Файл: Программа Погода в доме.doc

1.4. Диагностика детско – родительских отношений и стиля семейного воспитания

Для выявления особенностей детско - родительских отношений, а так же стиля семейного воспитания возможно использовать следующий психодиагностический инструментарий:

Методики для родителей:

Для выявления особенностей детско – родительских отношений, рекомендуется:

- Методика «Позитивные родительские чувства» Р.В. Овчарова (определение уровня развития позитивных родительских чувств, их компонентов)

- Методика «Представления об идеальном (реальном) родителе» Р.В. Овчарова (изучение представления об идеальном родителе и соотнесения с реальным родителем)

- Методика «Принятие и исполнение родительской роли» Р.В. Овчарова (выявление степени и уровня принятия родительской роли и характера родительской идентичности)

- Опросник «Родительская любовь и симпатия» Р.В. Овчарова (изучение психологических составляющих родительских чувств)

- Опросник «Родительские победы и поражения» Р.В. Овчарова (выявление ключевых проблем в отношениях между родителями и их детьми, планирование на основе полученной информации групповой и индивидуальной работы с семьей)

- Опросник «Сознательное родительство» Р.В. Овчарова (изучение осознанности всех компонентов родительства: родительских позиций, родительских чувств, родительской ответственности, родительских установок и ожиданий, семейных ценностей, стиля семейного воспитания, родительского отношения)

- Тест «Семейная социограмма» Э.Г.Эйдемиллер

Для выявления стиля семейного воспитания, рекомендуется:

- «Анализ семейного воспитания «Э.Г.Эйдемиллер (АСВ)

- «Измерение родительских установок и реакций» в адаптации Т.В. Нещерет (PARI)

- «Тест-опросник родительского отношения» (ОРО) (А.Я.Варга, В.В.Столин)
Методики для детей:

- «Подростки о родителях» (модификация «ADOR» Шафера). Допустимый возраст: от 13 лет

- Тест «Рисунок семьи». Допустимый возраст: 7 лет

- Тест «Семейная социограмма» Э.Г.Эйдемиллер. Допустимый возраст: от 7 лет

- Цветовой тест отношений (по А.М. Эткинду). Допустимый возраст: от 7 лет

1.5. Советы родителям по воспитанию психически здорового поколения.

Цель: Гармонизация детско – родительских отношений

1. 
   Культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и взаимной поддержки. Счастливые дети обнаруживают большую зрелость, у них лучше развит самоконтроль и просоциальное поведение.
   
2. 
   Включайте ребенка в решения семейных проблем, слушайте его, доверяйте, учитывайте и принимайте его точку зрения.
   
3. 
   Будьте готовы прийти на помощь, но только в тех случаях, когда это требуется;
   
4. 
   Верьте в успех самостоятельной деятельности ребенка в сочетании с готовностью помочь ему в случае необходимости.
   
5. 
   Сосредоточить усилия на поддержке желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Подавать детям пример, поддер­живать и вознаграждать просоциальное поведение детей (заботу о дру­гих, помощь, сочувствие и т. д.).
   
6. 
   Предъявлять детям разумные требования и настаивать на их вы­полнении. Ясно давать понять детям, чего от них ждут, и быть после­довательными.
   
7. 
   Всегда выполняйте обещанное: Как наказания, так и поощрения. Не грозите и не обещайте того, чего выполнить не сможите.
   
8. 
   Детям необходим оп­ределенный внешний контроль, последовательность и твердость в требованиях родителей, для того чтобы дети могли чув­ствовать себя спокойно и уверенно
   
9. 
   Избегать неоправданного применения силы и угроз для контро­ля над поведением детей.
   
10. 
    Помогать ребенку научиться владеть собой и развить чувство кон­троля над обстоятельствами.
    
11. 
    Использовать объяснение и убеждение для того, чтобы помочь детям понять правила поведения в обществе.
    

---

В результате такого воспитания Ваши дети начнут отличаться умением общаться со сверстниками, активностью, низким уровнем агрессивности, хорошим физическим и психическим развитием.

