Файл: Особенности коммуникации в организации (Сущность коммуникации в организации как объекта изучения).pdf

Таблица 2.1

Распределение испытуемых по возрасту и полу в группе А и А1

Распределение испытуемых в группах было выполнено в соблюдении принципа попарной балансировки, для того что бы исключить влияние таких переменных как пол и возраст на результаты нашего эмпирического исследования.

С целью решения поставленных задач в работе использованы следующие методы:

1. Метод психолого-диагностического обследования;
2. Метод сравнительного анализа полученных результатов;
3. Методы математической статистики (достоверность определялась по t-критерию Стьюдента).

В ходе эмпирического исследования нами была применена батарея методик, направленных на выявление психологических особенностей коммуникации сотрудников организации. Методики, примененные в качестве диагностического аппарата, являются апробированными и отвечают критериям валидности и надежности (содержание методик отражено в приложениях под номером соответствущим номеру методики):

1. Шкала предписаний (по данным Р. и М. Гулдинг, Copyright: Pearl Drego);
2. Профиль поглаживаний Дина Маккены;
3. Тест-эгограмма Дюсея

Мы полагаем, что именно такой выбор методов наиболее полно отражает наше стремление рассматривать феномен коммуникации в системном подходе, одним из первоисточников которого и являентся трансактный анализ.

При помощи выбранных методов мы можем увидеть не только уровни коммуникации, но и в целом тот сценарий, который присущ человеку и будет создавать наш пресловутый метауровень коммуникации, т.е. набор реакций транслируемыхбессознательно.

Шкала предписаний (по данным Р. И М. Гулдинг, Copyright: Pearl Drego).

Преписания или второе название этих посланий директивы (антипод - разрешения) - это жесткая, неосознанно навязанная установка на определенное поведение, эмоциональную реакцию или даже стиль жизни. Таких директив может быть бесчисленное множество, но описать их все практически невозможно, ибо каждая из них очень индивидуально обусловлена. Тем не менее, американские психологи Роберт и Мэри Гулдинг, проведя интереснейшее исследование, выделили 12 основных директив, дав им описания [15]. Эта тематика также была представлена и в украинских научных изданиях психологом И.В.Чадаевой. Очень хотелось бы поделиться не только информацией, но и собственными размышлениями в этом направлении.

Двенадцать «родительских директив» выглядят таким образом:

