Файл: Актуальные проблемы развития системы психологической службы семьи.pdf

Ведь зачастую терпение друг друга неподходящих людей в рамках отдельно взятой семьи, необходимость сосуществования, иногда доходящая до ненависти, не просто заканчивается разводом, но имеет и более тяжелые последствия – неврозы, психосоматозы, искалеченные личности и судьбы детей.

2.4.2 Некоторые практические советы молодой семье С.В. Ковалева^[3].

Сергей Викторович Ковалев находится в авангарде психологической науки современности, ученый и практик не просто известный, но имеющий признание в мире. Учитывая, что формат курсовой работы позволяет реферативное изложение части материала, а также приветствует обращение к имеющемуся опыту ведущих специалистов, мы позволили себе в этом параграфе изложить близко к тексту взгляд С.В. Ковалева на проблемы брака и семьи, изложенные им в одном из интервью. Нам импонирует это интервью прежде всего потому, что оно целиком и полностью совпадает и с нашей точкой зрения: работу с проблемами семьи (не важно, какие это проблемы – межличностные, сексуальные, экономические, проблемы с детьми, со старшими родителями) надо начинать до ее создания. Ибо, цитируя Ковалева С.В.: «Проблемы семьи возникают потому, что у Вас есть проблемы. Заниматься надо не проблемами семьи, а Вашими проблемами».

И действительно практика показывает, что когда супруги проходят через психодиагностику, картина взаимоотношений и проблем высвечивается достаточно ясно. Если же при этом каждый из супругов проходит психотерапию (а не беседу с психологом), убираются индивидуальные проблемы супругов, а вместе с ними количество проблем семьи резко уменьшается. И только тогда, если есть в этом необходимость, можно проводить совместную психотерапию.

Открытые в ряде более-менее крупных городов консультационные центры психологической помощи семье на деле оказываются не только малоспособными решить семейные проблемы, нередко их не решают. Некоторые консультации ограничиваются проблемами детско-родительских отношений или школьных проблем ребенка; иные напоминают некоторую аналогию клубов по интересам, где Вам предлагается, помимо консультации психолога, техники здоровьесбережения, арттерапию, представленную в форме семейной театральные студии, музыкотерапии и т.п. Мы не хотим критиковать данное направление, но оно выводит семью за рамки семьи, занимается скорее социализацией, больше походит на досуговые клубы и кружки по интересам времен социализма, когда общественные организации брали на себя организацию семейного досуга в сочетаниями с лекциями «Общества знания». Но есть и центры, где работают действительно хорошие психологи и даже психотерапевты. Важен только один момент: что они делают – анализируют и дают советы или пытаются выявить проблему личности и занимаются психокоррекцией?

Однако, далеко не каждый россиянин может прийти к психотерапевту за помощью. И причины этого факта носят как экономический, так и социальный характер – например, существуют предрассудки, что поход к психотерапевту автоматически переводит человека в разряд «психов», «ненормальных», накладывает особую «печать» и отношение социума. В небольших населенных пунктах психотерапия не может стать секретом для окружающих, даже в случае сохранения полной конфиденциальности со стороны психотерапевта: специалисты такого профиля столь редки, что даже приход к ним – уже повод к сплетням и домыслам. Но даже если человек и хотел бы получить такую помощь, зачастую это невозможно из-за географической удаленности ближайшей консультации.

Учитывая такое положение вещей, передовые психологи осваивают такие современные формы работы, как онлайн-вебинары, аудио-книги, видео-тренинги и т.д. Примером может служить программа онлайн-вебинара С.В. Ковалёва «Жизнь и инструкция к применению». Автор данной работы активно и довольно успешно консультирует дистанционно посредством Skype.

Вслед за Д. Хейдером, С.В. Ковалёв называет три условия счастливого брака:

1. Привязанность (не любовь, не влюбленность, которая проходит через 1,5 – 4 года)
2. Порядок: в семье должна быть какая-то структура отношений;
3. Баланс между «давать» и «брать».

Важно, не с точки зрения «ЧТО», а с точки зрения «КАК» это реализовать в любви.

Следующий момент С.В. Ковалёв называет «психологическим контрактом семейных отношений», утверждая, что «брак по расчету бывает удачным, если расчет удачен».

«Надо рассчитать своего будущего супруга на стадии выбора в сторону семейной жизни (а не узаконивания любовных отношений!!!!), – говорит по этому поводу С.В.Ковалёв. – Семья это большее. Семья – это бег в одной упряжи, когда две лошади везут одну семейную телегу. Тут первая ошибка – объект супротив ситуации – надо просчитать можно ли с партнером построить хорошую семейную ситуацию/…/ Парадокс: очень хороший внешне объект «мачо» может создать чудовищную ситуацию совместной жизни. Вы поимеете только массу проблем и он будет заглядываться на сторону». В связи с этим как не вспомнить нашу семейную пару, пример которой приведён выше. Клиентка нарисовала себе образ Принца (объект), закрыв глаза на реальную ситуацию, которую он создаёт для неё. Если бы она вовремя услышала и вняла совету Ковалева: «Вы ищите человека для семейной ситуации, а это не всегда может быть мачо. Феррари хорош для гонок, но не для повседневной жизни» – то, возможно, ей, как нормальному человеку, хорошей женщине, не понадобилось и обращаться к психотерапевту. Ведь по сути, нельзя не согласиться, что на уровне выживания желаем Объект, а на уровне жизни необходимо: а) иметь намерение и б) ориентироваться не на объект, а на ситуацию.

«Можно жить с мыслью, что «где-то меня ждет вторая половина» – идея невротика, который ждет второго невротика, чтобы совместно с ним построить невротичную семью».

