсутствие последовательности, игнорирование скверного поведения и отсутствие воспитательной уверенности в себе), правой стороне воспитательной магистрали.
Матери и отцы, которые не балуют своих детей, с большей вероятностью выбирают авторитетный стиль (использование информации и логических доводов), центр магистрали воспитания.

Работающие родители
На вопрос «Почему взрослые балуют детей?» Джон Паблик ответил:
«Потому, что оба родителя работают».
Это распространенное мнение неверно, но его все равно стоит упомянуть в числе опасностей.
Работающим родителям необходимо обращать внимание на чувство вины. Оно говорит вам, что наметился какой-то разлад.
Ваше поведение не соответствует вашим ценностям. Что делать?
Можно перестроить свой стиль жизни так, чтобы ваш выбор совпадал с вашими ценностями. Но часто это нелегко сделать.
Другой способ – остаться верным своему выбору и давать детям то, что им необходимо, а себе – то, что необходимо вам, и в результате ваши поступки опять-таки будут соответствовать вашим ценностям.
Свое долгое отсутствие Мэнди и Джо старались компенсировать привилегиями и вещами. Когда эта ситуация стала для них дискомфортной, они устроили семейный совет. Вот какие пути они нашли:
1. Определить, не обделяем ли мы детей своим долгим отсутствием.
2. Выясняем, что именно показывает счетчик вины: «перемени род занятий» или «это не повод чувствовать себя виноватым».
3. Кому-то стать родителем «на полную ставку».
4. Найти работу поближе к дому, возможно, с гибким рабочим графиком.
5. Кто-то или оба работают дома.
6. Переехать в дом подешевле, продать вторую машину.
7. Применять «тест четырех» к подаркам, чтобы проверять, не слишком ли мы балуем детей.

Выбирая тот или иной вариант, продолжайте любить и обучать детей, не балуя их из чувства вины.
То, что мы называем чувством вины, может оказаться и стыдом.
Стыд – это сообщение «ты плохой», которое мы транслируем самим себе, отдавая дань очень глубоко засевшей и, вероятно, очень старой мысли. Если у вас есть такая мысль, идентифицируйте ее. Кто впервые это сказал вам? Вы по-прежнему в это верите? Не может ли быть так, что тот, кто вам это сказал, говорил о самом себе?
Действительно ли вы – плохой человек?
Дети в совершенстве умеют подлавливать нас на крючок стыда и втягивать в продолжительную дискуссию. А это спор, в котором вы скорее всего не сможете победить. Одна мама в таких случаях говорит: «Хорошая попытка! Тебе повезло, твои родители дают тебе возможность стать сильнее. Повезло и мне, ведь у меня такой умный ребенок. А теперь берись за пылесос!»
Неразрешенные конфликты между взрослыми
Рассмотрим случай «очень плохой матери».
Двоюродные сестры, Маккензи и Ребекка, пошли на каток и катались допоздна. Маккензи сказала, что ей давно пора домой, а то мама не позволит ей больше гостить у Ребекки. «Это еще что такое? – возмутился дядя. – Твоя мама обращается с тобой, как с младенцем!»
Взрослые должны разбирать свои проблемы между собой, не вовлекая в спор детей. Дядя мог бы позвонить своей сестре и попросить ее разрешить Маккензи вернуться домой попозже.
Еще хуже, когда один родитель подрывает авторитет другого:
возмущение взрослых друг другом, как правило, транслируется через детей и порой ведет к избалованности.
Слово родителям

Почему родители вообще балуют своих детей?
✓ Родители постоянно перетягивали нас каждый на свою сторону.
Послушайте сказку о Принцессе.
Однажды папа сказал по секрету 3-летней дочке, что она –
принцесса, он – король, а мама, которая в тот момент готовила ужин, – злая ведьма. С тех пор дочь разрешала расчесывать свои волосы только «королю» и вопила и убегала, когда ее пыталась причесать мама.
В 11 лет девочка попросила маму проколоть уши. «Потерпи годик- другой!» – сказала мама. На следующий день «принцесса» показала матери только что проколотые уши: «Ха, а я все равно сделала по- своему! Мне разрешил папа!»
В 14 лет дочь однажды закричала на мать, помогавшую сыну готовить обед. Мама ответила: «Я тебя не слышу, когда ты так вопишь». Отец обронил: «Да ладно, остыньте, девочки», – а сын,
скривив губы: «Вечно он вмешивается».
Когда «принцесса» выросла, ей пришлось прибегнуть к психотерапии, чтобы исправить искаженные отношения с семьей.
Гнев ребенка, неадекватно интенсивный в сравнении с его причиной, может говорить о том, что гневается не только ребенок,
но и родитель, союзником которого является ребенок. «Принцесса»
стала «носителем» отцовского гнева в отношении матери, а старший брат – рупором гнева матери в отношении отца. Так поддерживается видимость стабильных отношений между родителями, но дети платят за это высокую цену. Родителям стоило прибегнуть к психотерапии или как-то разрешить свой конфликт,
когда дети были еще маленькими. А еще лучше – сделать это до их рождения.
Раздельное проживание и развод, сводные семьи и жизнь
на две семьи