• Не живи – эта директива дается ребенку, когда родитель предпринимает попытку «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир. Фразы: «чтоб ты провалился», «как много проблем ты принес», «мне не нужен такой непослушный ребенок», «уйди с глаз моих», говорят прежде всего о том, что родитель не находит в себе сил жить гармоничной, полной жизнью, не умеет прощать и радоваться. Не умея жить сам, вкладывает в ребенка чувство вины за то, что живет он. А малыш, постоянно чувствуя себя виноватым непонятно за что, начинает понимать это по-своему. Такие дети склонны к частым несчастным случаям и даже к суицидальным мыслям, так как, по их мнению это из-за них плохо жить родителям.
• Не будь ребенком – это попытка родителя сделать ребенка как можно раньше взрослым. Как правило это бывает у тех родителей, которые сами не долго задержались в беззаботном детстве, в силу сложившихся обстоятельств. Им сложно быть вместе с настоящим ребенком, так как их «внутренний ребенок» был спрятан в глубине души как что-то ненужное, непрактичное, уязвимое. Навязывая малышу стремление «подрасти», родитель словно подтягивает ребенка на свой уровень, где ему проще и привычнее общаться. Став взрослым, человек с такой директивой никак не может дать себе возможность расслабиться, полноценно отдохнуть. Фразы: «ты уже большой», «что ведешь себя как маленький», « ты – моя единственная опора», « ты уже большой, чтобы так поступать» и являются признаками данной директивы.
• Не расти, оставайся маленьким – директива-антипод предыдущей, связана с страхом родителей остаться никому не нужными, одинокими, потерять влияние, авторитет и контроль, а, следовательно, и смысл жизни. Навязывая детям установку «не расти», отдавая при этом свою взрослую жизнь родителям, они выстраивают неосознанную психологическую защиту от внутренних страхов. Фразы: «играй пока маленький, вот вырастешь…», « мама никогда тебя не бросит», «мама это не одобрит», делают человека на всю жизнь привязанным к «маминой юбке», не способным строить свою самостоятельную жизнь, не опираясь на мнение родителей.
• Не думай – это не что иное, как принижение способностей ребенка. Фразы: «не умничай», «не рассуждай, а делай», «не думай о своих проблемах, думай о моих», не что иное как попытка заставить маленького человечка быть зависимым, манипулировать им. Это делается попросту от того, что родители испытывают определенное чувство собственной неполноценности, стараясь таким образом самоутвердится, и претендуя на роль всезнающих. А за этим тоже стоит страх.
• Не чувствуй – это директива создающая привычку сдерживать свои эмоции, подавлять, не слушать свое тело и душу. Фразы: « не сахарный – не растаешь», « потерпи, не показывай свою боль», « большие мальчики не плачут», «есть надо все, что дают». Такая директива часто бывает у тех родителей, которые сами перенесли эмоциональную травму, связанную с открытостью, доверчивостью или испытали обиду, которую долго не могли проявить и отпустить. Привычка зажимать свои чувства приводит к очень плачевным результатам не только на психологическом, но и на физическом уровне. Сдержанные эмоции являются причиной многих заболеваний.
• Не достигай успеха – директива, созданная, как это ни прискорбно, родительской завистью. Испытывая гордость за своего ребенка, родители часто не замечают, что во многих проявлениях его оригинальных и самостоятельных решений, не поддерживают его, а наоборот предостерегают: «не лезь туда, у тебя все равно ничего не получится», «что это ты придумала, запомни мое слово – ничего хорошего из этого не выйдет». Очень распространенным является высказывание: «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем, что бы ты закончила институт». Увы, подобными фразами родители закрывают своему ребенку дверь перед настоящим успехом.
• Не будь лидером – директива, которая в дальнейшем перерастает в уход от любой ответственности. Человек с этой установкой склонен находиться в позиции подчинения. Фразы: «будь как все», «не лезь», «не высовывайся». За этими словами родители прячут свой страх выделиться из толпы. Советское воспитание, в котором любая инициатива наказуема, оставило свой неумолимый отпечаток. И ведь ничего плохого родители сделать не хотят, просто стараются уберечь ребенка от лишних поводов для зависти и мести. А для этого необходимо быть «серой мышкой».
• Не принадлежи – директива, выражающая страх родителей перед общением с окружающими людьми. Фразы: «ты не такой как все», «ты у меня такой застенчивый, такой трудный», формируют в ребенке патологическое чувство уникальности и привязанности к родителям, которое не позволяет ему чувствовать себя комфортно в социуме. Такое чувство он испытывает лишь находясь в семье. В дальнейшем человеку очень трудно построить свои взаимоотношения с другими, так как ощущение холода и отчужденности мешает открытости.
• Не будь близким, не доверяй – выражает недоверие к миру, страх обмана, роль «жертвы». Фразы: «никому не доверяй, все люди обманщики», «верь только мне», характерны для родителей, которые сами пережили когда-то определенные психологические травмы, связанные с обманутым доверием, предательством, ложью. Разочарование в мире и людях толкает их на вынужденную подозрительность и осторожность, даже там, где можно быть расслабленным. Подобным образом они учат и своих детей, забывая при этом, что лишают их возможности создать собственную семью и найти близкого человека, которому можно доверять.
• Не делай – директива, несущая в себе сверхзаботу и осторожность (страх) родителей. Фразы: «не лезь на дерево – упадешь», «не тронь кота – поцарапает», «не бегай – упадешь», воспитывают в человеке стойкое понимание того, что любое действие может быть опасным. Люди с подобной директивой очень нерешительны, долго и мучительно принимают любые, даже пустяковые, решения. Не могут найти в себе смелости начать какое-либо новое дело, испытывают страх и тревогу по поводу и без.
• Не будь самим собой – прививает ребенку неудовлетворение собой, внутренний конфликт, комплекс неполноценности, желание быть похожим на кого-то идеального. Фразы: « стремись к идеалу», « почему кто-то это может, а ты нет?», « вот смотри Машенька из первого подъезда уже и шьет и вяжет, а у тебя руки не оттуда растут». В результате человек постоянно сравнивает себя с кем-то и кажется самому себе хуже других.
• Не чувствуй себя хорошо – развивает в ребенке комплекс больного, учит его использовать своего здоровье для получения психологической выгоды. Фразы: «надо же ты такой слабенький, а смог самостоятельно выпить стакан воды!», «удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Болезнь делает значимость каждого поступка на порядок выше, из чего делается вывод: чем напрягаться, лучше заболеть и меня похвалят. Вывод неосознанный, конечно. Человек сам так и не понимает, почему при выполнении любого важного дела вдруг заболевает и истощается. Здоровье то не резиновое.