1.6. Психологическое просвещение родителей «Причины «неадекватного поведения» детей и пути его предотвращения»

Всякое серьезное нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением ребенок как бы говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!» Беда этих детей в том, что они:

• 
  остро страдают от того, что не реализовывали свои потребности. Они очень чувствительны и ранимы;
  
• 
  используют для исправления ситуации способы поведения, которые ничего не меняют, а чаще только усугубляют обстановку. Они не знают, как можно поступить иначе.
  

Дети своим «плохим» поведением преследуют четыре цели: борьба за внимание, борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки и власти, желание отомстить, уклонение от препятствий (потеря веры в собственный успех).

1. 
   Борьба за внимание
   

Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания… Нельзя сказать, что это очень приятно, то внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. 
   Борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки и власти
   

Детям очень трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. И если замечания и советы слишком резки, приказы и критика очень часты, а опасения – слишком преувеличены, ребенок начинает восставать, действовать наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела и вообще показать, что он личность.

3. 
   Желание отомстить
   

Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть самыми разными (родители более внимательны к младшему ребенку, мать разошлась с отцом, резкое замечание, несправедливое наказание и т. д.). В глубине души ребенок переживает, может даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!».

---

4. 
   Уклонение от препятствий (потеря веры в собственный успех)
   

Ребенок переживает свое неблагополучие в одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе и приходит к мысли: «Нечего стараться, все равно ничего не выйдет». Это в душе, а внешним поведением он показывает: мне все равно и буду плохой.
Обсуждение вопроса: Может ли родитель помочь ребенку?

(ответы, рассуждения родителей).

Да, может. Главное – понять причину непослушания. Задача эта не очень проста. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками отомстить родителям, и с потерей веры в свои силы.

Родителю следует обратить внимание на свои чувства

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторяющемся непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот удивительный факт: переживания родителей – своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из 4 разобранных причин. Если ребенок борется за внимание, досождая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает – раздражение. Если причина стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает – гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, и порой отчаяния.
Обсуждение вопроса: Что же делать дальше?

(ответы, рассуждения родителей).

Первый и общий ответ на него такой: не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается в том, что его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Значит, главная задача родителя перестать реагировать на непослушание прежними способами, и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же, если вы уясните, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал».

---

Если идет борьба за внимание, необходимо найти путь, при котором Вы сможете показать ребенку свое положительное внимание к нему. Продумайте совместные занятия, игры или прогулки. И вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Что касается непослушаний, то лучше их оставить незамеченными. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка.

Уйти от авторитарного стиля воспитания в духе «закручивания гаек» помогут методы развития демократического стиля поведения, а именно:

• 
  позволяйте своему ребенку самостоятельно принимать решения;
  
• 
  подбадривайте, хвалите его;
  
• 
  помогайте ему исправлять ошибки;
  
• 
  давайте право на выбор;
  
• 
  уважительно относитесь к нему;
  
• 
  давайте понять, что Вы его любите;
  
• 
  проявляйте доброту и твердость одновременно;
  
• 
  не сравнивайте его с другими;
  
• 
  давайте понять, как много он умеет делать хорошо;
  
• 
  научите его с пониманием относиться к точке зрения других.
  

При этом следует помнить, что не следует поступать следующим образом:

• 
  не давать право на выбор;
  
• 
  наказывать;
  
• 
  поощрять за беспрекословное выполнение желаний родителей;
  
• 
  угрожать;
  
• 
  держать в страхе;
  
• 
  осуждать ребенка за его ошибки;
  
• 
  не считаться с его мнением;
  
• 
  сравнивать с другими для того, чтобы подчинить его общепринятым нормам поведения.
  

Иногда бывает трудно понять, чего же добивается ребенок – внимания к себе либо влияния на Вас. В таком случае делайте замечание ребенку по поводу его плохого поведения. Если он успокаивается и меняет свое поведение – требует внимания, если продолжает Вас огорчать – влияния.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, исправить ее.

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Необходимо «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может или, даже, к чему-то очень даже способен. Только вместе и только рядом, сам ребенок не в состоянии выйти из этого тупика. При этом нельзя допускать в адрес ребенка никакой критики! Ищите любой повод, чтобы похвалить ребенка

---

, отмечайте любой, даже маленький успех.

Подстраховывайте его, избавляйте от крупных провалов, ищите союзников среди учителей. И вы увидите, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что угрозы, требования, приказы всегда приводят к результатам, противоположным тому, чего мы хотим.

---