Отвечая на вопрос, можно ли жить, если сделан плохой выбор, известный психолог отвечает: «Да. Можно. /…/Потому что любой психотерапевт Вам скажет: нормальный человек может построить нормальную жизнь с кем угодно».

Если двое нормальных людей, потеряв иллюзию идеальности партнера по прошествии цветочно-конфетно-букетного периода ухаживания и после первых месяцев брака, продолжают жить из чувства долга, жалости, ради детей и прочих причин, то они уродуют жизнь друг другу, а, «уродуя жизнь друг другу, они уродуют жизнь своим детям и так из поколения в поколение» (цитируемый источник).

Общеизвестно, что состояние влюбленности, страсти, желания обладать друг другом – не повод создания семьи, ибо, на какой бы сильной она не была, она рано или поздно проходит. И чем скорее влюбленные создают семью, тем быстрее их лодке угрожает быть разбитой о быт.

Если Он и Она не безнадежные романтики, им Ковалёв предлагает заключить психологический контракт, о котором речь пойдет чуть ниже. Но даже романтики, будучи нормальными людьми, получив некоторое представление о пунктах этого «контракта», могут учитывать причины возникновения межличностных конфликтов и причины возможной реакции своего партнёра. Зная эти «секреты» человеческой психики, можно создать достаточно прочную семью, в которой, в результате длительной бесконфликтной или малоконфликтной семейной жизни, бережного и уважительного отношения к личности партнера, заботы друг о друге. Вот это и предполагает брак по психологическому контракту, расчет в котором заключается в знании болевых мест личности и в намеренном избежание их травмирования.

Остается только перечислить пункты психологического брачного контракта по С.В. Ковалёву, основанной на трех эгосостояниях, введенных Эрихом Берном: 1 – эго-состояние Ребенка (Дитя), «хочу»; 2- состояние Родителя, «должен», «надо»,3 – состояние Взрослого. Эти эго-состояния определяют жизнь человека и его целостность.

«Сейчас, - рассуждает Ковалёв, - существуют такая ущербная /…/ мысль,/…/ что Ребенок это только радость и творчество, Родитель – это только мораль и долги, а Взрослый – рациональный расчет. На самом деле все гораздо сложнее. Все они эмоциональны по-своему. Но беда заключается в том, что если брать нашу модель 4-х уровней жизни, то все дезадаптанты: это – испуганные или озлобленные дети, которые бродят в этих «джунглях взрослого мира». Если они адаптируются, то станут сварливыми родителями, критикующими начальниками, иногда заботливыми родителями… И соответственно Взрослыми они становятся только на третьем уровне жизни. Т.к. как в обоих партнёрах есть Дитя, Родитель и Взрослый, то надо, чтобы Дитя, Родитель и Взрослый каждого были довольны друг другом.

Вообще-то типов Родителей и типов Детей очень много. Но обычно для практики берут только два типа – 1) контролирующий Родитель; 2) заботливый Родитель. Ребенок – 1) свободный Ребенок и 2) контролирующий Ребенок. Взрослый – 1 тип (цитируемый источник).

Предложение Ковалева: «По каждой из позиций будущие супруги должны заключить элементарный психологический брачный контракт. Что они имеют право делать и что они делать права не имеют по отношению друг к другу. Это должно висеть на стенке и должно снабжаться механизмом из желтой-зеленой-красной карточек» – может показаться крайне жестким и не приемлемым для российского менталитета. Однако, для людей, подходящих серьезно к построению семьи, эти советы могут оказаться бесценными.

Таблица 5

Если Вы хотите стать Взрослым, то предлагается Контракт об открытости:

1) Вместо «Я не обязан перед тобой отчитываться!» – обсуждать все разногласия в день их возникновения;

2) Ни коем образом не использовать оскорбительный и тем более снисходительный тон!!! Говорить на равных.

3) Не перебивать друг друга!!! Вместо позиции – «Если я хочу услышать твое мнение, я его выскажу», предлагается элементарное упражнение – «Дослушай другого».

Методика: Человек слушает двухминутное сообщение другого, а затем должен за 20 секунд пересказать то, что другой сказал. Примечание: обычно выясняется, что из двух минут он слушал первые 20 секунд.

4) Не отклоняться от темы («А это все потому, что твоя мама…»).

5) Выполнять 4 правила открытости:

- поднять тему;

- обговорить тему;

- завершить тему;

- закрыть тему.

Помнить: Взрослые люди живут в чувствах, а Дети и Родители живут в эмоциях.

Таблица 6

Практика С.В. Ковалева и личная практика автора доказывает и эффективность работы с семьей через коррекционную работу с одним из партнеров. Однако, здесь надо помнить лозунг «Не навреди!».

Достоинство метода семейной психотерапии С.В. Ковалева в том, что он сужает задачу до возможности работы только с одним из супругов - с тем, кто пришел. Неважно, муж это или жена. Центр такой психотерапии –супружеские отношения. Это ядро. Если нормальные отношения между супругами, они смогут быть и мамой, и папой. И наоборот. Ненормальные отношения – карикатура на маму и папу, которые будут вымещать все неудовлетворяющие их семейные отношения на детях. И тогда до инцеста может быть не очень далеко. Но, – предупреждает профессор Ковалев, –работая с одним, нужно повышать и уровень супруга, доращивать его до семейных отношений. В ином случае есть большой риск, т.к. при такой работе ОН или Она может дойти до уровня, при котором его вторая половинка может ему начать казаться совершенно неадекватной его нынешнего высокого положения. Таким способом можно сработать не на союз, а на разрыв. Таким образом здесь психолог стоит перед терапевтической дилеммой: Я решу твою проблему, но разрушу семью.