Таким образом выявление предписаний или директив у сотрудника, или участника коллектива дает возможность понять какие сложности врабочем процессе могут возникнуть. И в «проигрывание» какого сценария он может вовлекать на метавербальном уровне.

Профиль поглаживаний Дина Маккены.

Поглаживание – единица эмоционального «заряда», который передается в общении от одного человека к другому.

Поглаживания можно сравнить с пищей для тела – они так же необходимы для психики, без них человек умрет, но, как и пища, поглаживания могут быть вредными. Если поглаживаний человеку не достает, у него начинается голод поглаживаний.

Виды поглаживаний:

Безусловные позитивные. Человеку дается в общении эмоциональный посыл «я тебя люблю без всяких условий, таким, какой ты есть».

Примеры: «Ты отличный человек» «Ты мне нравишься» «С тобой мне хорошо»

Условные позитивные. Человеку дается эмоциональный посыл «я тебя люблю за что-то, мне нравиться в тебе что-то конкретное».

Примеры: «Ты хорошо сделал работы» «Мне нравится, как ты улыбаешься» «Ты хорошо сегодня выглядишь»

Условные негативные. Эмоциональный посыл: «мне в тебе что-то не нравится, мне не нравятся какие-то твои определенные поступки».

Примеры: «Ты меня этим расстроил» «Тебе это ужасно не идет» «Эту работу ты сделал ужасно»

Безусловные негативные. Эмоциональный посыл «ты мне не нравишься в принципе, я тебя не люблю ни за что»

Примеры: «Идиот!» (и другие ругательства – ярлыки) «Ты ни на что не годен» «У тебя никогда не получится» «Ты всегда все делаешь плохо»

Игнорирования. Эмоциональный посыл «ты мне не нужен, тебя для меня нет, ты никто!»

Примеры: «Отстань!» «Не мешай!» «Достал!» «Что с тебя взять!»

Фальшивые. Человек пытается выразить не те эмоции к человеку, которые он чувствует на самом деле

Примеры: «Ты не занят?» - «Нет!» (хотя на самом деле нет времени) «Какая прекрасная кофточка!» (хотя на самом деле не нравится»

Поглаживания по степени пользы-вредности идут в том порядке, в котором перечислены.

Искрение позитивные поглаживания всегда полезны. Негативные условные поглаживания полезны или вредны в зависимости от ситуации. Безусловные негативные, фальшивые поглаживания и игнорирования всегда вредны.

В здоровом коллективе распределение поглаживаний позитивные:условные негативные = 7:1. Чем больше в коллективе поглаживания смещаются в сторону негативных, фальшивых и игнорирований, тем более нездоровая эмоциональная атмосфера там становится, тем более такая атмосфера способствует эмоциональным проблемам членов этого коллектива.

Убеждения, мешающие и помогающие обмену поглаживаний

Анализ поглаживаний

Можно проанализировать, как обстоят дела с поглаживаниями у вас с помощью следующих вопросов:

Как часто вы сегодня давали другим: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня принимали: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня просили: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня отказывались: от негативных поглаживаний; позитивных поглаживаний.

Как часто вы сегодня давали себе: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Отношение позитивных к негативным поглаживаниям в каждом вопросе в норме должно быть около 7 к 1. Количество поглаживаний для каждого вопроса в норме должно быть примерно одинаковым.

Тест-эгограмма Дюсея. Согласно транзактному анализу, каждый человек ежеминутно реализует в совсем поведении одну из трех ролей: Взрослого, Родителя (Критикующего или Заботливого), Ребенка (Естественного или Адаптивного). «Родитель» представляет собой авторитарные тенденции индивида, «Ребенок» – подчиненную позицию, «Взрослый» – умение отстаивать собственные мнения и организовать взаимоотношения с другими на основе равноправного партнерства.

Позиция «Родителя» формируется в семье в первые 5 лет жизни и отражает чувства родителей, их поведение, отношения и реакции. У «Родителя» есть все – наказания, правила, тысячи «нельзя», а также: похвала, восхищение, суждения, позиции и отношения, которые определяют как можно и как нельзя что-либо делать. «Родитель» действует двумя способами: помогая и ухаживая, и – критикуя и контролируя. «Критикующий Родитель» оценивает, морализирует, создает чувство вины и стыда, все знает, соблюдает порядок, наказывает, поучает, не терпит несогласия с собственной точкой зрения. «Заботливый родитель» помогает, сочувствует, понимает, утешает, успокаивает, поддерживает, вдохновляет, хвалит.

Если мы чувствуем себя психологически дискомфортно, виной тому «Ребенок». «Ребенок» – это не ребячество, а реакции, характерные для ребенка. «Ребенок» проявляется в двух различных стилях поведения. «Естественный ребенок» непосредственно выражает свои чувства, поднимает бунт. Он спонтанен, импульсивен, эмоционален, любит играть, своенравен, полон чувств, требует внимания и заботы. Он умеет любить, ненавидеть, смеяться, грустить, у него есть способность к творческому мышлению, спонтанность и другие инстинктивные качества, которые мы при воспитании вынуждены в большей или меньшей степени ограничивать или вовсе подавлять.

«Адаптивный ребенок» приспосабливается к окружающему миру и внутренним требованиям. Он поддается влиянию, оправдывается, извиняется, делает комплименты, слушается, соблюдает правила хорошего тона, безынициативен.

Эго-состояния «Родителя» и «Ребенка» – это эмоционально окрашенные роли,  проигрывание которых направлено на удовлетворение эмоциональных потребностей. Например, если руководитель кричит на подчиненного, то делает это не для того, чтобы получить от последнего рациональное объяснение случившемуся, а для того, чтобы выразить эмоцию гнева. Задача подчиненного – дать ему возможность это сделать.

Единственным рациональным эго-состоянием является эго-состояние «Взрослого». Он самостоятельно собирает информацию, обосновывает свой выбор и оценивает свою деятельность, оперирует исключительно фактами, устанавливает причинно-следственные связи, планирует. «Взрослый» разумен, логичен, холоден, объективен, свободен от предрассудков. Все выше перечисленное является основанием для адекватной оценки человеком возникающих ситуаций, способности подбирать конструктивные стратегии их разрешения и дальнейшего прогнозирования возможных последствий.

По мнению Э. Берна, в различных ситуациях мы активизируем различные эго-состояния. Несмотря на то, что человек имеет опыт проигрывания всех представленных ролей, одна из них является ведущей. Это то эго-состояние, в котором человек пребывает наибольшее количество времени. Для выявления соотношения эго-состояний и выделения ведущего используется тест «Личная Эгограмма» (методика исследования ведущих эго-состояний).

3 продуктивных эго-состояния личности